1275
1
О мужиках. Если они есть. Если нет - тогда о бывших мужиках. О новых бабах бывших мужиков, которые, разумеется, крысы страшные. Оно и понятно: кому он ещё сдался-то, мудак такой?
О шмотках. Кто что где купил, и за сколько. Заодно можно обсудить, что новая баба твоего бывшего вообще не умеет одеваться. "Зашла я к ней на Фейсбуке: у меня чуть глаза не вытекли! ну куда ж ты с такой жопищей платье-то нацепила, в мелкий леопард?! С другой стороны - мудака-то моего надо ж было как-то приманить?"
О шмотках. Кто что где купил, и за сколько. Заодно можно обсудить, что новая баба твоего бывшего вообще не умеет одеваться. "Зашла я к ней на Фейсбуке: у меня чуть глаза не вытекли! ну куда ж ты с такой жопищей платье-то нацепила, в мелкий леопард?! С другой стороны - мудака-то моего надо ж было как-то приманить?"
Снова о мужиках.
Потом - о целлюлите. Целлюль - это святое. О нём говорят только близкие подруги. Это о любовниках можно растрещать всему салону красоты, пока на маникюре сидишь, а целлюль - это Большая Военная Тайна. Её можно обсуждать только с близкими. И только с теми, у кого целлюля ещё больше. В конце вечера твоя записная книжка пополнится тремя телефонами чудо-массажистов: тёти Вали, тёти Нади, и какого-то Фансида из Люблино. А ещё тебе по секрету дадут рецепт самодельной антицеллюлитной маски из мази Капсикам и корицы.
Потом - опять о мужиках. Не о бывших, не о тех, кто есть, а о тех, кого нет, но очень хотелось бы, чтобы был. О соседе по даче. О новом сотруднике с работы и просто вон о том мужике, который мимо проходит. Потому что он ничего такой мужик прям. На Бандероса чем-то похож, до того как сам Бандерос стал похож на спившегося плотника Джузеппе.
О других бабах. О Светке, которая дура. Вы её давно видели? Оооо, вычо?! Не видели её новые губы?! Да! Губы-губищиииии! Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём. Не, я канешна тоже когда-нибудь сделаю себе губы, но не такие же! Я ж не дура. Я чуть-чуть совсем. И вот тут чуть-чуть подтяну. И сюда прям чуть-чуть геля вколю. И вот здесь ещё биоармирование сделаю. И немножко нос поправлю. Но вот такие губы как у Светки?! Неееее, я ж меру-то знаю.
О свекровях. Которые "я к вам пришёл навеки поселиться". Которые первым делом вытряхнули весь твой шкаф и все вещи перестирали заново. Потому что "ты что, не видишь, что тут пятно не отстиралось?! и ты это в шкаф спокойно убрала?!"
За свекровей пьют, не чокаясь.
О детях. Но о детях мало. И, в основном, только хорошее.
О планах на отпуск. "Не, в Таиланд больше не поедем, там только на трансвеститов посмотреть интересно один раз. В Турцию тоже не поедем - сто раз там были. В Доминикану дорого. А где, кстати, лемуры водятся? А, точно! Мадагаскар же! Давайте гуглить билеты на самолёт... СЕМЬДЕСЯТ ТЫЩ БИЛЕТЫ НА САМОЛЁТ?! ДА ПОШЛИ В ЛЕС ЭТИ ЛЕМУРЫ!!! Поехали в Турцию?"
О болячках. О щитовидке. О гормонах. О климаксе. О радикулите.
Ну и ещё часика три можно потрещать вообще ни о чём.
О чём говорят мужчины, когда собираются в одной компании?
- Видал, как вчера наши просрали?
- Угу.
- Тогда в субботу на рыбалку.
Потом - о целлюлите. Целлюль - это святое. О нём говорят только близкие подруги. Это о любовниках можно растрещать всему салону красоты, пока на маникюре сидишь, а целлюль - это Большая Военная Тайна. Её можно обсуждать только с близкими. И только с теми, у кого целлюля ещё больше. В конце вечера твоя записная книжка пополнится тремя телефонами чудо-массажистов: тёти Вали, тёти Нади, и какого-то Фансида из Люблино. А ещё тебе по секрету дадут рецепт самодельной антицеллюлитной маски из мази Капсикам и корицы.
Потом - опять о мужиках. Не о бывших, не о тех, кто есть, а о тех, кого нет, но очень хотелось бы, чтобы был. О соседе по даче. О новом сотруднике с работы и просто вон о том мужике, который мимо проходит. Потому что он ничего такой мужик прям. На Бандероса чем-то похож, до того как сам Бандерос стал похож на спившегося плотника Джузеппе.
О других бабах. О Светке, которая дура. Вы её давно видели? Оооо, вычо?! Не видели её новые губы?! Да! Губы-губищиииии! Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём. Не, я канешна тоже когда-нибудь сделаю себе губы, но не такие же! Я ж не дура. Я чуть-чуть совсем. И вот тут чуть-чуть подтяну. И сюда прям чуть-чуть геля вколю. И вот здесь ещё биоармирование сделаю. И немножко нос поправлю. Но вот такие губы как у Светки?! Неееее, я ж меру-то знаю.
О свекровях. Которые "я к вам пришёл навеки поселиться". Которые первым делом вытряхнули весь твой шкаф и все вещи перестирали заново. Потому что "ты что, не видишь, что тут пятно не отстиралось?! и ты это в шкаф спокойно убрала?!"
За свекровей пьют, не чокаясь.
О детях. Но о детях мало. И, в основном, только хорошее.
О планах на отпуск. "Не, в Таиланд больше не поедем, там только на трансвеститов посмотреть интересно один раз. В Турцию тоже не поедем - сто раз там были. В Доминикану дорого. А где, кстати, лемуры водятся? А, точно! Мадагаскар же! Давайте гуглить билеты на самолёт... СЕМЬДЕСЯТ ТЫЩ БИЛЕТЫ НА САМОЛЁТ?! ДА ПОШЛИ В ЛЕС ЭТИ ЛЕМУРЫ!!! Поехали в Турцию?"
О болячках. О щитовидке. О гормонах. О климаксе. О радикулите.
Ну и ещё часика три можно потрещать вообще ни о чём.
О чём говорят мужчины, когда собираются в одной компании?
- Видал, как вчера наши просрали?
- Угу.
- Тогда в субботу на рыбалку.
Источник:
Ссылки по теме:
- Горячая 10-ка советского детства
- 20 снимков невероятной природной красоты
- Не машина красит человека, а человек машину
- История советских диафильмов
- 4 вещи, которые мужчина никогда не простит
Метки: People Are Awesome fun
реклама
Тяжелая женская доля:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — нет блузки.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — нет сумки.
Купила сумку — туфли не подходят!
- да о том что и вы...
-фу, как это ужасно пОшло!