Децкий конкурс

Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фонтастический роскас, а патом падумал, дайка зделаю пирирыф на
дрочку и начал жостко драчить на обрас героини чешсково фильма «Три арешка для залушки».
Это была мая тайна, мой н##бичиский сикрет. Не, не дрочка, хатя, это был ещо более сикретный сикрет. Я про роскас. В росказе этом один мальчик пошол катацца на лыжах (и не надо хаха) и вдруг увидил как в лису садица НЛО. Ну, он такой, дай, думает, разведаю, чо за #уйня такая тварица
нездоровая. Тарелки какието приземляюцца серебристые...
А из НЛО вышэл зилёный чиловечек и гаварит: - «вот тебе машына времени, делай с ней чо хочеш, только не гавари, что миня видел». У

чилавечества, мол, нос не дарос знать о инапланитянах, так што это тебе, малыш, плата за молчяние и всё такое. Ну а патом этот малыш атправился памагать капитану Бладу, панеслось гавно по трубам... Спасение мира и прочие приключения шурика.
Я ужэ представлял сибе маю книшку вышэдшую миллионным тиражом в серии «Библиатека приключений» и бальшой загаловок с маим #блом на первой
паласе в «Пианерской правде» - «Пианер-писатель: двинадцатилетний падросток взарвал мир фонтастическим бистселлером!!!
Тогда эти суки из школы узнали бы, ково так жэстоко не цэнили все эти годы.
В опщем дрочу я неистово и виртуозно так за столом, два орешка в маей разыграфшейся неподецки децкой фантазии у золушки ужэ катаюца во рту и
тут - хоп, трык-ху#к, звук ключа в двери.
Я подорвался сразу в двойном шыфре: адной рукой шыринку застёгиваю, втарой рукопись в ящик стала пихаю. Ясен #уй, не успел ни тово ни другово доделать.
Заходит мама.
- Что, - гаварит, - сынок , делаеш?
Я гаварю:
- Уроки учу.
Она такая:
- За пустым сталом?
Я:
- А я стих учу. Как рас убрал всё, шоб саблазна падглянуть не было.
Ну она такая: -
Ну учи, учи, маладетс. Памоч сумку разгрузить не хочеш?
А уменя шыринка расстёгнута и кончик рубашки из неё торчит. Я гаварю:
- Мама, щас сабьюсь, - и громко так. - Пагиб паэт невольник чести, пал акливетанный малвой...
- Ну ладно, - гаварит мама. - Учись, сынок. Глядиш хоть ис тебя чилавек выйдет - Патом спрашывает:
- Сынок, тут у нас конкурс на работе праходит сриди детей сатрудникоф, на лутшый рисунок или падделку, не хочеш паучавствовать?
Я гаварю:
- Да што мне с этой малышнёй саревноваца, я ш ужэ бальшой (дрочу вот - чуть не добавил)
Мама дабавляет:
- Знаеш, какой прис?
- Какой? – гаварю, - апять шахматы?

Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши фото, приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте

Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы


Прислал igorchello

Непруха

---

Я по жизни человек везучий. Точно! Не, ну бывает, конечно, какая-нибудь хрень случается. Но редко. Ну, там – машину помоешь, только выехал, а птичка сверху – ляп! А я – ничего, к деньгам.
Недавно машину купил, выезжаю из салона, довольный! Мчу по трассе, Мерс пятилитровый черным эбонитом сверкает, аж встречные водилы жмурятся.
Вдруг – птички. Прям туча, тыщи. Воробьи, не знаю, не успел рассмотреть. И туча эта над полем, и только влево так – раз, на дорогу, и обратно сразу же. Как специально, будто, на машину мою. И вмиг – ляп,ляп,ляп… Аж дворники забуксовали. В секунду перекрасили. Гаишники останавливают, ржут: а какой цвет у машины по паспорту? Ничего, думаю, отмоем. Зато бабок привалит – верная примета!

Или … Даже и пример трудно привести. А, вот, вспомнил! В аварию попал, машину разбил. Невиноват, а денег попал по-взрослому. Вроде – непруха. Нет! Живой же, не убил никого. А машина что – железо. Могло быть хуже. Повезло.
Но сам я часто вижу, как не везет некоторым. Ну, смех и грех! Но самый забавный случай невезения, свидетелем которого я стал, произошел давно и запомнился мне на всю жизнь. Если б мне кто рассказал, я бы не то что не поверил, но сказал: это ты, брат, слегка приврал! Но все было именно так.
Мне тогда семнадцать было. Хорошее время, скажу я вам. Да вы и сами знаете. Восемьдесят седьмой на дворе. Лето. Жара, духота – жить не хочется. А мне в Краснодар надо ехать из Геленджика.
Захожу в автобус, иду по салону, ищу место свое, согласно купленным билетам. Смотрю – уже дядя какой-то возле окна устроился.
А я возле окна любил сидеть. Едешь так, в окно смотришь, веселее как-то. Еще в детстве, помню – захожу я в автобус и смотрю, на какой стороне сидеть буду. Слева если – море будет видно, вагон пулями пробитый, дорогу железную. Справа – развалины разрушенного в войну клуба моряков, горы и танк на постаменте. В семнадцать-то лет мне на танк тот уже наплевать было, но все равно – у окна лучше. Я еще подумал: не повезло. А потом решил: стопудово к лучшему! И оказался прав.
Я уже давно не езжу в общественном транспорте, но запахи грязных сидений, соляры и потных кубанских теток помню до сих пор. А тут еще жара, духота и телепает по дорожному серпантину туда-сюда. Но народ наш привычный, терпит – не в «столыпине» и на том спасибо! И этот, сосед мой, едет себе, в окошечко пялится.
Проезжаем мы, значит, повороты новороссийские и вдруг что-то на мужика этого сверху каак польется! У меня реакция – позавидуешь, боксом в детстве занимался. Я еще и сообразить ничего не успел, но машинально в проход выскочил и узрел всю картину происходящего.
Позади мужика женщина сидела с девочкой лет четырех-пяти на руках. Ну и духота, жара… В общем, не знаю я куда столько могло поместиться внутрь небольшой девочки, только дала она толстой струей через сиденье, да соседу моему на голову! А он сразу-то не сообразил в чем дело, повернулся открыв рот… Окатила она его от души, и что твой ворошиловский стрелок! Я сначала даже подумал, что это мама ее струю направляет исключительно на мужика этого, чтоб не капли мимо. Удалось ей.
Потом смотрю – нет, встает, извиняется перед пассажирами. Извините, говорит, сроду такого за ребенком не замечалось и что это сейчас на нее нашло я, мол, ума не приложу! Не иначе – жара. И тараторит так, тараторит – извиняется, значит. Тут кто-то из пассажиров и говорит: а чего вы, мол, перед нами-то извиняетесь? Вы вон перед ним извинитесь! И на мужика показывает. Как она увидела его, батюшки! И давай вокруг него скакать с платочком носовым, вытирать да извиняться. А что тут скажешь – ребенок! Хотя, слегка поворчал, конечно.
Ну, значит, при помощи платочка и автобусных занавесок привели мужичка в более-менее комильфо. Все расселись, народ сплошь культурный, все вид сделали, что ничего не произошло. Едем.
Еду и я. Тоже пытаюсь сделать вид что то, что сидящего рядом со мной человека только что облевали с ног до головы, это ничего, это нормально.
А куда деваться – мест нет, не пересядешь. Сидим, едем. Он подсыхает, я делаю культурный вид.
Приезжаем в Новороссийск. Пятнадцать минут стоянка, я выхожу на улицу глотнуть свежего воздуха. Но какой он свежий на автовокзале?! И жара еще эта…
Тут, глядь – «Пепси-колу» продают! Помните, за 45 копеек? Это ж не всегда купишь! А в Новороссийске ее делали. И вот, стоит тетка, и прямо с ящиков торгует этой самой «Пепси-колой». А надо признаться, напиток этот я в детстве страшно любил, хоть мама мне и показывала, что бывает если ржавую монетку, на ночь, бросить в стакан с буржуйским пойлом.
Ага. Купил я, значит, и в автобус зашел – отправляться скоро будем. Держу бутылку, думаю: как открыть? Это я после армии могу вино без штопора, консервы без открывашки и двери без ключа открыть – школа жизни! А тогда – проблема.

Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы


Прислал supermaxx78

Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы


Прислал darinohka