4773
16
Эпоха обычных старых добрых кадровиков канула в Лету.
На помощь руководителям пришли представители новой формации – эйчары, которые в стремлении сделать всё как лучше и подобрать идеального кандидата на открытую вакансию порой перегибают палку. Пользователи поудивлялись такой тенденции и в очередной раз пришли к выводу, что лучшее – враг хорошего.
×
А вам приходилось сталкиваться с отказом в трудоустройстве по надуманным причинам типа неподходящего знака зодиака, имени или ещё какой-то подобной ерунды? Как вы относитесь к подобным отказам?
Источник:
Ссылки по теме:
- Рекрутеры и обещания: пользователи поделились своими историями об обещаниях перезвонить после появления подходящей вакансии
- Характеристика знака зодиака Водолей
- Чем занимаются простые китайцы, когда не работают
- Пользователи поспорили о том, чьи хотелки обходятся дороже, и так и не пришли к единому мнению
- Вакансия месяца: в Новосибирске ищут кандидата на собачью работу с зарплатой от 270 тысяч рублей
реклама
Наличие хобби у кандидата говорит о том, что он вероятнее будет меньше склонен к выгоранию и умеет правильно распределять свое время. Я в обратной связи по кандидатам обычно не пишу про хобби, если у руководителя нет такого запроса, но спрашиваю для общей картины - если у человека нет никаких увлечений, а только работа и при этом нет, например, двоих-троих детей, то это выглядит не очень хорошо и такой сотрудник может быстро выдохнуться на новой работе. В любом случае на итог наличие или отсутствие хобби не должно влиять, это лишь доп информация.
В нормальных собеседуют не овчарки, а специалисты твоего профиля
ЁПРСТ , это на каком ?
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит? Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это раз. А два без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще, то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно. У нас будут любовь и взаимопонимание.
«Мы партнёры, уважающие друг друга».
«Добро пожаловать в семью».
Ит.д. Нужно сразу бежать.
Лозунги, рассчитанные на дурачков, с умными людьми не срабатывают.
Ещё везде спрашивают, как относитесь к переработкам и работе во внеурочное время. Нужно честно отвечать, что категорически против этого дерьма. Даже если соврать и сказать нормально, то переработки в этой помойке будут постоянными.
Это конечно в том случае, если ты работаешь чтобы жить, а не наоборот.