10763
1
Для вашего внимания, настоящий татарский юмор!
.А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык? — Так в нашей школе учитель английского был татарин!
.Русский детский сад в Казани. Воспитательница: — Дети, а кто из вас знает, как будет по-татарски «цыпленок»? — Петушкин малайка! — кричат дети.
.А у вас татары работают? — спросил татарин в отделе кадров завода. — Нет. — Хорошо, оформляйте меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает: — А сейчас разве перекур, почему вы не работаете? — А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
.Только татары, придя из гостей могут сказать: «Поставь чайник, чай попьем!»
.На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
.Купил Татарин (Т) у Украинца (У) свинью, и спрашивает:
Т: А как за ней ухаживать, как кормить?
У: Да ничего сложного. Не привередливая. Что сам ешь, тем и корми.
Проходит две недели.
Т: Умерла твоя свинья. Истощала совсем.
У: А чем ты ее кормил?
Т: Ну как ты и говорил. Тем же что и сам ем.
У: А что ты ешь?
Т: Чай пью...
.Татарин на экзамене -Пушкина знаешь? -Нет -Толстого знаешь? — Нет
-Горького знаешь? -Нет… Экзамен не сдал,.. Э,тормози да.Ты Рашида
знаешь? -Нет -Дамира знаешь? -Нет -Русика знаешь? -Нет… -Ну а че тогда
своими кентами меня пугаешь?
.Русский весь вечер с татарами пил. Под конец встает:
— Я не знаю, кто это такой ваш «Айдагыз», но я за него больше пить не буду!
.В магазине висит объявление: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди».
Русский старик говорит продавщице:
— Доченька, где же я возьму такую справку?
— Не знаю где, но татары все принесли!
.Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, маладес!
.Ренат Ибрагимов заходит в буфет московского театра: - Дайте мне пожалуйста ОДИН кофе.
Столичные театралы все на него с уважением смотрят, а он добавляет:
- и один булочка!
.У Шаймиева спрашивают:
— Скажите, а буква «М» на новом мосту означает «Миллениум»?
— нет.
— а-а-а, наверное она означает «Минтимер»?
— нет.
— а что она означает?
— (произносится с сильным акцентом) Мисто (вместо) понтонного!
Спасибо за внимание!!!
.Русский детский сад в Казани. Воспитательница: — Дети, а кто из вас знает, как будет по-татарски «цыпленок»? — Петушкин малайка! — кричат дети.
.А у вас татары работают? — спросил татарин в отделе кадров завода. — Нет. — Хорошо, оформляйте меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает: — А сейчас разве перекур, почему вы не работаете? — А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
.Только татары, придя из гостей могут сказать: «Поставь чайник, чай попьем!»
.На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
.Купил Татарин (Т) у Украинца (У) свинью, и спрашивает:
Т: А как за ней ухаживать, как кормить?
У: Да ничего сложного. Не привередливая. Что сам ешь, тем и корми.
Проходит две недели.
Т: Умерла твоя свинья. Истощала совсем.
У: А чем ты ее кормил?
Т: Ну как ты и говорил. Тем же что и сам ем.
У: А что ты ешь?
Т: Чай пью...
.Татарин на экзамене -Пушкина знаешь? -Нет -Толстого знаешь? — Нет
-Горького знаешь? -Нет… Экзамен не сдал,.. Э,тормози да.Ты Рашида
знаешь? -Нет -Дамира знаешь? -Нет -Русика знаешь? -Нет… -Ну а че тогда
своими кентами меня пугаешь?
.Русский весь вечер с татарами пил. Под конец встает:
— Я не знаю, кто это такой ваш «Айдагыз», но я за него больше пить не буду!
.В магазине висит объявление: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди».
Русский старик говорит продавщице:
— Доченька, где же я возьму такую справку?
— Не знаю где, но татары все принесли!
.Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, маладес!
.Ренат Ибрагимов заходит в буфет московского театра: - Дайте мне пожалуйста ОДИН кофе.
Столичные театралы все на него с уважением смотрят, а он добавляет:
- и один булочка!
.У Шаймиева спрашивают:
— Скажите, а буква «М» на новом мосту означает «Миллениум»?
— нет.
— а-а-а, наверное она означает «Минтимер»?
— нет.
— а что она означает?
— (произносится с сильным акцентом) Мисто (вместо) понтонного!
Спасибо за внимание!!!
Источник:
Ссылки по теме:
- Фрагменты домашних фотосессий, которые не должны были попасть в интернет
- И смех и грех, или адовая концентрация жесткого юмора на Фишках
- С женой смеялись до слез: шутки на весьма пикантную тему
- Стиль 90-х снова в тренде? Мода циклична, но не до такого же
- Убойные тексты и фото с досок объявлений, которые мы точно не ожидали увидеть
ваш «Айдагыз»- то же самое что русское "айда", только ассимилированное
«Минтимер» -имя бывшего президента РТ Шаймиева
P.S. я башкир из башкортостана
Так. Для информации.
С. - А на ком женится то?
М. - ну вот девчонок много, выбирай
С. - да чет мне не нравятся наши деревенские
М. - ну, вон, Алсу, дочь председателя
С. - ну нет, мам, мы из социально не потянем
М. - ну скажи, нравится кто?
С. - не скажу, ты отцу расскажешь, он ругать будет.
М. - не расскажу, говори
С. - Сережу Я люблю, с Сережей жить буду
М. - какой сережа? Он же РУССКИЙ!
Нам татарам, всё едино. Что водка, что пулемет. Лишь бы с ног валило.
И еще
Нам, татарам, всё едино - что @бать подтаскивать, что @банных оттаскивать - всё работа...
У татарс свои приколы, но с таких они скажут, иии, аффтар кутакбаш :))
дословно - голова и хер... поняли что это значит? ))
Немцам надо среди пленных расстрелять всех татар.
Стоят все в ряд, идет немец и у каждого спрашивает:
- Скажи "восемь"
- Восемь
У следующего
- Скажи "восемь"
- Воçем (вощем)
- Расстрелять
У следующего
- Скажи "восемь"
- Восемь
- Как тебя зовут?
- Ваçа...
Просто поменяй национальность "героя".