281321
16
Любопытные журналисты спросили у нескольких врачей-гинекологов: что стало для них самым неприятным опытом за всю их практику? Ответы врачей на этот вопрос лучше не читать за едой -они способны надолго отбить аппетит!
Опухоль
"У одной моей пациентки была опухоль яичника, активно выделявшая тестостерон. Из-за этого ее клитор разросся просто до огромных размеров".
×
Бородавки
"Мне приходилось сталкиваться со множеством неприятных вещей. Но самым противным случаем была женщина с генитальными бородавками размером с соцветия цветной капусты. Ее вагины было практически не видно под этими бородавками".
Тампон
"Забытый во влагалище тампон. Он испускал самую страшную вонь, с которой мне приходилось иметь дело за годы занятий медициной".
Хроническое возбуждение
"У меня была пациентка, жаловавшаяся, что она бесконечно испытывает оргазмы. Это навязчивое состояние приносило ей массу дискомфорта. Такое явление носит название "синдром постоянного полового возбуждения". Я так и не смог ей помочь и был вынужден направить ее к психиатру".
ВПЧ
"Самое неприятное - это массовое наличие у женщин ВПЧ, или вируса папилломы человека. По статистике, хотя бы однажды он диагностируется у 80% женщин, но я считаю, что эта цифра очень, очень занижена. Я все время говорю своим пациенткам, что если они не вышли замуж девственницами за своего первого мужчину, и что если он на тот момент не был таким же девственником, то ВПЧ у них вполне может обнаружиться".
Дермоидные опухоли
"Надо сказать, что любая пациентка весом за 100 кило - это обычно, хм, не слишком приятно. Но бывают вещи гораздо более отвратительные. Например, дермоидные опухоли, наполненные жиром и волосами. А на первое место, пожалуй, поставлю один зародыш из тройни, который умер в матке примерно в возрасте 15 недель и родился в срок естественным путем вместе с двумя своими вполне живыми и отлично развитыми двумя братьями".
Биллиардный шар
"Биллиардный шар в вагине. Как сейчас помню, за номером 8. Хотя хирурги и врачи неотложки находят в пациентах куда более смешные вещи, чем мы, гинекологи".
Преждевременное родоразрешение
"К нам в больницу попала пациентка на 21 неделе беременности с предлежанием плаценты. У нее началось кровотечение, и мы, как ни бились, не могли его остановить. В конце концов, нам пришлось сделать ей экстренное кесарево сечение, хотя нам было понятно, что ребенок еще не способен жить вне тела матери. Это было действительно ужасно".
Бестактная пациентка
"Как-то я встретил пациентку в сумермаркете, и она на весь магазин крикнула мне: "Здравствуйте! Как-то странно видеть вас здесь после того, как вы смотрели на мою вагину!" С тех пор я смущаюсь, случайно встречаясь с пациентками в магазине или на улице".
Наводнение
"Когда во время родов тебя случайно обольет околоплодными водами, и вот ты в два часа ночи бежишь по госпиталю, весь в крови, какашках и амниотической жидкости и думаешь: "Ну, елки!"
Мертворождение
"Нет ничего хуже, чем принимать роды, в которых у женщины рождается мертворожденный ребенок".
Внематочная беременность
"Экстренная полостная операция по поводу внематочной беременности, в ходе которой мы достали из маточной трубы совершенно нетронутый и уже вполне сформировавшийся эмбрион".
Послеоперационная аноргазмия
"После операции по поводу грыжи мочевого пузыря пациентка пожаловалась на полное отсутствие оргазма. Но это предсказать невозможно - такой эффект вполне может наступить, он зависит от индивидуального расположения мышечных и нервных волокон".
Разрывы влагалища
"Разрывы - это всегда неприятно. Но имейте в виду: то, будут ли они, зависит от естественной эластичности тканей, размера ребенка, скорости родов, и лишь в четвертую очередь - от искусства медиков, которые ведут роды".
Булавка
"Забытые тампоны - не такая уж редкость. Я сталкиваюсь с таким один-два раза в год. Пациентки всегда очень смущаются. А однажды мне пришлось вынимать английскую булавку - слава богу, закрытую - из влагалища 4-летней девочки. Она вся заржавела и, судя по всему, пробыла там не меньше года".
Источник: — переведено специально для fishki.net
Ссылки по теме:
- 60-70% родителей - дебильны
- Тяжелая работа. Самые отвратительные должности прошлого
- Прощай Ксения Александровна
- Сибирский проктолог делал селфи прямо в операционной
- Заднеприводный главврач без медицинского образования
Метки: врачи гинеколог гримасы медицины грязная работа неприятные открытия отвратительно пациенты тошнотворно
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...
Один гинеколог забегает в кабинет к другому и с порога заявлет:
- Скорее, коллега! Идем в мой кабинет! Это небывалый случай! Вы обязательно должны это увидеть!
- Да что случилось?
- У моей пациентки клитор - как дыня!
Тот бегом бежит посмотреть.
Стоят оба смотрят, раздумывают. Тут второй заявляет.
- Ну и что вы выдумываете - совершенно обычный, ничем не примечательный клитор!
- Да вы лизните! На вкус - как дыня!!!
Ъля, и это взрослая женщна, ну и интеллект у этих пиндосов, IQ, ниже уровня городской канализации.
Не понятны стоны стоматологов у пациента воняет изо рта,
не понятны стоны проктологов фу, вонючий анус,
не понятны фырканья гинекологов фу, вонючая [мат]. Бля, а вы на что надеялись? Рассчитывали влагалища порнозвёзд рассматривать?!
Пациенты/больные это гной, боль, вонь, кровь и говно. И задача врача (о чём они забывают) избавить от болезни пациента. Лечить надо, а не принюхиваться. А кто брезгливый надо идти цветами торговать.
Рассказ подруги-доктора на мой вопрос с чем лежит бабушка: "Пришла эта дама в женскую консультацию с жалобой "что-то Там у меня не очень пахнет", гинеколог глянула и направила в БСМП. Там жалоба повторилась. Доктора посмотрели, а в бабульке сосиска, обыкновенная такая, завалялась, завонялась. Вынули".
Я после этого на тот божий одуванчик спокойно смотреть не могла. Вся такая из себя интеллигентная, намазюканая, а сосисками балуется в свои хорошо за 70, еще и все отделение учит как свое женское соблюдать надо. Не чужды таки желания сексуальные с фантазиями в любые годы.