189124
9
Да, после озвучивания этих фраз можно не показываться в доме молодых родителей... Просмотрите этот список, чтобы узнать, чего нельзя говорить вашим друзьям, у которых недавно случилось прибавление в семействе!
Когда обзаводишься ребёнком - становится понятно, что часто люди просто не знают, что тебе сказать. Иногда люди, которые не очень хорошо тебя знают, просто перебирают разные темы и периодически без злого умысла говорят страшные глупости. Это не их вина - просто у них нет такого опыта.
Перед вами что-то вроде руководства по поводу того, что говорить, а что не говорить людям, которые пытаются научиться жить с новорожденным. Здесь есть вопросы, есть утверждения, но ничто из этого не должно вылетать у вас изо рта в разговоре с новоиспечёнными родителями.
Перед вами что-то вроде руководства по поводу того, что говорить, а что не говорить людям, которые пытаются научиться жить с новорожденным. Здесь есть вопросы, есть утверждения, но ничто из этого не должно вылетать у вас изо рта в разговоре с новоиспечёнными родителями.
1. "Ну как, высыпаетесь?"
А вы как думаете? Родители новорожденных обычно напоминают зомби из "Ходячих мертвецов". Если вы видите родителей, которые так не выглядят, скорее всего, постоянный недосып просто сделал их нечувствительными к внешним раздражителям. Есть и другая возможность: может быть, бабушка и дедушка снизошли к молодым родителям, как ангелы из рая. И, может быть, это они всю ночь слушали крики маленького дьяволёнка, то есть ребёнка. Это самый частый вопрос - и отвечают всегда одно и то же. Просто не делайте этого.
×
2. "Может, тебе нужно чем-то помочь?"
Многие родители помнят всех, кто когда-либо предлагал им "чем-то помочь". Однако им сложно сообразить, чем именно помочь: если вы не понимаете, почему, см. пункт 1. Примеры хорошо сформулированных вопросов звучат так: "Что мне принести для твоей семьи к ужину в четверг?" или даже: "Может, забрать завтра твоих детей из школы и отвести их в парк поиграть?". Вот это звучит как чудо. Не заставляйте родителей звонить и спрашивать - просто предложите что-то, что вы можете сделать, и время, когда вы это можете. И принесите с собой десерт - десерт всегда кстати.
3. "Ну, как твоя жена?"
Она чувствует себя фантастически. Она только что родила нечто размером с дыню через отверстие размером с апельсин. Никогда не было лучше. Она вполне могла бы пробежать на следующей неделе марафон - для удовольствия. Короче говоря, спросите лучше: "Надеюсь, твоя жена хорошо восстанавливается, но могу ли я что-нибудь сделать для тебя, чтобы у тебя было чуть больше времени позаботиться о ней?".
4. "Ребёнок спит всю ночь?"
Да, чёрт возьми. В две недели от роду он не ребёнок, а чудо природы - спит всю ночь напролёт! А его родители, когда у них так много свободного времени, пока он спит, просто разрабатывают новые модные тренды. Один из них, который они тестируют прямо сейчас, называется "Смертельно Уставший". Тебе нравится? Это последний писк моды, особенно среди молодых родителей.
5. "У меня недавно появился щенок, так что я примерно представляю себе, что значит иметь ребёнка".
Что, правда? Совсем недавно было всё ещё невозможно перевозить ребёнка закрытым в собачьей переноске или делать ещё что-то подобное. Неужели нужно вставать к щенку в 2, в 4 и в 6 часов утра? А ещё я не думаю, что сегодня вас разбудило орущее маленькое существо, обкакавшееся до щиколоток. Я клянусь, памперсы придуманы не для того, чтобы удерживать фекалии, а как раз для того, чтобы у них был канал для протечки. Можно продолжать и продолжать перечислять примеры, но... концепцию вы поняли.
6. Обычно говорится каким-нибудь незнакомцем в супермаркете, когда ребёнок кричит, а ты пытаешься продолжать покупки и сохранять душевное здоровье: "Вы знаете, кажется, ваш ребёнок устал/голоден/обкакался и т. п."
Послушайте, родители не просили вашего совета и, вероятно, лучше знают, чего хочет их ребёнок. К сожалению, они едва держат своё маленькое чудо, устали и не мылись четыре дня, и им абсолютно наплевать на ваше мнение. Если вы правда хотите помочь - поменяйтесь с ними местами в очереди, чтобы они смогли выбраться отсюда быстрее.
7. "Когда вы собираетесь привезти ребёнка к нам в гости?"
Вы должны понять, что любая попытка вынести новорожденного из дома напоминает попытку найти и обезвредить бомбу за 30 секунд. Кроме того, глупые люди постоянно хотят потискать новорожденного, потрогать его ручки, распространяя микробов и заразу на своём пути. А больной ребёнок не спит... пожалуй, никогда. Поэтому, спасибо за предложение, но мы поедем куда-то с нашим ребёнком только тогда, когда будем готовы.
8. "Когда за вторым (третьим, четвёртым... следующим) пойдёте?"
Хотя прибавить ещё одну машинку по производству грязных памперсов к уже имеющимся - весьма соблазнительная перспектива, поверьте, они пока воздержатся от принятия этого решения. Находясь в состоянии переутомления, стресса или в процессе перемен, люди не должны принимать важные решения. И угадайте что? С новорожденным вы сталкиваетесь со всеми тремя вещами из перечисленных. Так что, если бы такое решение можно было принять только сразу после рождения предыдущего ребёнка, ни у одного ребёнка не было бы братьев и сестёр.
9. "Неужели ребёнок стоит того, чтобы бросить ради него всю свою прежнюю жизнь?"
Ребёнок - это чудо. Иметь ребёнка - одно из лучших ощущений в жизни, и, будучи родителем, ты готов сделать для него всё, что угодно. Каждый грязный памперс, каждая бессонная ночь и выводящая из себя песенка из мультфильма не стоят и минуты той радости, которую приносит ребёнок. Большинство родителей никогда не пожалеют о том, что отказались от части своей свободы (и сна), чтобы завести ребёнка, и стараются стать наилучшими родителями, которых заслуживают их дети. И наслаждаются морем веселья, которым наполнена жизнь с детьми!
Если вы - молодые родители, добавляйте новые раздражающие вопросы в комментарии и пополняйте список. Какими вопросами утомляют и достают вас?
Источник:
Ссылки по теме:
- Крутая подборка забавных ГИФок
- Я и дядя
- 22 сумасшедших ляпа из школьных учебников
- Очаровательные кошки и смешные дети (25 фото)
- Взрыв мозга
Новости партнёров
реклама
Почему ваши дети так легко одеты - на улице же июль + 30?..., ага, а они у меня без валенок и фуфайки и НОСКОВ! Носки летом в + 30...меня всегда выбешивал этот вопрос.
Стала приучать жить без подгузников почти с рождения - на ночь и то редко, потому что в этом вопросе мне повезло - оба ребенка с возраста 2 недели и второй с месяца засыпали в 10 вечера и просыпались в 9 утра, при этом не писаясь. Я их в начале тормошила, будила, заталкивала свой молочный бидон в рот и настойчиво требовала, чтоб ели. На что моя старшая дочь как-то посмотрела на меня взглядом: ТЫ ДУРА? Я СПЛЮ! и отрубилась спать - с тех пор по ночам не спали раз в году, когда болели. Потому что даже зубы у нас вылезали без криков и стонов, я их уже обнаруживала, когда они уже вылезали на 1-1,5 мм. Ну так вот - жили себе без подгузников - меня одна спросила - у вас чё, денег нет? вот поэтому ты их к горшку приучаешь?
Советами с прикормом замучивали. я всегда спрашивала - а нах им этот прикорм, они же в месяц только с грудного молока по 1-1,5 кг набирают. Чего я со своим яблоком буду лезть если по ним видно - с голоду пухнут, несчастненькие... ))))
Опять же считали, что если сама делаю массаж, приучаю к горшку и так долго кормлю грудью, то у нас просто на все нормальные продукты нет денег. ОДна так и сказала: ты что им САМА яблочко трешь? Я говорю: - Ну да, терка из нержавейки, лезвия блэндера тоже... Она мне: - ты что! БАНОЧНЫЕ пюрэ покупать нужно, яблоко на воздухе окисляется ЖЕ! ОЛЯ, б.л.я.д.ь, ты закончила мед институт и такую херню порешь - а как нас родители вырастили с окисляющимися на воздухе яблочками и самим приготовленной овсяной и гречневой кашей????????????????????
Мои дети в 1,5 года целуются с собакой - ты дура, у нее же глисты... А то что ваши дети песок жрут, в котором час назад кошка срала, вас это не беспокоит?
Короче советчиков и самое главное СУДЕЙ по поводу и без, находит любой молодой родитель и у каждого свой список заблуждений.
П.С. А ни один вопрос из списка автора меня не раздражал - потому что такого никто не задавал. Странно...
То что эти яйца попадают в легкие даже при простом ветре, поднявшем пыль, в которой присутствуют эти самые яйца вас не беспокоит?
В человеческом кишечнике аскариды не размножаются....? Вы хоть думаете что пишите? Размножаются и еще как - иначе пара яиц пройдя по всему пути развития и тихо окончив свой жизненный путь в толстой кишке, не давали такого масштабного аскаридоза и просто колоссального количества яиц в каловых массах, как следствие снижение иммунитета, хроническую аллергию неопределенного характера, постоянную повышенную температуру и легкие покашливания так же без особых причин. Только мое преимущество в том, что зная, что мои дети целуют собаку в семье каждые 3 месяца животным и каждые полгода членам семейства даю противоглистные препараты. А те, кто считает, что раз их дети не имеют контакт с животными то и в таблетках от глистов нет необходимости. А потом во дворе сидим и обсуждаем - почему это мои дети не болеют, а их из болезни в болезнь.
П.С. Уже давно доказана польза при совместном проживании человека с животными, и только особо забывчивые ханжи рассказывают как собачка себе под хвостиком языком облизывала, а то что сами чужой х..й сосут или под хвостом у жены носом трутся, то это в порядке вещей. НУ КАНЕЧНА - они же потом рот с мылом, и хлоргексидином, и зубной пастой, и еще какой-то приблудой полоскают.
Старший, какой то значительный период засыпал в 12 просыпался в 6... что ни делай)
1 и 4 пункт задаю специально, чтобы позлить друзей, поиздеваться над ними)
А 6 пункт, для тупых объясняю, что лично если говорю что то подобное имею ввиду: ваше существо верещит и меня раздражает, заткните его... Далее там написано все правильно мне как то пофиг на вас и ваше мнение, устали вы там или нет, мылись хоть год назад..., это ВАШИ проблемы. А если бы мне ответили в вашем стиле(как было пару раз), то делал БУ(прикрикну на ребенка) он пугался и в ужасе затыкался, наступала тишина...
А если бы жена моя одна была при этом.. я гарантирую, серьезно, без преувеличений, тебе бы понадобилась скорая..
Если и правда стоит - ответ будет очевиден. А если настолько тяжко, что жалеешь, то какого хрена ты давишь на больное место?) думать нужно прежде чем глупые вопросы задавать. :)
Это как раз подтверждает то, что вопрос глупый :)
что с ними вообще лучше не разговаривать, чтобы не вызвать праведный гнев...
Говорю как отец четверых детей.
Природа рулит, главное не давай лишним тараканам в голову супруги залезть:)
Заглянул в комнату (сынуля спал без одеяла, тепло было), поворачивается с Таким взглядом "Кать, он же у тебя нормальный?"
- Ну пока сложно сказать, а что?
- БЛИН, а они что, все сначала такие маленькие???? (51 см, 3150)
Нет, блин, мужики все родятся от 170, потом резко корректируются.
Омг, у них ребенок или поросенок???
С апельсин??? Фигасе черная дыра!
Спросил бы лучше, чем помочь:)
Разве ты не видишь, что ее усталый голодный ребенок обкакался посреди магазина?
Если бы рожали только те, кто дошел до состояния "Дзен", мы бы уже вымерли