1161794
22
Ссылки по теме:
- Столичные скрытые патрули ДПС получили крутые седаны BMW
- В Тольятти наркоман угнал полицейскую машину и устроил на ней ДТП
- Во Владивостоке в дорожной разборке тренер по кудо ранил ножом сотрудника ДПС
- В Москве водитель решил поехать за экипажем ДПС с мигалками, надеясь на приключение, - и разочаровался
- Преследование нарядом московской ДПС вооружённого водителя на Mercedes попало на видео
Новости партнёров
реклама
92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".
93. И кухонный комбайн.
94. И шкаф-купе.
95. И норковая шуба.
96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.
97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!
98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.
99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
100. Значит, с этим можно не спешить!
82. Пиво не кажется нам горьким.
83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.
85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.
86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.
87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!
88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим
даже элегантно.
72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь,красотка?"
73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.
74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках
стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!<br
62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.
63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение — ну, сами понимаете.
64. У нас не убегает молоко на кухне.
65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
66. В школе нас не учат печь пирожки.
67. И шить юбки.
68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической
52. Мы не смотрим мыльные оперы.
53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля.
И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.
54. Мы не читаем женских
42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.
43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.
44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.
45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.
48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы
22. Нас не таскают за косы.
23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".
24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.
25. Мы не можем забеременеть!
26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.
28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные
12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.
14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
15. Мы не красим ногти.
16. И глаза.
17. И губы.
18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.
19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
20. И не следят за длиной нашей юбки.
32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".
33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".
35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.
39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.
40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение
ИТАК : "100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина"
1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.
4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"
5. Нам не грозит изнасилование!
6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.
7. Нам не надо брить подмышки.
8. И депилировать зону бикини.
9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.
10. Мы не носим прокладок на каждый день,
А ещё женщины хуже переносят электрический ток и пороги фибрилляционного тока и неотпускаемого тока для них существенно ниже чем для мужчин :) А ещё эндокринная система мужчин устроена проще и болезней в связи с этим намного меньше, зато сердечно-сосудистая система у мужчин хуже и дальтоников среди нас больше, но самое главное мы больше можем выпить пива, а потом "терпеть" :) Потому как мочевой пузырь у нас больше :) И только мужчины после того как долго "терпели" получают кайф, когда избавляются от трёх литров пива :)
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
вот :6:
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку,