17985
1
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.
7. «В детстве у меня был астма, хватит, блять, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери(Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный масаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией(Еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал:»»Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.
7. «В детстве у меня был астма, хватит, блять, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери(Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный масаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией(Еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал:»»Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»
Ссылки по теме:
- Как изменились медицинские технологии
- Уродство в глазах смотрящего
- Феохромацитома. Маленькая пакостница с большими пакостями.
- Нация прозака: Американцы сходят с ума от антидепрессантов
- Очередной no comments от всеми "любимой" на Фишках.
реклама
давящего на определенные точки. Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:
- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким вызовам.
И вот, очередной вызов. Иван за рулем, рядом с ним новичок Митя (настоящие имена не важны). Маршрут уже известен, так что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает его наверх, а сам сидит в машине.
Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...
Больше подобных вызовов в Пушкино не было...
- Покажите как вы пользуетесь ингалятором
- Вы что, думаете, что я идиотка? Вот так...
ИСПОВЕДЬ ГИНЕКОЛОГА:
Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они существуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:
Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома, будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле, через письку).
Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет.
А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды, нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со схватками; так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, бл*ть, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли.
Типа оно там замуровано и неизменно.
А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой.
Я серьезно так спрашиваю: тетя, ты точно кесарево не хочешь?
Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками, хоп!
И намертво, бл*ть, как пиранья.
Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке.
И наивно так спрашивает, ну, сколько, какое раскрытие? Полногтя, бл*ть!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями, типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие, она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли, ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла.
Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня, цап!
Бл*ть, какие они сильные!
Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня цап! за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем.
Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики.
После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом.
Иногда могут навредить.
Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку, она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж, нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах.
Некоторые так сразу и спрашивают, я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула, доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать...
Скажу вам по секрету, самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи, это легкие такие швы, не очень важные.
Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами.
У меня пять. А у меня двадцать - на-на -на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает.
А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше, я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати, это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду: ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн он не позеленел и не умер, можете быть спокойны.
Слабость во время беременности - это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь.
Это закон Мэрфи - пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой.
Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут - оп! - изжога!...
А она сразу, боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком?
Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу.
Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело, когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между прочим, вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороны? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера Д.
Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например, просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для естественных родов. Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься?
Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела, смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное - поломаться.
Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения.
Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие слабые моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: Доктор, объясните мне тоже, а? А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте, мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но, честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? - очень хочется ответить, что 45 минут, это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов.
А иногда, да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали фиг я теперь пойду к этой врачихе, я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии - все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо.
Раз уж вы что-то таки суете, постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду - врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду, зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать.
Крышки от деодорантов любят оставаться внутри.
А если засунуть туда матрешку - она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина ж*па.
И вообще, вот вам оригинальная идея: есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и нет?
А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое.
Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку.
А если положить в трусы кусок хлеба - это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая, можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать - она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.
/я переехал из РФ в РБ/
у сына эпилепсия.
Местные врачи - это ЛЮДИ! Со всех больших букв.
Никогда не забуду поездку на скорой через весь Брест с мигалками, когда ему даже реланиум не помог. И до сих пор часто обращаюсь к тем врачам за консультациями. Хотя они уже никакого отношения к моему сыну не имеют.
Местные врачи - это врачи по призванию!
Меня поражает снабжение врачей. У каждого ЛОРа есть камера, каждый гинеколог имеет УЗИ, каждый стоматолог имеет ренген! Есть больница AKH -это огромный монстр в последними чудесами техники! У них дальше альфа нож есть. Но при этом врачи этим всем пользоваться не хотят, они даже думать не хотят! Большая часть. Есть редкие врачи с головой, как правило завы отделений, НО до них не доберешься! Чтобы там попасть к ЛОР врачу нужно отсидеть три часа, и не важно беременна ли ты, с младенцем ли ты, насколько херого тебе, НЕВАЖНО! Сиди и жди три часа и плевать, что пришла в больнгицу к 7:30 (когда открывается регистратура) и всего третья была в очереде! Неважно! Найдется 150 человек типо срочников. У меня беременность с риском. Я у них на учете. Жду месяц термина. Прихожу во время, в очереде две женщины. Сижу два часа, уже поприходило куча баб, они уже ушли, а я все еще сижу в очереде! У меня просто кончаетеся терпение от несправидливости и я реву! Меня наконец-то вызывают к врачу, а та решает что у меня депрессия и посылает к психиатру!Еще слышит как я тяжело дышу. объяняю дуре, что это хронический, аллергический гайморит. Понимаю, что операцию мне сейчас не сделают, говорю, что мне бы капильницу физ-раствора, чтоб снизить тупо уровень аллергенов. Эта кретинка дает направление к пульмонологу! Пусть кто-нибудь возьмет ее за волосы и постучит ее головой об стенку! Аналогичная картина с ЛОР врачихой в той же клинике с тем же диагнозом, при беременности. Та вообще туго соображает. Медленно просмотрев мою папку, она не заметила мой статус беременности! Ее тоже надо об стенку!
Платные врачи - не гарантия хорошего лечения. Начался мастит от молока, и температура 40 град. Врач осознано прописывает какой-то антибиотик, зная что у меня будет аллергия на него. Я пью, я же ему доверяю, я же ему каждый месяц выкладываю 100 евро. Мастит проходит, но начинается астматический приступ! Вызывали скорую, откачивали в больнице капельницей кортизона! А мой врач даже не позвонил спросить жива ли я, и прошел ли мастит. Занавес.
Есть дебилы пациенты, а есть дебилы врачи, да. Но вторые за это так или иначе отвечают, а первые нет.
привозят беременную тётку с кровотечением. ну там опрос, то сё. в конце спрашивают: когда был последний секс с мужем. та краснеет, но отвечает. а группу крови мужа знаете? та называет. а резус какой? та ещё больше краснеет и выдаёт: да обычный, сантиметров 15. тётка потом сама ржала, просто с перепугу резус с пенисом перепутала
К. Гельвеции
Извините, больше сказать нечего...
А из нашего мало чтоли?
Года два назад читал (по памяти, возможны неточности, но дело было в России).
Женщина лет 25 на приеме у гинеколога. Врач ей ставит беременность на ранних сроках. Та возмущена:
- Такое просто невозможно! Мы с моим МЧ предохраняемся!
Врач просит её описать способ, каким они предохраняются.
Та рассказывает:
- Мой МЧ во время акта использует презерватив.
Врач:
- Презерватив хоть раз рвался?
- Нет!
- Тогда, может ваш МЧ презерватив неправильно одевает? Опишите, что и как у вас происходит.
- Ну, когда мы этим занимаемся, он в презервативе. Потом, когда он кончит, он идет на кухню. Там он снимает презерватив, кладет его на разделочную доску и бьет по нему молотком...
- Зачем?
- Как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!!!
- А что потом?
- А потом он выливает сперму в меня...
- А это ЗАЧЕМ?!!
- Сперма полезна для женского организма! Я это в журнале прочитала!
Бывшая жена вопила, что всё знает лучше врачей.
Мне вешала лапшу, что посещает с ребёнком всех специалистов.
Когда, в итоге поднял мед-карту - там отказы от всх осмотров, патронажную ни разу не пустила к ребёнку, отказы от всех прививок.
Итог - у сына эпилепсия, которую не диагностировали в младенчестве.
Сейчас лечу его и попутно лишаю родительсе=ких прав
Это я тебе как диабетик говорю. И твой вариант не от отца, а от образа жизни. скорее всего II тип у тебя.
Мы с вами, как мне кажется, на разных языках говорим... Из чего следует: диалог окончен. Всего вам хорошего.
Один раз в поликлинике, сидя в очереди, полистала свою карту. Наткнулась на запись уролога, что у меня острая почечная недостаточность, что требуется трансплантация почки. Я в осадок выпала. У уролога я вообще никогда в жизни не была, с почками проблем нет. Понимаю, что ошиблись, ну, блин, можно же быть повнимательнее, смотреть чью карту берете, когда диагноз пишите.
Второй случай. Появились боли в правом боку. Аппендицит исключили, направили к гинекологу. Сходила. Врач посмотрела, сделала узи, сказала, что у меня опухоль и, скорее всего, злокачественная. Я практически в обмороке. Насчитали лечение почти под сотню тысяч. Пошла к другому врачу, уже ни на что не надеясь. снова провели обследование. Выяснилось ,что у меня киста. Вылечить ее очень легко, даже операция не потребовалась. Выписали мне таблетки за 400 руб. Пропила их несколько месяцев и все стало хорошо. Понимаю, что в первом случае врач просто хотела слупить с меня денег. Ну или же вообще врач с купленным дипломом.
Тут, наверное, уж как повезет с врачом.
Диагностировали кисту на УЗИ, сразу же направили на операцию. Отказалась. Нашла врача, прописавшего таблетки. Прошла курс. Итог - воспаление ухудшилось и всё-таки операция.
Дай Бог, чтобы у Вас всё хорошо было )
Да, ситуация неприятная у Вашей сестры. Надеюсь, что все будет хорошо!
Всё! Быстро на операцию!
Мать в слезах, я в афиге
заглянули попути к другому врачу.
Он был готов тех мед-справочником прибить.
У меня просто довольно большое трахейное кольцо (кадык)