А что вы думаете об этом?
Василий
10 лет назад
Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
2
Василий
10 лет назад
Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите
член любимого человека…
-Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите
член любимого человека…
-Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
-4
Вообще, мы слишком уж много задолжали своим родителям. Настолько много, что этот долг им отдать просто невозможно. Поэтому мы отдаем его их внукам...:)
Это непаханое поле - всю любовь, которую вы получили от своих родителей - передать своим детям.
И все будет правильно
Это непаханое поле - всю любовь, которую вы получили от своих родителей - передать своим детям.
И все будет правильно
9
Василий
10 лет назад
Мы с женой в спальне - позднее утро.
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе,что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп*зди, суку!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе,что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп*зди, суку!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
21
Единственная нормальная роль Портмен
2
god AhamBrahmasmi
10 лет назад
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иранец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иранец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
45
Авоткуй. Они на авто ездят а не пешком ошиваются.
-9
У нас в Норвегию на велике не пускают. Это не считается транспортным средством. (Мурманск)
-1
Василий
10 лет назад
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
4
Едут в одном купе грузин и бабушка-божий одуванчик.
Едут долго, заговорить не о чем. И тут бабушка: "У меня внучечка - 8 лет. целый день на скрипочке - ля-ляля, ля-ля-ля"...
Грузин подключается: "В городе Кутаиси - мальчику Гоги 5 лет. Барана в *опу - ХА! У ТОГО РОГА ВСТАЛИ!!!"
Едут долго, заговорить не о чем. И тут бабушка: "У меня внучечка - 8 лет. целый день на скрипочке - ля-ляля, ля-ля-ля"...
Грузин подключается: "В городе Кутаиси - мальчику Гоги 5 лет. Барана в *опу - ХА! У ТОГО РОГА ВСТАЛИ!!!"
-5
... овощей побольше и валентинки пополам порезать, мягче будут...
0
Эх! Помню, в 1999, будучи директором ОООшки, в РУБЭП как на работу ходил. Дык вот, следователем по моим делам там была капитан женскаго полу один в один, как Н. Поклонская...
Я бы до сих пор ходил, но пришлось отмазаться. Да и РУБЭП разогнали...
Я бы до сих пор ходил, но пришлось отмазаться. Да и РУБЭП разогнали...
4
Слава богу что не в МОРГ...
1
Доктор сказал в морг, значит в морг.
2
Тут как-раз про то как диагноз был поставлен, не?
-1
Наверное, страницей дело не ограничилось - она только привлекла внимание.
1
А я сам это готовлю, в соусе из лука, чеснока и сливок.
1
Правильно приготовленная.
3
Вырезано цензурой
10 лет назад
- С днём Валентина!
- Но у меня нет девушки...
- С днём независимости!
- Но у меня нет девушки...
- С днём независимости!
17
Василий
10 лет назад
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
14
Из меня наверное никогда рыбачка не получится Не поняла, честно!
2
Он обрезание делает...
1
Вся призовая тройка использует для наживки то, что нарежет на работе))))
0
Спасибки! А про обрезание - это как-то меня не касается, правда?
3
Вот сегодня вас прислали (вариант)
3
а зачем ей в голову, над бровями, гвозди позабивали ?
8
Видно, кой-то идиот-стилист решил, что так - красивше. Ваш КО.;)Хорошо, обошлось без туннелей в ушах и кольца в носу.
2
Габариты светодиодные
2
Немножко иначе,"Страна ждёт героев,а п...а рожает уродов".
2
из голандских...
зоофилия на первом рисунке и что-то тяжко-наркотическое на втором!
зоофилия на первом рисунке и что-то тяжко-наркотическое на втором!
9
Вообще не палимся, просто с дачи рассаду везём
3
Тогда уж не женится а замуж.
1
Каждому - своё. Этот - жениться хочет. А кому-то - муж нужен. Содом вокруг.
0
)))))) Усы отрастит - точно замуж выйду!
1


































