Девушкам

Дорогие и любимые девушки!
Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу.
Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как
на это реагировать - выбор за вами.

1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6, 7...15 раз (у кого как)
начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но
не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда
мы заняты другими вещами - карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь
и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов!

2. Мы покоряем вас, а не вашу крепость.
Сидя в своей башенке и надстраивая этаж за этажом, чтобы проверить насколько тот или иной "принц" достоин вас, не забывайте, что с каждым новым
этажом принц становится все более принцем, а вот прибавляете в статусе принцессы ли вы? И не окажется ли так, что к моменту, когда, наконец, вы
сдадитесь ему, то та принцесса, к который он так упорно карабкался не осталась этажей на 20 ниже?

3. Не надо оставлять "запасных вариантов".
Вообще, на мой взгляд, это по-свински. Парню очень нравится девушка, он летает на Луну и обратно, лазает на небо за звездами, сворачивает в
трубочку горы и континенты, а она видит все это, но не говорит "нет" - ей нравится внимание, но любит она другого. Будь честна. Не любишь? Скажи,
покажи, отвергни, но не оставляй его "как просто друга", "ну, если там не выгорит, я всегда могу придти к нему", "он хороший мальчик, пусть
поиграется и успокоится, ему полезно". Девчонки, ну вы просто не представляете как это обидно, когда тебе не говорят ни "да", ни "нет".

Гонка между роботами. Выбери своего робота и выходи на трассу, на которой тебе надо постараться показать самое лучшее время. Пройти трассу надо три раза подряд.



Далее...

Очерчивай территорию так, чтобы утка на танке не проходила через линию. Очерти территорию чтоб вся территория была твоя, а не врага. Черти по кусочкам, чтоб не проиграть.



Далее...

Сэкс с Геннадием Легендовым

Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки
настолько, что твоя мама заебалась покупать мази, чтоб смазать твои кровавые мозоли, то блять мой беспизды научный трактат самое оно для тибя.
Слушай миня виртуальный йобарь жирних пелоток и не перибивай. Веть тема ебли самая важная в жизни мущщины, как бы складно тебе не брехали твои
предки и учителя о долге-чести-патриотизме. Не слушай никаво. Слушай тока дядю Гену.

Так вот, есть два типа людей. Одним бабы дают. Другим сука нихуя. К последним беспизды атносился да недавнево времени и ваш пакорный слуга. Всю
жизнь я сцуко боролся с этой проблемой, как пиндосы с исламом. И результат тот же что и у пиндосов. Решыл я друзья немного сминить тактитику и она
дала свои беспизды риальные результаты. Аткрывайте сваи дрочерские записи неудачникоф где кроме записей «21.03.2007 г. – ущипнул Марину Шипачёву
за задницу. Дрочил три недели и 05.04.2009 – придложил Барабашкиной поебацца. Был послан нахуй. Дрочил два часа прерываясь изредка на чай» - ничо
нет и записывайте каждое моё слово. Итак ситуация номер рас.

Есть у меня дружбан. Витёк. Тоже кстати басяк, как и я. Но дефки от него сцут кипятком. Если мой блакнот легко умещал мои пабеды на двух
страничках, то Вихтор начал заполнять уже третий блакнот. Как я ужэ упомянул, он сцуко нихуя ни олигарх и не красавец, но блять есть у ниго свая
фишка. В общим слушайте.

Идём мы па площади нашей центральной. Пьём пиво. Вакруг красота, девак куча в коротких юпках (дело летом-то было) и куча ахотников с гарящими
глазами. Аднака дичь нихуя не даёцца, внимания на охотников никакова, а ищет глозами исключительно “порши каены”. Я валнуюсь. Такой вечер может
испортицца. Адин мой друган спакоен, как сука слон.
- Не ссы Геннадий – гаварит он мне – Будем мы ибать этих пирипёлок сёдня, это как пить дать.