175525
16
Все мы рано или поздно сталкиваемся с покупкой/продажей автозапчастей. Далее предлагаю забавные истории и фразы продавцов из магазина автозапчастей.
×
Ссылки по теме:
- Самые краткие содержания фильмов
- Металлические статуи, изготовленные из старых автозапчастей
- Фишкина солянка. Часть 49
- Яркие образы уличных торговцев со всего мира
- Было бы неплохо
Новости партнёров
реклама
Мне на МБ 126 500сец нужен был ремень. А в моторе их 4.
при том 3 типов(т.е. один ремень повторяеися 2 раза).
Я приходу и говорю, "дайте мне ремень тот котороый идет в 2-х экземплярах" о они в ответ "какой? на генератор, на помпу или на кондишку?" Я говорю что не помню, но тот что что дублируется. Они давай строить гнев праведный....
Я говорю, откройте каталог и посмотрите. А они не понимают.
Всё тормозило пока не пришел старший смены и посмотерл по каталогу...
но сейчас много пишут и много говорят....Кавказ является границей между Европой и Азией, поэтому нет чёткой договоренности о том, являются ли Кавказские горы частью Европы или Азии.
1. Есть магазины, продающие колодки поштучно.
2. На мою машину НЕТ колодок комплектом, только поштучно. Говорю, надо комплект. Все колодки - 8 штук. Продавцы все говорят. ода стоит 100 (к примеру цена), значит с вас 800. Правда иногда делают скидку 100 рублей, за то, что взял все сразу.
-Скажите, а увас есть колодки тормозные на мой Lifan?
-Да, есть вот такие.
- А это оригинал или гавно китайское?))))
А оригинальные, да, только из Китая.
- "запчасть 710 - есть?"
- КАКАЯ?!
- ...ну 710!!!
показывает крышку от масляного бачка с надписью "OIL"
недалеко от магаза была общага местного аэрокосмического университета. два негра приносят системник. По-русски никак... тычат пальцами на системник: "нот ворк, нот ворк". проверяем - действительно нот ворк. раскручиваем, вроде все на месте. снимаем кулер - процессора нет. совсем. жестами и корявым английским объясняем, что процессора нет, потому и не работает. те нам: "ит вос". понимаем, говорю, что ит вос. но сейчас его нет. те на нас смотрят чуть не со слезами, выражения лиц, будто мы его только что стырили... был говорят и всё. стою обдумываю ситуацию... что могло произойти. время конец августа, начало сентября.
- видимо живете в общаге? комп где стоял?
- да в общаге. в комнате стоял.
- на каникулы наверно уезжали? приехали не работает? так?
- все верно. а откуда вы знаете?
дальше думаю все понятно?)) вручили парням системник их и объяснили причину поломки. через день они привели за шкирку какого-то щуплого пацана и он купил им новый проц))
а еще коллега был туповатый... учился в каком-то техникуме с пафосным названием типа международной коммерции и приватизации) приходят раз тоже англичане. по-русски говорите? -нет. -что вам нужно? - не понимают. зовем Андрея. тыж в каком-то международном учишься? иди поговори. тот подходит с гордым видом к ним и орет на весь зал: -ЧТО ВАМ НУЖНО? - по-русски) те конечно опять не понимают, андерстенд грят. Андрей поворачивается и с непринужденным видом -не понимают они. и уходит)
На днях друг историю рассказал, далее с его слов: Приезжает девушка в автосервис, просит шины накачать, ну они глумануться над ней решили, говорят
П: А вам с каким ароматом воздуха накачать?
Д: А что, есть ароматы разные??
П: Конечно, на любителя... есть абрикосовый аромат, банановый, с ароматом яблока
Д: Ой, а клубника есть? Я так клубничку люблю
П: Ну конечно есть, сейчас сделаем
Ну в общем накачали, посмеялись и забыли.
На следующий день приезжает амбал под два метра ростом, а в ширину вдвое меньший, и спрашивает "вчера жена приезжала, кто ей шины накачал воздухом с ароматом клубники?", ну те очконули, промямлили "Ну мы" , амбал - "Хах, всем по штуке, я всю ночь ржал, успокоиться не мог))"
В автомагаз приходят два "монобровных товарища" и просят масло. На вопрос продавца "Какое масло?" Отвечают "Харошауе, харашое давай". Продавец снова "Дак какое? Синтетика, полусинтетика, минералка? 5w-40, 0w-30?! Какое?!?!?!? На какую хоть машину" В ответ опять "Харошее масло давай, на Приору". Ну продали им Кастрол синтетику 4 литра. Забирают уходят... Проходит 5 минут возвращаются: "Еще давай масла. Столько же" Ну фигли, может в запас... Продали им еще 4 литра масла. Абреки уходят... Через 10 минут возвращаются со наездом, что за говно мол он им продал, типа машина не заводится и даже не крутит стартер! Спор, суть да дело, выходят из магазина и абреки, и продавцы, и случайные покупатели посмотреть, что могло свежее масло с мотором сделать. А эти бараны (по другому никак), две канистры залили в мотор под пробку Потом пытались его завести, и масло давануло буквально со всех щелей, и сальники повыдавливало.
Может это конечно какой-то, неизвестный мне дикий баян, но история тогда меня повеселила.
5000 рублей тогда было опасно давать фальшем, а тысячные - запросто. Водка стоила 200
Я на дембель попросил на память нарисовать одну такую тысячную купюру. Хранилась под стеклом. Показывал всем, Потом при переезде кто-то скоммуниздил.
А денежки, которые ходили в 1994 году - вот они:
Простой вопрос, а ответ ОЧЕНЬ сложный.