1.5M
Создатель машины времени так ее и не создал, потому что все ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.
Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесет в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.
Читать дальше 1
1.5M
Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр государственного телевидения является неотъемлемой частью наказания.
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр государственного телевидения является неотъемлемой частью наказания.
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта , то скорее всего вы не единственный кто летает этой авиакомпанией.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Гагарик!
Читать дальше — Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Гагарик!
1
1.5M
- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
Читать дальше - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
2
1.5M
Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал – ты вообще нафига мылась?
С годами сильная любовь Фёдора к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.
Читать дальше 0
1.5M
- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...
"Не мытьем, так катаньем".
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...
"Не мытьем, так катаньем".
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.
Если ты назвал человека дураком, а тот охотно согласился, то знай: этот тип, совсем не тот, за кого пытается себя выдать.
Читать дальше 1
1.5M
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец.
- Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец.
- Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
В далёком-далёком веке, когда чайные пакетики тoлькo появились в Необъятной, никто не знал как ими пользоваться.
Отец летел в Москву на самолете и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел – чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплевывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку.
Батя летит обратно – та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвет, а потом гордо опустил за ниточку свой.
Отец летел в Москву на самолете и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел – чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплевывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку.
Батя летит обратно – та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвет, а потом гордо опустил за ниточку свой.
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
Математик:
- От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Филолог:
- Ты совсем не дурак.
Ты не совсем дурак.
Читать дальше - От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Филолог:
- Ты совсем не дурак.
Ты не совсем дурак.
0
1.5M
Словарный запас у меня небогатый. Так, среднего достатка. Был когда-то богатым.
Но склероз подсуетился и раскулачил.
Но склероз подсуетился и раскулачил.
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.
Читать дальше 0
1.5M
Илон Маск уникальный человек - все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе.
С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.
С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.
Мужчины были способны на большие подвиги, когда было труднее увидеть грудь.
Читать дальше 0
1.5M
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".
- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в Красном и Белом инженер?
- Зачем в Красном и Белом инженер?
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?
Читать дальше 2
1.5M
- А почему в вас дом весь в кружочках?
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
Читать дальше - Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
0
1.5M
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.
Читать дальше 0
1.5M
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?
Читать дальше - А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?
2
1.5M
Хочется какой-то внезапной курьерской доставки цветов или роллов, а не это вот всё.
Скорая - как наркотик: раз вызвал - и уже не остановиться. Зинаида, 82 года.
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Читать дальше 0
1.5M
Скоро на книгах, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи типа "не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем.
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем.
Факт "90% окружающих - идиоты" дает верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?".
Читать дальше 0
1.5M
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать.
- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал… что же делать?!?
- Если нет Мазая, сама греби, зая.
- Если нет Мазая, сама греби, зая.
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
Читать дальше - И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
0
1.5M
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля.
На кассе не хватило рубля.
Счастье - это когда тебя понимают. Особенно, если ты переводчик.
Философский вопрос: "Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?"
У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.
Читать дальше 0
2k
– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама.
Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Плохо даже не то, что все плохо, а то, что с каждым днем все хуже.
Читать дальше -1
1.5M
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Больше этот вопрос не поднимался.
Лайфхак из родительского чата: "Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".
Жить на пенсии - хорошо!
Жить на пенсию - не очень.
Жить на пенсию - не очень.
Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.
Читать дальше 2
1.5M
Я и не против потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом.
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всем.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
Читать дальше Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
0
1.5M
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою.
- Почитай отца твоего и мать твою.
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.
- Записался на курсы частных сыщиков. Деньги заплатил - и больше их не видел. Теперь думаю - может это у них такой вступительный экзамен?
Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. -Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!»
А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».
Читать дальше А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».
0
1.5M
Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".
Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".
У меня такое чувство, что выходной мне дают чисто, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.
- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом.
Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.
Читать дальше Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.
-1
1.5M
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.
- Здравый смысл.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
Читать дальше - Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
1
1.5M
- "Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина".
- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.
- Бесит слово «прикормка», которое вдруг все стали употреблять. Откуда они его вытащили?
- Дуреешь от этого слова?
- Дуреешь от этого слова?
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
Читать дальше - Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
0
1.5M
В России две "невидимые руки рынка": одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...
Семен Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
Читать дальше - Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
0
1.5M
Не стоит говорить правду, если можно соврать - козыри надо беречь.
Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Мауbасh в ремонте.
Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.
Как взбесить жену:
1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности.
2. Ты худеешь - она нет.
3. Готово.
Читать дальше 1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности.
2. Ты худеешь - она нет.
3. Готово.
1
1.5M
За разговоры, учительница русского языка рассадила...сиамских близнецов.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.
Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.
"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.
Читать дальше 0
1.5M
– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.
– Вообще-то, это олимпиада по математике.
Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на все.
Например, минтаю очень нравится, что с такой ценой он переместился в категорию "Ценные породы рыб".
Например, минтаю очень нравится, что с такой ценой он переместился в категорию "Ценные породы рыб".
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, как он гонит...
Читать дальше Теперь все в шоке, как он гонит...
0
1.5M
Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.
Однажды ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса, который не отличает хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.
Читать дальше 1
1.5M
Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет 6 в мае".
Садясь в кресло парикмахера, Олег и не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови.
Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!
Читать дальше В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!
1
1.5M
Небольшой совет. Извиниться перед гостями за то, что дома бардак гораздо проще, чем сделать дома уборку!
- Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
Ну и где этот ваш придуманный дьявол, чтобы продать душу и не ходить на работу?
Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
— ну это как его.
Читать дальше — ну это как его.
2
2k
- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Да бог с вами! Финансовых.
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Да бог с вами! Финансовых.
В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба».
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!
Читать дальше 3
1.5M
Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
- Пиво в холодильнике!
В древности люди болели гораздо меньше - практически один раз за жизнь.
Читать дальше 1
1.5M
Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.
Раньше как было хорошо: пригласил девушку на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя девушка. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится.
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится.
- Я регби ни разу не видела, и правил не знаю.
- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
Читать дальше - Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
1
