1.5M
Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".
Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".
У меня такое чувство, что выходной мне дают чисто, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.
- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом.
Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.
Читать дальше Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.
-1
1.5M
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.
- Здравый смысл.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
Читать дальше - Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
1
1.5M
- "Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина".
- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.
- Бесит слово «прикормка», которое вдруг все стали употреблять. Откуда они его вытащили?
- Дуреешь от этого слова?
- Дуреешь от этого слова?
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
Читать дальше - Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
0
1.5M
В России две "невидимые руки рынка": одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...
Семен Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
Читать дальше - Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
0
1.5M
Не стоит говорить правду, если можно соврать - козыри надо беречь.
Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Мауbасh в ремонте.
Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.
Как взбесить жену:
1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности.
2. Ты худеешь - она нет.
3. Готово.
Читать дальше 1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности.
2. Ты худеешь - она нет.
3. Готово.
1
1.5M
За разговоры, учительница русского языка рассадила...сиамских близнецов.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.
Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.
"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.
Читать дальше 0
1.5M
– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.
– Вообще-то, это олимпиада по математике.
Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на все.
Например, минтаю очень нравится, что с такой ценой он переместился в категорию "Ценные породы рыб".
Например, минтаю очень нравится, что с такой ценой он переместился в категорию "Ценные породы рыб".
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, как он гонит...
Читать дальше Теперь все в шоке, как он гонит...
0
1.5M
Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.
Однажды ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса, который не отличает хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.
Читать дальше 1
1.5M
Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет 6 в мае".
Садясь в кресло парикмахера, Олег и не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови.
Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!
Читать дальше В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!
1
1.5M
Небольшой совет. Извиниться перед гостями за то, что дома бардак гораздо проще, чем сделать дома уборку!
- Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
Ну и где этот ваш придуманный дьявол, чтобы продать душу и не ходить на работу?
Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
— ну это как его.
Читать дальше — ну это как его.
2
2k
- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Да бог с вами! Финансовых.
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Да бог с вами! Финансовых.
В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба».
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!
Читать дальше 3
1.5M
Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
- Пиво в холодильнике!
В древности люди болели гораздо меньше - практически один раз за жизнь.
Читать дальше 1
1.5M
Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.
Раньше как было хорошо: пригласил девушку на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя девушка. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится.
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится.
- Я регби ни разу не видела, и правил не знаю.
- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
Читать дальше - Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
1
1.5M
Были недавно в гостях у соседей. Хорошо посидели. Когда дошли до кондиции, соседку переклинило.
Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял?
Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа.
Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл.
Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку.
Вася, пошатываясь: да не обижался я. Считал.
Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял?
Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа.
Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл.
Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку.
Вася, пошатываясь: да не обижался я. Считал.
- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
Читать дальше 3
1.5M
- Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!
Лукашенко сообщил, что уже в седьмой раз абсолютно не цепляется за власть.
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в Землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились цыгане.
И наконец привел их в Землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились цыгане.
Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.
Читать дальше 3
1.5M
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему ближнему.
- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.
С рыбалкой дело просто обстоит. Наловишь рыбы, съешь и поумнеешь от фосфора. И придумаешь, как поймать ещё больше рыбы. И далее по экспоненте.
Читать дальше 3
1.5M
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!
- Реклама букмекеров!
Любовь делает каждого человека светлее и чище... По крайней мере, заставляет таки мыться, бриться и менять носки!
Читаю: «остатки хорошего вина можно заморозить».
Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?
Читать дальше Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?
4
1.5M
Раньше я иногда включал VPN, чтоб полазить там где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтоб полазить там где разрешено.
Теперь я его иногда выключаю, чтоб полазить там где разрешено.
Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошел их искать "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть как оно там булькает".
Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".
Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".
Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Читать дальше 1
1.5M
- В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Тайна банковских вкладов в мире: никому не дозволено знать, сколько на чьем вкладе денег.
Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.
Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.
Мое маленькое хобби - купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплета книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
Читать дальше 1
1.5M
Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.
Мне всю ночь снился мой рабочий день.
Кто мне его оплатит?
Кто мне его оплатит?
Население России делится на две неравные части - на тех, у кого инфляция 8%, и на тех, кто ходит в магазины.
Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.
Читать дальше 1
1.5M
Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
- И что, вы наконец принесли решение?
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
- И что, вы наконец принесли решение?
Совет для милых дам: "Семь раз примерь - и муж согласится на всё!"
Сегодня читая на работе серьезное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит и только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!
Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.
Читать дальше 1
1.5M
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.
Если бы велась постоянная статистика сколько твоих ровесников в мире не дожили до твоего возраста, ты бы ежедневно радовался каждому прожитому дню.
Попросите жену принести скотч:
- Плохая жена вас проигнорирует.
- Хорошая принесет моток липкой ленты.
- А очень хорошая принесет стакан виски.
Читать дальше - Плохая жена вас проигнорирует.
- Хорошая принесет моток липкой ленты.
- А очень хорошая принесет стакан виски.
1
8k
Вот если не кривить душой... Ни разу за свою жизнь в советской стране не услышал ни в одном госучреждении "Я могу вам чем-то помочь?"
------------
В советские времена люди не ходили по госучреждениям. Не надо было идти в минздрав - в больницах нормально лечили. Не надо было ходить в минобраз - в школах и вузах прекрасно учили. Вообще не нужно было в советское время никуда ходить - всё работало без этого. А сейчас только по госучреждениям и приходится ходить и везде там с улыбкой говорят:
- Я могу вам чем-то помочь?
И ты отвечаешь:
- Пошла в жопу, дура! Чем ты можешь помочь? Всё равно ничего работать не будет!
------------
В советские времена люди не ходили по госучреждениям. Не надо было идти в минздрав - в больницах нормально лечили. Не надо было ходить в минобраз - в школах и вузах прекрасно учили. Вообще не нужно было в советское время никуда ходить - всё работало без этого. А сейчас только по госучреждениям и приходится ходить и везде там с улыбкой говорят:
- Я могу вам чем-то помочь?
И ты отвечаешь:
- Пошла в жопу, дура! Чем ты можешь помочь? Всё равно ничего работать не будет!
1
1.5M
- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые девушки, и - они без звука!
- Вокруг красивые девушки, и - они без звука!
- У моих знакомых фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.
- Надо назвать третьего Ишут.
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст экзамен.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется!
Читать дальше - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст экзамен.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется!
1
1.5M
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
- Почему ты не носишь очки?
- Боюсь, что тогда смогу все хорошо разглядеть.
- Боюсь, что тогда смогу все хорошо разглядеть.
Настоящих фитнес-браслета должно быть не менее четырех, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.
Читать дальше 1
1.5M
Умная Женщина не тратит деньги. Она их в себя вкладывает...
Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.
Выведена новая разновидность болонки - для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
Читать дальше 2
1.5M
Мне не столько тяжело попросить помощи, сколько потом сложно смотреть, как мне неправильно помогают.
Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.
Воскресное утро. Сплю, рядом спит котенок (2.5 месяца). Нечаянно задеваю его рукой…
Итог:
1. Лежу с головой под одеялом не двигаясь.
2. Рука исцарапана и покусана.
3. Кот носится по квартире в поисках двигающихся жертв.
Читать дальше Итог:
1. Лежу с головой под одеялом не двигаясь.
2. Рука исцарапана и покусана.
3. Кот носится по квартире в поисках двигающихся жертв.
1
1.5M
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Но он же ничего не поймал...
— Так я еще и удочку потерял!
— Меньше, чем Колян.
— Но он же ничего не поймал...
— Так я еще и удочку потерял!
Свадебное платье, которое стоит дорого, а используется только однажды, и потом навсегда вешается в шкаф - это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нем выйти замуж еще несколько раз.
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!
Читать дальше - Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!
3
1.5M
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, что бы поправится.
Поправляешься на 8 килограмм.
Отпрашиваешься с работы, что бы поправится.
Поправляешься на 8 килограмм.
Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!
В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".
Читать дальше Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".
3
1.5M
- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
- А как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
Читать дальше 3
1.5M
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.
- Лицом в салат.
- Извини, что я напился и вел себя как последний, самонадеянный идиот.
- Мой любимый тип мужчины!
- Мой любимый тип мужчины!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!
Читать дальше 3
1.5M
Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?
Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.
Забери морщины, сало и склероз.
В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
Добрая вахтерша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.
Читать дальше 3
