1.5M
За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.
Вот и настал тот момент, когда я напрочь не помню большинство фильмов и сериалов, которые смотрел в течении жизни, и теперь могу пересмотреть их словно в первый раз.
Читать дальше 0
1.5M
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Подушка безопасности Лады Гранта во время аварии надувается, взлетает и провожает в небо души пассажиров.
Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину.
Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки".
Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки".
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
Читать дальше 0
1.5M
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!
- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться.
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как на районе ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
Читать дальше - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как на районе ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
0
1.5M
Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком.
Я полагаю он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Я полагаю он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Шляпа - это не только головной убор, но и положение дел на данное время.
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.
Читать дальше 0
1.5M
АвтоВАЗ перевёл сотрудников на полноприводную рабочую неделю: 4 дня по 4 часа (4×4).
- У нас коллега получил письмо о выигрыше нового iPhone 17 Pro и нажал на ссылку.
- И что в результате?
- В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.
- И что в результате?
- В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.
Алкоголик, который заботится о своём здоровье, закусывает пирожками с печенью.
"Миллионы россиян в поисках комфортного недорогого отдыха осаждают диваны!"
Читать дальше 0
1.5M
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!
Читать дальше - Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!
0
1.5M
- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.
- Шарик из Простоквашино.
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака.
Мы практикуем здоровое питание: кто поздоровее, тот и ест.
Читать дальше 0
1.5M
Поговаривают, что реестр иностранных агентов составлен в программе Microsoft Excel.
Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.
Читать дальше 0
1.5M
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58.
Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
Для людей, которые не называют документы, в аду есть специальный "Новый Котел 1"!
За что сидишь?
- За конкуренцию.
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег.
Читать дальше - За конкуренцию.
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег.
-1
1.5M
Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.
- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!
Читать дальше - Мертвую, живые только в лесу растут!
0
1.5M
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".
Все думают, что время придет, а оно только уходит.
- Слезы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
- Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
- Лягушек три, а спирта литров пять!
Читать дальше - Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
- Лягушек три, а спирта литров пять!
-1
2k
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.
- Дорогая, ты только вообрази себе: утрата Александрийской библиотеки затянула прогресс на сотни лет...
- Последний раз повторяю-я не удаляла твою папку с мемными котиками!
- Последний раз повторяю-я не удаляла твою папку с мемными котиками!
Токсичные, абьюзивные отношения будут протекать не так ужасно, если абьюзер в них - ты.
Мой пятилетний сын (С) уже 3 года не видел папу (П) пьяным и, наверное не может себе такого представить.
А недавно между ними был такой диалог:
С (радостно): - Ой, папа, а я помню, как когда-то давно ты спал на кухне на полу в куртке и ботинках!
П (смущенно): - Просто я тогда очень сильно устал.
С (округляя глаза и изумленным голосом): - ЕСТЬ, ЧТО-ЛИ, УСТАЛ?!!!
Занавес.
Читать дальше А недавно между ними был такой диалог:
С (радостно): - Ой, папа, а я помню, как когда-то давно ты спал на кухне на полу в куртке и ботинках!
П (смущенно): - Просто я тогда очень сильно устал.
С (округляя глаза и изумленным голосом): - ЕСТЬ, ЧТО-ЛИ, УСТАЛ?!!!
Занавес.
0
1.5M
Звонок в домофон:
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор.
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор.
В детстве я страстно мечтал вырасти. Ну, допустим, вырос. Теперь получается что и мечтать не о чем.
Возраст - это когда начинаешь замечать, что соль подорожала. Ужасно подорожала! Просто ужас, как подорожала соль!
Еще одна история из времен, когда пейджеры были редкостью. Мне выдалась ночная смена. Глубокой ночью в операторскую звонит старушка и начинает диктовать сообщение. Закончив, говорит:
-А теперь еще одно... (задумывается). Хотя нет, не надо. Вам и так, бедным, с этой запиской в два часа ночи на Уралмаш бежать.
Читать дальше -А теперь еще одно... (задумывается). Хотя нет, не надо. Вам и так, бедным, с этой запиской в два часа ночи на Уралмаш бежать.
-1
1.5M
Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.
- Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песала?
- Просто люблю твой голос.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песала?
- Просто люблю твой голос.
Как понять хорошо человеку который лежит на улице или плохо?
Если на асфальте, то плохо, а на травке - хорошо.
Если на асфальте, то плохо, а на травке - хорошо.
Пришла квитанция за электричество...Оказывается я жгу по полной.
Читать дальше 0
1.5M
Вы тоже замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля.
- У меня дурные предчувствия.
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем.
- У меня дурные предчувствия.
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем.
Опросы населения необходимы! Благодаря им, население знает, что оно думает.
- Сосед, когда в пятницу соберетесь пить, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
Читать дальше - Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
0
1.5M
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
Человек хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
Самые ужасные люди - это те, чья самооценка не зависит от чужого мнения.
Они не соглашаются, если не согласны. Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения. Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны.
Живут так, будто можно быть собой.
Жутко, правда?
Они не соглашаются, если не согласны. Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения. Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны.
Живут так, будто можно быть собой.
Жутко, правда?
Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.
Читать дальше 0
1.5M
"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтукладчик в ожидании снега с дождём.
Трибуна стадиона - место, где бедные могут смотреть на миллионеров свысока.
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.
Читать дальше 3
1.5M
Амбиции - это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ.
Читать дальше 1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ.
0
1.5M
Люди! Если уж вы выкладываете фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!
В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.
Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос.
А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
- Ой, а что это пролетело такое?
- Лето!
Читать дальше - Лето!
1
1.5M
Медики осенью получат солидную прибавку к работе!
Если пообщаться со мной утром, а потом вечером, сложится мнение, что это абсолютно два разных человека.
Раньше: "Вот когда вырасту..."
Теперь: "Вот когда будут деньги..."
Теперь: "Вот когда будут деньги..."
Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.
Читать дальше 2
1.5M
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
Акции Сбербанка упали в цене после выхода телерекламы, в которой прозвучал новый слоган: "Это бизнес Изи!"
- Какого Изи?! Был же Герман! - недоумевают инвесторы.
- Какого Изи?! Был же Герман! - недоумевают инвесторы.
Вообще мне нравится, что у меня есть работа. Просто я очень не люблю туда каждый день ходить.
Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.
Читать дальше 0
1.5M
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
- Когда я танцую, я бухой.
Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустилась в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля!"
На вопрос: "Почему и в чем причина?"
Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал!"
На вопрос: "Почему и в чем причина?"
Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал!"
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
Раньше Софа весила 120 кг, но с новым поясом похудения стала выглядеть как 2 по 60 кг.
Читать дальше 0
1.5M
Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.
Для женщин есть один тип комплиментов: вам или оборачиваются вслед... или нет.
«Я боюсь мечтать — мне кажется наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: «Так, это вычёркиваем!»
А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляже, просто охотники на женщин в леопардовых лосинах?
Читать дальше 1
2k
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах...
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!
- Мой сосед держит собаку и говорит, что это для самообороны.
- Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
- Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
- Раньше ты была не такая...
- Ну так ведь обновление вышло! Следить же надо!
- Ну так ведь обновление вышло! Следить же надо!
- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.
Читать дальше - Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.
1
1.5M
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
Нет такого понятия - "обожрался".
Есть такое понятие "надо прилечь, чтобы улеглось".
Есть такое понятие "надо прилечь, чтобы улеглось".
Во вселенной мультсериала "Ну, погоди!" люди отсутствуют, а города населены разумными антропоморфными животными. При этом в серии про музей манекены воинов сделаны по человеческому образу. Т.е., люди существовали, но были истреблены биологическим (разрушений нет) оружием.
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
Читать дальше - Тебя опять жена не покормила?
1
1.5M
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него "домой" и пошёл дальше по навигатору.
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости...
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Читать дальше 3
1.5M
К концу года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
А если получится - то и два.
Почта России попросила запретить операторов сотовой связи.
Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет, хмурится. А рыбу он может ждать пять часов. И если рыба не появится, то он придёт на следующий день и будет опять ее ждать.
- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Читать дальше - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
3
1.5M
- Дорогой, у нас две новости!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Читать дальше - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
1
1.5M
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то ЗП заканчивается через 4 дня
Читать дальше 1
1.5M
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
- Купите большой и просто немного подождите.
- Купите большой и просто немного подождите.
- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
Самое страшное наказание для женщины - родится немой.
Читать дальше 0
1.5M
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.
— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.
— В сказках в конце добро побеждает.
Любовь слепа, но брак возвращает зрение.
Читать дальше 0
1.5M
Каждый мой день проходит в обратном порядке, я просыпаюсь уставшим, а ложусь спать бодрым.
Реальная история Бенджамина Баттона.
Реальная история Бенджамина Баттона.
"Президент запретил иностранный брендовый бизнес-нейминг на баннерах и билбордах."
Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
Читать дальше 0
1.5M
На самом деле народную поговорку "Голова пролезла и остальное пролезет" придумали акушеры.
— Где в этом году отдыхали?
— В Шереметьево, 7 дней.
— А мы во Внуково. 9
— В Шереметьево, 7 дней.
— А мы во Внуково. 9
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Читать дальше 1
1.5M
Я не откладываю дела на потом. Я им даю шанс решиться без моего участия.
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте.
- Выходит, что друг познается в коте.
Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Читать дальше - Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
1
