FISHKINET
−261
Август Автор поста 2 месяца назад
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
−261
Август Автор поста 2 месяца назад
Муж застал меня с любовником. . . Выволок из постели и гневно отчитывает. -
"Если б я не был членом Партии, я б тебя сейчас за волосы оттаскал!!!
Если б я не был членом Партии, я б тебя сейчас избил, как сидорову козу!!!
Есл б я не был членом Партии. . .
А я стою с расширеными от ужаса глазами и повторяю, как молитву: "Слава КПСС!!! Слава КПСС !!!
−261
Август Автор поста 2 месяца назад
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
−261
Август Автор поста 2 месяца назад
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
−261
Август Автор поста 2 месяца назад
Пошли два мужика на охоту. Ну понятно не без "горючего".
Ну и, конечно, под "этим делом" ружья зарядить забыли.
Само собой, из за кустов вылезает медведь, и давай их по лесу гонять...
Гонял, гонял он их, пока мужики не догадались на дерево забраться, а он, ясно дело, за ними. Перезарядив ружье, один другому говорит:
-- Слыш, Вань, хочешь я этому гаду правое яйцо отстрелю?
-- Давай!!!
Бац!!! У медведя яйцо в дребезги, глаза по рублю, но все равно дальше лезет...
-- Хочешь в левое попаду?!?
-- Давай!!!
Хрясь!!! Левое яйцо разлетается, у медведя глаза по пять, но лезет дальше...
-- Хочешь, Вань, я ему х..й прострелю?
-- Слушай, Петь, давай в голову стреляй - по глазам вижу, не е...ся он сюда лезет!!!

Что такое телефон будущего?
Это -- аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы...
Основа аппарата -- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону.
Знание-сила. 1987 год, номер 1, стр 117.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

У пахана пропала жена... Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит: - Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован уж их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

Предположим, "ты" симпатичная и разумная девушка. У тебя есть ряд своих минусов и плюсов. Ты не ходишь по клубам и не ведешь похабный образ жизни. Также, с тобой познакомиться через интернет нереально, ведь ты считаешь, что социализироваться нужно в живую. В случае, если к тебе подойдут на улице, ты, естественно, поставишь психологический барьер и промолчишь или просто уйдёшь. В твоей учебной сфере тебе никто не нравится, а может и нравится, какая разница, эти люди все равно не проявят инициативу, а самой ты проявить ее не сможешь, больно мораль не позволяет. Куда-то еще, помимо учебных заведений, ты никуда особо не ходишь, разве что в какой-нибудь спортзал. У тебя есть аналогичные подруги с приблизительно идентичным образом жизни. А теперь, внимание! Вопрос: "Как с тобой, [мат], познакомиться?"

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Перед кассой:
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно... Показывайте!

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной…

-Ты купил, то что я просила?
- Ну, как сказать...
- Говори, как есть!
- ...Это лучше пить.

Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.С женой почему-то эта фигня не проходит.

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

Бабы - не анекдоты, бородатыми (за редким исключением) не бывают!

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, [мат]! это волшебная водка!

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Думаю, каким же я был идиотом год назад!
И так каждый год.

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

План на день:
1. Проснуться.
2. Выжить.
3. Вернуться в кровать.

- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё!!!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём?
Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют!

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

Кто вообще навязал всем, что мы должны спать ночью и бодрствовать днем, днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Алика.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака знает дядю Алика?

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Мужик приходит в аптеку.
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая еще...

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой

Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
— Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается.

- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! — возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
- Что, так дешево! — удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, —...

Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

Большие девочки не плачут. Они едят.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустящие...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем [мат] веслом: [мат], нам тут не до шуток!

что это: 15 см в длину и 7 см в ширину? =) и очень нравиться девушкам? это - 100 долларовая купюра!

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина... Они бы все равно не поверили :)))

Настоящая женщина, должна в своей жизни сделать три вещи: сломать дерево, разрушить дом, родить дочь

Если вы осилили заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось пол тарелки, то героинов@я зависимость для вас вообще пара пустяков.

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл@ть, утренняя звезда!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать не прилично...

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте...

А вы знали что разновидность снежного человека "ЕТИ" переводится так: -"ЕТИтвою мать нех@я себе какая большая волосатая Ху@ня побежала.

Сколько бы не хвалились парни, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше!!!

У меня рост - 159 см., вес 47 кг., ношу очки. Если бы не спортивный костюм АДИДАС, кепка и семки, давно убили бы. А так за своего считают. А когда сигу стреляю, даже угощают и еще спрашивают, у кого [мат] ноут и почем продаю

Русский народ обычно не имеет плана действий... он всем страшен своей импровизацией...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи,в дупель пьяным.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
Анекдоты
*****
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня золотая карточка.
— И снова здравствуйте!
*****
Ой, девушки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у Вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только дома у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
лирика для взрослых
******
Чтобы семья могла сложиться —
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать!
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
лирика дл взрослых
*****
Если спросят — Что дороже?
Любовь, родители, друзья?
Ты молча просто двинь по роже —
Такое спрашивать нельзя!
−261
Август Автор поста 2 месяца назад
Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

- Почему ты такой толстый?
- Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- Встретил я трех женщин. Первая - деловая, обещала, если женюсь на ней, зарабатывать столько, что нам было бы хорошо до конца дней. Вторая - красивая, обещала, если женюсь на ней, быть самой красивой женой, так чтобы все друзья мне завидовали. Третья - интеллигентная, обещала, если женюсь на ней, быть моим лучшим другом и собеседником.
- И кого ты выбрал?
- Ту, у которой самые большие сиськи!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016 года.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- [мат] не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

В психбольнице кто первый надел халат — тот и психиатр

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

— Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!

- Как довести девушку до сумасшествия???
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале: - « Девочка моя! », потом - « Ты чего мать?! » и уже в эпилоге - « Совсем карга старая с ума сбрендила?!

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке… и перекрестившись тихонько вышла…

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
ШАММОТА
У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА". Я всегда думал, что это что-то по-татарски, дед же татарин. Грамота, например. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпку, и я увидел надпись с изнаночной стороны.
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
Анекдот №1.

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла...


Анекдот №2.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"

Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

Анекдот №3.


Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
Лайфхак
Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.

В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, блин.
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
Ум без юмора это скучно.
Не доказано, не научно,
Но прочувствовано неоднократно -
Жизнь без юмора мне не понятна.
Мирсе....)))
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
Разговор на пляже
Разговор на пляже. Очень жарко.

Жена (задумчиво):

- Импотентам хорошо!

Муж:

- С чего это хорошо импотентам?

Жена (через несколько секунд, указывая рукой):

- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-.ЛЯ!
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
Шустрик
В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.

Через год, когда они расстались, спросили его: "Почему она тебя выбрала?"

- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.

Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты сук@!"
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
Надо что-то менять
Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит.

Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
СТИХАники

Опять мой кофе не пролили!
В метро никак не обозвали!
На праздник морду не набили -
Как равнодушны люди стали!
*******
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

**************
Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской гляжу..
Вдруг, голос из гроба:
Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить…

*******
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает...
Это оправданье импотентов!

*******

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! ..
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
−261
Август Автор поста 2 месяца назад
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

- Андрюха, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!

Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Андрей решил в выходные и праздничные дни не пить.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.

Ребенок пишет : "РАДИТЕЛИ".. Я спрашиваю : "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись отвечает :"РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется!

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Народная примета: Если жена добреет, дело идет к зарплате.

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
(очень актуальный анекдот для родной Самары - у нас на Дне (спуск к Жигулёвскому пивзаводу) цены на рыбу и раков такие, что кажется мы не на Волге живём, а в пустыне!)

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли!

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Сарафанное радио" говорите? Нужно мне стало одну сплетню о себе распространить. Рассказала её одной бабульке-сплетнице. Ну и, ради прикола, двум знакомым мужчинам, которые "с собой в могилу унесу, но никому не расскажу". Бабулька опоздала на 18 часов.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путём!

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Когда мне было 7 лет я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка , которые я ему готовила. Сейчас мне 20. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу.

Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

— Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Дед - внуку:
- ...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
−261
Август Автор поста 2 месяца назад
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
−261
Август Автор поста 2 месяца назад
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими.
Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги.
Торговля уныло идёт.
Захватил с собой одногрупника из Бауманки. Он стоял, смотрел, смотрел.
Потом говорит: "Не так ты делаешь". И зарядил кричалку:
Становитесь дефки в кучу!
сапоги вам тут же всучу!
торопитесь девки к нам
сапоги вам щас продам
Успех феерический.
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Ушаночка.
В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил.
В один прекрасный день его все-таки посадили.
Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем».
Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню.
И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка».
И до самого вечера хриплый голос напевал:
«А я ушаночку поглубже натяну
И в свое прошлое с тоскою загляну.
Слезу смахну.
Тайком тихонечко вздохну…»
51
Елена Гор Автор поста 2 месяца назад
если не хочешь думать,покрутись колесом...)))
−261
Август Автор поста 2 месяца назад
В лифт вбегает мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...
- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире.
1 2 3 4 5 6 7 8 9

На что жалуетесь?