137
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
— А какая разница на чем на работу бегать!
В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.
— Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти всё, что угодно!
— Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти всё, что угодно!
— Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!
Тарелочник – мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.
На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?»
Я ответил: «Честность».
Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость».
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете».
Я ответил: «Честность».
Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость».
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете».
Улетая туда, где «всё включено», так неохота назад, где всё больше и больше «выключено».
Учёные научились выращивать новые зубы.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.
— Пап, жуков есть можно?
— Не говори глупостей за столом!
— Ну ладно… тогда ты сам решай, что с этим жуком в твоём супе делать.
— Не говори глупостей за столом!
— Ну ладно… тогда ты сам решай, что с этим жуком в твоём супе делать.
Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.
реклама
