19786
2
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Источник:
Ссылки по теме:
- Что-то точно пошло не по плану
- 20+ необычных снегурочек, которые добавят +100 к праздничному настроению
- Соболица проявила смекалку, чтобы перепрятать игрушку
- Уметь флиртовать — это искусство. Только вот не все Рембрандты и Пикассо
- Весело живем! За это и любим Россию, что тут не соскучишься
-Юрий, а вы русский?
-Да - ответил Солтон.
-А я - американский...
Разговаривают Валентин Зорин и Генри Киссинджер!
Киссинджер спрашивает Зорина:
-Валентин, вы еврей?
-Русский! - возмущается Зорин.
-А-а-а! А я американский! - отвечает Киссинджер.
Оттого все послы там в абсолютном большинстве никогда не состояли на дипслужбе.
1.что ты русским языком не очень владеешь и оттого не умеешь вопросы задавать: если в этом контексте, то уместным был бы вопрос не "от чего", а "почему".
2. Вследствие пункта 1. не очень понимаешь сарказм на твой неудачный вопрос.
3. Закрыли тему, теперь тебе нужно написать мне в ответ какую-нибудь язвительную гадость и поставить мне минусик - это жамкнуть иконку СПРАВА от цифры ноль. На всякий случай напоминаю: ноль выглядит вот так - "0", а "справа" - это красненькая иконка, не зелёная. Всего доброго.
1. начал считать запятые за неимением аргументов
2. слился при первой же трудности, за неимением ответа
3. попытался убого шутить про минус, как способ защиты своей позиции слитого
Но каких! Умница ведь.
А вот отрывок из книги Джима Батчера «Продажная шкура»:
- Так дипломатию не ведут, - сказала Анастасия, когда мы подъехали к воротам Шато-Рейт.
- Ты теперь в Америке, - возразил я. - Наше понятие дипломатии сводится к тому, чтобы вломиться с пистолетом в одной руке, сандвичем в другой, а потом спросить, что бы ты из этого предпочел.
Анастасия улыбнулась краешком губ.
- И где твой сандвич?
- Я что, похож на Киссинджера?