34532
32
Сессию кто-то сравнил с расстройством желудка. И то, и другое внезапно, и может привести к разрушительным последствиям. Перед сессией каждый студент должен успеть подготовиться к экзаменам и при этом остаться в здравом уме. И кому-то это даже удается, но какими усилиями...
Перед сессией нужно быстро и тщательно усвоить большой объем знаний. Некоторые честно учат, кто-то прибегает к альтернативным методам получения в зачетке желаемой оценки.
×
Если экзамен завтра, то кто-то из студентов решает больше ничего не учить - перед смертью не надышишься
каждый раз перед сессией у меня начинают выебваться зубы мудрости
— Sh. (@ishesk) September 2, 2017
вы чувствуете эту силу символизма?
У НАС НА ФАКУЛЬТЕТЕ ЕСТЬ КАФЕДРА ТЕОЛОГИИ, КОТОРОЙ ЗАВЕДУЕТ БАТЮШКА. ВРОДЕ И СМЕШНО, А ВРОДЕ И ЗНАЕШЬ, К КОМУ ПОЙДЁШЬ ПЕРЕД СЕССИЕЙ
— Поина (@whmrjdf) September 1, 2017
Нашим бы перенять опыт китайцев. Там получить диплом порой - единственный способ выбиться в люди. Никаких пересдач и плохих отметок. Студенты ходят в больницу, чтобы поставить себе капельницу с аминокислотами. Этот преподаватель решил совместить два полезных дела и притащил капельницы прямо в аудиторию, чтобы студенты проходили процедуру без отрыва от обучения
Источник:
Ссылки по теме:
- Самые дикие вещи, которые некоторые парни делают перед первым свиданием
- Гугл-переводчик сошёл с ума и выдаёт неожиданные и очень странные фразы при переводе с монгольского
- Нет счастливее человека, чем сдавший сессию студент
- Когда мужчина на кухне за главного
- Самые забавные видео на эту секунду, которые вы должны увидеть
реклама
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!
Звал один раз - реально помогло
Пришли на экзамен по физике, преподаватель запустил 3 человека (меня в том числе) и говорит - вот три ряда - этот ряд для тех, кто готов на 5, этот на 4, этот на 3... садитесь, если не знаете на эту отметку, то вообще два поставлю, так, что садитесь точно на какую готовы. Ну я не стал наглеть - сел на "4". Отличница села на "5". Третий стал метаться - не знает, куда сесть, в итоге сел на "3". Препод говорит - все - давайте зачетки.... - и ставит нам отметки согласно тому, куда кто сел. Думаю - во "халява" пришла))) - в общем вся остальная группа в этот день вообще на двойки сдала, за исключением пары-тройки человек, которые тройбаны получили.
Ну и еще в этот день пятерку получил автоматом (не помню, что за предмет) за хорошую посещаемость.
Что еще хочу сказать, - сейчас учиться проще намного - все в инете есть, и распечатать можно, а шпоры вообще можно не писать - сделал мелкий шрифт и распечатал.
Еще была интересная история, как я препода обманул, принес ему пакет с выпивкой и закуской, бутылками позвенел........ и не оставил......))))))) а он уже подпись поставил - довольный такой), тут заходит декан, я пакет взял и унес) - халява от него ушла
Пришёл я сдавать кванты (квантовая физика), знания, в лучшем случае, на троечку. Ну не давался мне этот предмет. Передо мной отвечал парниша, который зазубрил билет, который ему и попался. Получает 4 балла. Препод ставит в ведомость, но промахивается мимо него и лепит 4 мне! Я это дело увидел, он вызвал меня отвечать, я честно выдал всё, что знал, и препод был вынужден поставить мне 4, т.к. в ведомости исправлять нельзя :)
Вот это халява! Вот это повезло!
Был один злой препод, ну хрен сдашь у него с первого раза, и вот экзамен. Все пришли, сели, боятся... Препод зашел, форточку открыл, и спросил у студентов: Как вы думаете, что я сейчас сделал? Те недоверчиво предполагают - открыли форточку? Он говорит, нет, я ХАЛЯВУ впустил, давайте зачетки все, кто хочет получить три без экзамена. Поставил он им тройки, потом говорит теперь давайте те, кто хочет четыре - отдали, поставил им четверки, ну и оставшимся пятерки, никого ни о чем не спросил по предмету. Естественно эта история распространилась по общаге, и студенты вместо подготовки стали праздновать и радоваться, и вот пошла к преподу следующая группа. Он так же открыл окно и спрашивает - Как вы думаете, что я сейчас сделал? Ну, студенты уже были осведомлены и радостно предположили - Халяву впустили!! Препод улыбнулся, и сказал: Нет, я ее выпустил...
Хорошие были времена - молодость.
- А как же! В часовенку ходил, зачётку на ветру открывал, с учебником под подушкой спал!
Попадает студент в ад. Черт и говорит:
- Тебе в какой - обычный или в студенческий?
Подумал и решил в обычный. В аду развлечения, девушки, в общем, кайф. Вечером черт приходит, забил гвоздь в зад. Говорит, ад все-таки. День так второй. Студент говорит:
- Давай в студенческий.
Перевели. Все на порядок лучше - вечер никого нет, неделя - никого нет. Через полгода стук в дверь, студент открывает, стоит черт с ведром гвоздей и говорит:
- Сессия пришла.
Считай-пишешь и учишь и иногда спасает, даже не воспользовавшись ими
Я шел уже в середине. Предупрежден. Я шпоры писал в виде маленькой книжечки (вырезал из тетрадок в месте где она скрепляется скобой) и в наглую держал ее в ладошке прямо перед ее очи, ибо посадила меня перед собой. А начинает что-то проверять - руку в кулак (а руки у меня не маленькие) - ничего и не видно. В общем была психологическая игра!
Беру билет. Сажусь готовиться. Все написал. Она бегло смотрит - все верно. И начинает гонять по доп вопросам! Нащупает слабое место и бьет туда.
- Все Вы не справились оценка 3.
- Я же по билету все ответил. Почему тройка то?
- Вы будете меня учить как мне оценки ставить?
- Нет!
- Тогда идите.
- Но мне нельзя 3, я "иду" на диплом.
- Тогда поставлю Вам 2, на каникулах придете на пересдачу, будет вам хорошая оценка.
- Но я тогда лишусь стипендии.
- Решайте сами.
- А можно мне тогда еще билет?
- Берите.
Беру билет, пишу. Она смотрит - правильно все. Опять начинает гонять по доп вопросам. Опять валит. В итоге я тянул 5 билетов. Она специально меня перед собой садила и я умудрялся списывать. В оконцовке дает мне решить уравнение имени умного ученого, которое дается как постулат! Я умудрился своими умозаключениями чего-то логичное написать. В итоге поборол. Вымучил свою 4.
З.Ы. Оптику тоже ей сдавал. Сценарий почти тот же...
- привет а ты кто?
- такоей-то такой-то.
- чо пришел?
- экзамен как бы...
- лекции есть?
- нууу ....
- гну, как предмет называется?
- электротехника
-кем работаешь?
-манагер по рекламе
- т.е. вот эти вот катушки реле, контакты тебе не нужны в работе?
- нет
- пальцы в розетку совать будешь?
- нет
- зачет, бутылочку коньячка занеси после экзамена
Препод начал читать лекции по основам информатики. Я спрашиваю, можно ли получить зачет автоматом, если я работаю программистом? Он попросил подойти в перерыве.
Подхожу... Вместе со мной подходит еще один студент. Рассказал преподу о своей работе и он поставил зачет. Потом спрашивает второго: "А вы тоже программист?". Тот отвечает:"Нет, я в милиции работаю, но я два раза на вычислительный центр заходил." Препод настолько ох"ел, что и ему зачет поставил.