58007
45
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
- Какой-то хрен нашу корову украл.
1.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
×
Ссылки по теме:
- Как безработный путешественник регулярно успокаивает свою маму
- Самый мотивирующий пост на Фишках
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Кто самый сильный супергерой?
- Лучшие доказательства того, что геодезия - это царица наук
реклама
Надо бояться пьяной бабы в военной форме на мотоцикле, едущей в пьяном виде по встречке на красный знак задом с телефоном в руке.(простите если что пропустил).
Но с ними лучше не пить, злоба вылезает.
Что прикол уровня школьника
И все дела идут наперекос,
Глотать нет смысла валидол, хоть даже ты как дьявол зол,
Тебе поможет мощный паровоз!
Вот если кончилось бухло и негде взять, ну как назло,
И гости злы и гости прутся домой,
А без гостей тебе не в кайф и ты гостей не отпускай:
Ты предложи им дунуть по одной.
И сразу станут все легки, разговорятся языки,
И для базара будет много тем,
Все будут тихо кофе пить и все не в жилу уходить,
Тебе ништяк и никаких проблем.
Вот если вы зашли в кабак, а в кабаке совсем не так,
Совсем не так, как бы хотелось вам,
Идёт резня и мордобой идёт конкретный мощный бой,
И бьют бутылками по головам,
Вы дуньте, чтоб порвался рот и сразу каждый вас поймёт,
И стулья тотчас упадут на пол,
Косяк воткнётся в каждый рот и нету никаких забот.
А в этом заключается прикол.
"Чтобы умножить на 25 (множитель), нужно разделить множимое на 4 и умножить полученное число на сто". В данной ситуации решение в уме занимает ровно две секунды.
48 х 25 = 12 х 100 = 1200
- Сколько будет 253*479?
-12 разделить на 48.
-А сколько это?
- Иди на йух, мальчик. Сам пол дня делю
И что на это скажете?
75*32=3*25*32=96*25=(96/4)*100=2400 - это первый способ
75*32=96*25=(96*100)/4=2400 - это второй способ
Участвующие в диспуте, а есть чЁ?
Ну в смысле ещё?
75/4 = 18,75.
Или второй способ 75*100=7500. И 7500/4=1875.
Что Вы мне тут выписываете? Вы меня не путайте. Я сам запутаюсь.
Кстати, что это за новая ересь про "множимое" - всю жизнь было два множителя же? От перестановки которых произведение не меняется.
А маленький нюанс про 25 я упустил. Признаю.