241419
23
Эта подборка опубликована исключительно для тех, кто с пониманием относится к черному юмору. Напомним, что основой данного жанра является цинизм, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, насилием, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными» темами.
×
Вот хорошо, что Юля не поехала на Евровидение, так как интернет-тролли уже начали смаковать тему ее страшной болезни
Наклонность к "черному юмору" - шутках о смерти, болезни или войне - является признаком высокого интеллекта человека, выяснили ученые Медицинского университета Вены. Вот так!
Источник:
Ссылки по теме:
- Комментарии в разных группах к постам
- Комментарии в разных группах к постам
- Комментарии в разных группах к постам
- Комментарии в разных группах к постам
- Комментарии в разных группах к постам
Новости партнёров
реклама
- что бы быть подальше от печки
-Герр:"Я бы с удовольствием,но у меня маленькая микроволновка"
Легко смотреть на черный юмор с философских позиций, пока он не касается лично тебя. =)
и действительно, с поцелуями ни кто не торопился
Летит самолет, в салоне с самого взлета капитально тошнит мужика. Первый пакет наполнил, второй, из третьего блевотина уже через край переливается, стюардесса еле успевает их менять. Уходит из салона за новой партией, возвращается и видит следующую картину все пассажиры зеленые, рыгают кто куда, весь самолет обблеван, а тот самый мужик сидит и ржет, красный весь, аж вены на шее вздулись. Она в панике подбегает к нему и спрашивает что случилось, что произошло, как же так? На что мужик, давясь от хохота, отвечает Да у меня пакет переполняться начал, когда вы ушли, ну я взял и отхлебнул .
прошел месяц...
Первый пилот сказал: "хватит разврата..." - и убил стюардессу...
прошел ещё месяц...
Первый пилот сказал: "хватит разврата..." - и закопал стюардессу... :D
прошел ещё месяц...
Первый пилот сказал: "хватит разврата..." - и откопал стюардессу
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
Приехали в отель, зашли в номер, расположились, жена сразу уходит:
- Пока-пока, я по магазинам пройдусь, не скучай
- Пока
Ну ушла жена, муж пошел в туалет, по большому. Все терпел с России. Сходил в туалет. Смывает...не смывается. Думает ну всё...вроде культурный, уйдет из номера, а вдруг подумают....ну русские, насрали и убежали...
Сидит думает...вышел из номера, смотрит, в другом конце коридора горничная. Ну кричит ей "Come!". Услышав его, она повернулась. он ей опять "come". Горничная пошла к нему.
Подходит, он, зовя ее в номер, продолжает "come"...ведет ее в туалет со словами "come-come".
Показывает на унитаз и говорит "look", нажимает на кнопку слива и все смывается. Ошарашенный ситуацией он говорит "welcome", немного погодя, "thank you".
Думаю горничная на долго запомнила этот случай :)
Где?
Ты с Урала?
В аду вместо кресел - котлы.