65761
2
В советское время, положа руку на сердце, пили все. Всегда и везде. Причем, нетрезвое состояние не было совершенно поводом не делать свою работу. Пьян? Все пьяны. Но все работают, и ты работай.
Хотя, конечно, за пьянку в открытую на рабочем месте могли и взгреть нешуточно.
К чему это все? А вот к чему. Мы продолжаем исследовать советское народное творчество. Сегодня на очереди жанр алкогольной байки.
Кто что вспомнит - делитесь, не жадничайте
Хотя, конечно, за пьянку в открытую на рабочем месте могли и взгреть нешуточно.
К чему это все? А вот к чему. Мы продолжаем исследовать советское народное творчество. Сегодня на очереди жанр алкогольной байки.
Кто что вспомнит - делитесь, не жадничайте
Рассказывал мне эту историю один отставной чекист.
У них в областном управлении в буфете продавали водку. Ну, и некоторые сотрудники додумались наливать ее в графин вместо воды и тайком ставить на рабочий стол, как ни в чем не бывало - если кто помнит, в присутственных местах в СССР обязательно можно было увидеть графины с водой. Потом эта традиция куда-то ушла.
И вот сидят чекисты в кабинете, врага народа терзают, и, как на грех, залетает генерал. Спросил как-что-почему, а потом потянулся за стаканом - воды выпить. Налил из графина этой самой "воды".... В этом месте чекисты стали бледнее бумаги, на которую заносили протокол допроса. Однако, генерал выпил, и, не подав виду, вышел из кабинета.
Разумеется, что его обитатели немедленно заменили водку водой, радуясь, что бурю пронесло.
На следующий день генерал зашел снова. И снова цап стакан! Цап графин! Выпил... Помолчал...
И изрек: "Говно вы, а не чекисты!"
У них в областном управлении в буфете продавали водку. Ну, и некоторые сотрудники додумались наливать ее в графин вместо воды и тайком ставить на рабочий стол, как ни в чем не бывало - если кто помнит, в присутственных местах в СССР обязательно можно было увидеть графины с водой. Потом эта традиция куда-то ушла.
И вот сидят чекисты в кабинете, врага народа терзают, и, как на грех, залетает генерал. Спросил как-что-почему, а потом потянулся за стаканом - воды выпить. Налил из графина этой самой "воды".... В этом месте чекисты стали бледнее бумаги, на которую заносили протокол допроса. Однако, генерал выпил, и, не подав виду, вышел из кабинета.
Разумеется, что его обитатели немедленно заменили водку водой, радуясь, что бурю пронесло.
На следующий день генерал зашел снова. И снова цап стакан! Цап графин! Выпил... Помолчал...
И изрек: "Говно вы, а не чекисты!"
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную . Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветывался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором мололетку заставляли выливать её на землю.
Конечно был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура ни как не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на прдмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХРановской тётке- угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
-Что, первую получку будешь обмывать?
-Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
-Надо его на разряд аттестовывать, -сказал мой наставник.
-Настояший мужик, сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.
Проходная одного непростого завода в закрытом городе. Контроль за тем, что вывозят и выносят- строжайший. К воротам, через которые выпускают грузовики, приближаются двое работяг с трубой на плечах. Оказавшись в пределах видимости охраны, кладут трубу на асфальт и начинают проделывать с ней следующие манипуляции: один у торца трубы ставит отметку мелом, второй придвигает противоположный торец трубы к этой отметке и процедура повторяется.Таким макаром добираются до ворот.Диалог с охранником:
- Чё делаем?
- Да вот, главный инженер приказал померить, сколько труб на новый водопровод из города понадобится.
Охранник молча открывает ворота. Работяги продолжают свои действия с трубой и мелом. Убедившись, что охранник их не видит,взваливают трубу на плечи и уносят.
Просто одному из рабочих понадобилась на дачном участке титановая труба...
А про графин случай был. ремонтировли каптерку. Конец мая, жара. Прошу у старшины:
- Разрешите из графина хлебнуть?
- Да
Хлебаю из горла глотка 3 потом доходит - не вода. От такого щастья делаю еще пяток лотков и честно докладываю старшине о порисшедшем.
-Товарищ старший прапрщик, меня или в обой или до утра в увал. У Вас там спирт!
Тот отобрал графин, понюхал, матернулся, ( как я забыл!?)
В общем через 15 мин я уже несся за КПП.
но это вовсе не значит, что пили все
пилили далеко не все
ну собсна не байка, а случай на производстве, да и не случай, а так:
бригада слесарей, один в отключке, его будят и притягивают стакан с газировкой
он его выпивает махом, сильно кривится, занюхивает рукавом, крякает и отрубается вновь
Во-вторых, почему в только в советское? До этого не пили? Или, после перестали? Может, сейчас не пьют?
Вообщем, байки - это здорово, но обрамление хотелось бы изящнее.
А вот и байка:
Год эдак 81-й, Москва. Строй-отряд после второго курса: возведение сортопрокатного цеха завода "Серп и Молот". К бригаде профессионалов прикрепили кучку студентов (шесть человек, из который четверо типичные очкарики). Бригадир Матвеич (так представился, так и запомнился) обдавая нас соответствующим выхлопом проводит невнятный инструктаж в течении двух с половиной минут. Ни слова из его уст мы не поняли, хоть и говорил он по-русски! Исключительно по-русски!!! Но в конце, икнув, он вполне членораздельно произнёс: "Ребяты, пошлите трудиться." Вышел из бытовки и исчез.
Мы, надо сказать, довольно быстро освоились, подчинялись прорабу (девушке года на три старше нас самих!!!), которая появлялась на объекте раза два-три в день, говорила, чем нам заняться, а с бригадиром отношения продолжались виртуально: он нас не замечал, в отличии от его подчинённых, которые поголовно являлись на работу трезвыми, но в обед уже это дело поправлялось обязательно. Они частенько кого-нибудь из нас просили сгонять, мол Матвеич приказал, а за это нас пораньше отпустят. Длилось всё это ровно месяц. А в последний день мы снова удостоились чести повидать бригадира и даже лично вручить ему бутылку водки, в благодарность, так сказать, за всё хорошее (было, кстати, много хорошего за этот месяц!).
Матвеич покраснел густо, отвёл глаза, протягивая руку за подарком, и буркнул вновь членораздельно: "Да, я, ваще-то, не пью...".
Всех шестеро нас опешило и даже не улыбнулось. Но как только он вышел, мы заржали в голос! :)
Ну, реакцию мента попробуйте сами представить.
-Не, тогда только руководить!
Задорнов еще, юморист который, тоже в этом преуспел.
Сама история: 1982 год, февраль, мне 25 в этот день исполнилось, смена вечерняя, мы не работаем на станках - мы их ремонтируем - брака не будет точно!. Спирт есть всегда...
Принёс колбаски, огурчики-помидУрчики свои солёные, ну и спирт мастер выписал "под это дело"... Перед обедом бригадой собрались, меня коллеги поздравили, пропустили по стаканчику - беседа пошла. Время ещё "по одной", закусить и в столовую, а был у нас коллега слесарь - пьянь и дебошир, вот всё без него и провернули... Это мы так думали, а только коллега мой в стаканчик спирту нацебарил и за графином с водой потянулся (ДА!!! графины с водой точно почти везде были - автор истину глаголет!!!), а тут тот кадр и заходит! Мы морды делаем "вроде о работе", коллега делает вид, что пить хочется, а воды в стакане мало берёт графин, но "счастливчик" опережает, не переставая болтать, берёт стакан со спиртом (не разведённым) и не спеша вливает в себя!!!!
Вот теперь - занавес! Слёзы, сопли, махание руками... "Сипел" дня три!
Так что "ври, да не завирайся".
"Не всегда всё было так, как теперь, а всё изменялось от худшего к лучшему, и изменялось не само собой, а людьми, исполнявшими то, чего от них требовали их разум и совесть. И теперь наш разум и наша совесть самым настоятельным образом требуют от нас того, чтобы мы перестали пить вино и угощать им"