10581
39
Анекдот (с французского anecdote — краткий рассказ об интересном случае, с греческого τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликованное, не изданное) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста, автор анекдота обычно остается неизвестным
Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны
×
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь.
Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
- Ушел, устал ждать. Васек!
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь.
Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
- Ушел, устал ждать. Васек!
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
- Как вас обычно ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовёт меня - Идижрать!
- Нет, обычно она зовёт меня - Идижрать!
У психиатра:
— У Вас явные психические расстройства…
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости…
— У Вас явные психические расстройства…
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости…
Группа евреев на экскурсии.
Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
- Люся, а давай займёмся сексом втроём!
- Рома, ты шо сбрендил?! Шо ты такое говоришь?!
- Ну, Люся… Хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
- Рома, ты шо сбрендил?! Шо ты такое говоришь?!
- Ну, Люся… Хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - судя по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой... Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - судя по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой... Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Дождь. Гpязь. Едет генеpал.
По доpоге видит застpявший военный грузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шоферу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет
По доpоге видит застpявший военный грузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шоферу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока.
Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров.
В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров.
В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б…дь, какой ранимый!
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б…дь, какой ранимый!
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало:
- Кто-то может его обокрасть.
И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало:
- Как может сторож действовать без инструкций?
И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало:
- Как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?
И фирма наняла двух проверяющих – одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало:
- Как мы будем всем им платить?
И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало:
- Кто будет ответственным за весь этот штаб?
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который превысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа
- Кто-то может его обокрасть.
И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало:
- Как может сторож действовать без инструкций?
И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало:
- Как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?
И фирма наняла двух проверяющих – одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало:
- Как мы будем всем им платить?
И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало:
- Кто будет ответственным за весь этот штаб?
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который превысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Машенька, вот подскажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
- Машенька, вот подскажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников.
Преступники высоко оценили профессионализм, уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
Преступники высоко оценили профессионализм, уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
Ученые-буквоеды установили, почему наши юристы и чиновники никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией!?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
Все говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи.
Я все думал - чем же?
А потом вник - кот лечит всю семью уринотерапией...
Я все думал - чем же?
А потом вник - кот лечит всю семью уринотерапией...
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
- Доктор, помогите, у меня проблема! Каждый день ровно в семь утра у меня бывает стул!
- Так это же хорошо! Такая регулярность!
- Да, но просыпаюсь я только в восемь!
- Так это же хорошо! Такая регулярность!
- Да, но просыпаюсь я только в восемь!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже
- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь, звонит какой-то, гpозится яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!
- Пpедставляешь, звонит какой-то, гpозится яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
XVII век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать...
Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду.
Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать...
Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду.
Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым
Молодая красивая женщина ужинает в салуне. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои еб…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
- Чтооо? - гневно спрашивает ковбой. - Кууур?!!
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои еб…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
- Чтооо? - гневно спрашивает ковбой. - Кууур?!!
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, то можно реально убить двух зайцев одним выстрелом
Муж – жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?
Источник:
Ссылки по теме:
реклама
Девушка садится, а водитель сразу хватает её за голову и тянет к своему "достоинству".
Девушка в крик: "Что вы себе позволяете?!? Остановитесь!!"
Водиетель: "Девушка, ну как Вы не понимаймёте... Сейчас ты мне сделаешь минет, завтра мы с тобой полетим на Гоа, там снимем шикарную яхту, будем пить дорогое шампанское, затем зайдем в дорогой бутик, купим тебе бриллиантовую подвеску, потом зайдём в элитный меховой магазин...Там купим тебе норковую шубку, шикарные меховые сапожки..."
Девушка: "Чмяфк-чмяфк-чмяфк...и ШАПОЧКУ!!!:))))))))
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой
Я вам больше скажу: мясо она дает явно не добровольно