1956
18
Старые, очень старые и совсем древние!
Чемпионы мира и Одессы, Кубок Брайтона и Хайфы, Почетная грамота от сельсовета Бердичева... и многие многие другие награды...
Чемпионы мира и Одессы, Кубок Брайтона и Хайфы, Почетная грамота от сельсовета Бердичева... и многие многие другие награды...
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
×
Церемония бракосочетания:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
- Пап, а что дальше: Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
- Фима, вся Одесса говорит, шо ты, наконец, женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Розочка говорит, шо да.
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Розочка говорит, шо да.
- Фимочка! Шобы ты знал, хорошая девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и губу...
- Да-да, и губу...
- Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым?
- Это уже не принципиально!
- Это уже не принципиально!
- Циля, давай с тобой договоримся: Я говорю, шо это очень вкусно, а ты этого больше никогда не готовишь?!
Аптекарь постоянно путал противозачаточные таблетки с успокоительными, поэтому Роза Рабинович, имея 15 детей, была всегда спокойна…
- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
- Здравствуйте, Софочка, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
Рабинович на приеме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Источник:
Ссылки по теме:
- Прикольные открытки. Часть 66
- Учительница объясняет школьнице задание
- 20 анекдотов, доказывающих, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры
- Самые странные и забавные снимки уходящего года
- 25 необъяснимых фотографий с сайтов знакомств
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
- Ты знаешь, а Рабинович, оказывается, п.и.д.о.р.а.с.
- Что взял деньги в долг и не отдает?
- Да не, я в хорошем смысле слова.:)
Весь Бат Ям стоял на ушах, хотя таки там знают, как умеют гулять одинокие израильские пенсионеры!
Соседи всю ночь не спали, и пытались таки делать тоже самое! У кого-то получалось, у кого-то не очень…
Короче к утру Моисей не то чтобы дал дубу. Но стал как-то плохо дышать, и не очень активно двигаться. Одна барышня испугалась и вызвала скорую.
Целый час прибывшая бригада боролась за жизнь соотечественника самыми передовыми мировыми (в том числе и израильскими) методами, включая искусственное дыхание, буквально рот в рот!
К счастью, одна реаниматолог (-ша) был (-а) настолько хорош (-а) собой и имел (-а) такие мощные легкие в придачу к сочным губам, что дедушка таки пришел в себя, и хотел продолжить начатое дело, невзирая на профессиональную принадлежность доктора совсем к другой категории трудящихся!
Еле объяснили дедуле, в чем собственно дело! Первым делом дедушка поинтересовался, где же его дамы, которых он немножечко угощал грузинским вином (про секс на весь район и замену легкого вина на самую настоящую чачу дедушка умолчал).
Короче выяснилось, что накануне лечащий врач дедушки сказал ему, что у него не все, чтобы очень хорошо в смысле здоровья.
Дедушка так прямо и понял – пора шить белые тапки. Но денег было некоторым образом чуть больше, чем только на тапки, а брать с собой в дальний путь он ничего не хотел!
Больше всего расстроился Яков Моисеевич – родной сын Моисея Лазарыча, во-первых, обиделся, что папа не пригласил его “поучаствовать”, а во-вторых, что папаша после такого куража ему уже точно ничего не оставил, поскольку почти все свои сбережения прогулял (ну, только на тапочки оставил).
Что было дальше – не знаю, но вы таки можете сильно не переживать за нашего дедулю, потомушто у нас в Израиле даже без денег все сделают в лучшем виде!
Чтобы вам долгих лет!
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
Внезапно его вызывают к руководству и говорят: есть мнение, что вас целесообразно готовить для работы за кордоном в качестве нелегала. Легенда такая: вы – молодой мультимиллиардер, сорящий деньгами, покупаете яхты, казино, отели, играете по-крупному в рулетку. Первые пять лет на связь с вами выходить не будут. Задание – врастание в среду и адаптация в ней.
Очумев от услышанного, бормотнув только: «Доверие Партии и Советского Правительства оправдаю!», лейтенант выходит на ватных ногах из ОЧЕНЬ высокого кабинета и … пускается во все тяжкие. С такими же обормотами - лейтенантами на радостях пьет неделю, все ему шумно завидуют, а он, расслабившись, обзывает своего благодетеля старым, плешивым м… скажем, чудаком.
В последующий дождливый понедельник будущего Абеля, страдающего жестоким похмельем, срочно вызывают в тот же кабинет и говорят: Легенда поменялась: теперь вы – старый одноногий [мат], живущий под мостом. Задание осталось прежним.
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Миша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!