48422
8
«Женская грудь – это первая победа юноши, ежедневная пища мужчины и последнее утешение старика…
(старинное выражение)
В 16 лет у меня начала расти грудь, а в 18 - мозг.
И, черт побери! Это были лучшие два года в моей жизни!
(старинное выражение)
В 16 лет у меня начала расти грудь, а в 18 - мозг.
И, черт побери! Это были лучшие два года в моей жизни!
- Девушка у вас красивые глаза!
- ты еще мои грудь не видел!
– Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово «грудь» пишется, через «т» или через «д»?
– Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-нашему, по-простому – «сиськи»! – Так что же, Василий Иванович, выходит я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!»
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает:
- Ты что на старости лет? Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу. А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть…
Идет суд над красавицей. Встает адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.
Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, все правильно.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею готовить! — И я умею! — Я тоже умею!
— Ну, бляяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду!
- ты еще мои грудь не видел!
– Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово «грудь» пишется, через «т» или через «д»?
– Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-нашему, по-простому – «сиськи»! – Так что же, Василий Иванович, выходит я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!»
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает:
- Ты что на старости лет? Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу. А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть…
Идет суд над красавицей. Встает адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.
Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, все правильно.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею готовить! — И я умею! — Я тоже умею!
— Ну, бляяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду!
А кто-то придумал еще классифицировать их по форме.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень… А месяц "Грудень" забыл.
Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
- Лютий, сичень, травень… А месяц "Грудень" забыл.
Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
×
реклама
- Нет, аэродромчик !
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладить
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
Нэ моё!