40408
9
Наверняка у каждого дома есть те вещи, которые были куплены, потому что пользоваться ими красиво.
Но как безнадежно...
Но как безнадежно...
1. Самовар
Куплен на экскурсии в Туле, или подарен бабушкой на свадьбу?
Неважно. Он стоит и навязчиво сияет своим пузом. Вы ждете воскресенья, чтобы попить из него чаю. Но нет. Потому что в выходные случается шоппинг, дача, дни рождения, поездки по хозяйству и все, что угодно, что вытащит вас из постели и заставит быстренько заварить чай из пакетика.
Но вы не теряете надежды и даже первые несколько лет не прячете его на балкон.
Неважно. Он стоит и навязчиво сияет своим пузом. Вы ждете воскресенья, чтобы попить из него чаю. Но нет. Потому что в выходные случается шоппинг, дача, дни рождения, поездки по хозяйству и все, что угодно, что вытащит вас из постели и заставит быстренько заварить чай из пакетика.
Но вы не теряете надежды и даже первые несколько лет не прячете его на балкон.
2. Кисточка для бритья
Мужчины, сознавайтесь! Наверняка у многих есть дорогой помазок и когда вы его покупали, думали: "Вот я встану с утра, наберу на него пены, тщательно размажу по щекам и буду долго и со вкусом бриться".
Ну да, только не когда вы проспали, вокруг вас носятся дети ("пап, я покакала!"), жена торопит, потому что надо отвезти их в школу\детский сад\к бабушке, а ее на работу. И вы торопливо хватаете бритвенный станок, быстро-быстро бреетесь и так же быстро убегаете.
А он стоит. Красивый. Из барсучьей шерсти. И ждет.
Ну да, только не когда вы проспали, вокруг вас носятся дети ("пап, я покакала!"), жена торопит, потому что надо отвезти их в школу\детский сад\к бабушке, а ее на работу. И вы торопливо хватаете бритвенный станок, быстро-быстро бреетесь и так же быстро убегаете.
А он стоит. Красивый. Из барсучьей шерсти. И ждет.
×
3. Чулки на подвязках
Приходя в один прекрасный день в магазин, в вас внезапно просыпается внутренняя Марлен Дитрих. Да черт возьми, говорите вы себе, я женщина! Хватит этих чулок на липком силиконе, я достойна большего.
И покупаете себе чулки на подвязках. Пояс, чулки, все это вам упаковывают и вы засыпаете с мыслью о том, что завтра на работу наденете именно их.
На следующий день вы обнаруживаете, что у вас нет подходящей для оголтелой сексуальности юбки, а если она есть, то крепеж конструкции занимает все время, отведенное на завтрак. Вы с красным от усердия лицом и бурчащим желудком гордо уходите в метро Женщиной. Вечером муж пытается от вас все это открепить, тихо матерится, настроение на нуле.
Но как же вы были прекрасны эти пять минут, пока вы стояли перед зеркалом и любовались на себя прекрасную, в чулках.
И покупаете себе чулки на подвязках. Пояс, чулки, все это вам упаковывают и вы засыпаете с мыслью о том, что завтра на работу наденете именно их.
На следующий день вы обнаруживаете, что у вас нет подходящей для оголтелой сексуальности юбки, а если она есть, то крепеж конструкции занимает все время, отведенное на завтрак. Вы с красным от усердия лицом и бурчащим желудком гордо уходите в метро Женщиной. Вечером муж пытается от вас все это открепить, тихо матерится, настроение на нуле.
Но как же вы были прекрасны эти пять минут, пока вы стояли перед зеркалом и любовались на себя прекрасную, в чулках.
4. Мундштук
В жизни должна быть утонченность. Красиво вставить свой кент в мундштук, красиво прикурить и меланхолично выдохнуть дым.
На деле у вас на работе есть только три минуты, когда вы с девочками можете выбежать, в пять затяжек выкурить сигарету и обругать начальника. Тем временем красивый мундштук, придирчиво выбранный вами в табачной лавке, печально покрывается слоем билетиков и пудры где-то на дне сумки.
Но вот на мафиози-вечеринке он может пригодиться, да. Если вы сумеете его найти.
На деле у вас на работе есть только три минуты, когда вы с девочками можете выбежать, в пять затяжек выкурить сигарету и обругать начальника. Тем временем красивый мундштук, придирчиво выбранный вами в табачной лавке, печально покрывается слоем билетиков и пудры где-то на дне сумки.
Но вот на мафиози-вечеринке он может пригодиться, да. Если вы сумеете его найти.
5. Нано-лоток для вашего котика
У вас конечно же есть котик. Он шуршит в своем лотке наполнителем и даже не подозревает о том, что вы ему приготовили. Торжественный привоз домой нано-унитаза, торжественная распаковка, установка, подключение и... нервное ожидание. Каждый раз, когда котик переступает порог туалета раздается звон на общий сбор и семья собирается в дверях санузла. Котик не то, чтобы недоумевает, но не очень понимает, где его родной лоток. Не понимать он может день, а то и два (а ваши кроссовки ждет сюрприз). Наконец-то его силком усаживают в страшное приспособление, он нервно писает и скорее убегает.
Потом он будет отправлять естественные надобности где угодно, кроме этой адской машины и вы не сможете с этим ничего поделать.
Зато красиво, а как удобно: котик писает, лопаточка просеивает, все лишнее выбрасывает, моет и сушит. Иногда, говорят, что-то пропускает и по квартире разносится аромат поджаренных какашек. Но это того стоило.
Потом он будет отправлять естественные надобности где угодно, кроме этой адской машины и вы не сможете с этим ничего поделать.
Зато красиво, а как удобно: котик писает, лопаточка просеивает, все лишнее выбрасывает, моет и сушит. Иногда, говорят, что-то пропускает и по квартире разносится аромат поджаренных какашек. Но это того стоило.
6. Фондюшница
Сыр оказался не тот, хлеб крошится, кусок буженины безвозвратно утонул, стол закапан сыром, вы весь в сыре, язык обожжен.
Теперь она просто красиво украшает вашу кухню. Вы можете просто махнуть рукой туда и небрежно сказать: "А еще мы проводим фондю-вечеринки". И незаметно отскребать ногтем каплю сыра, которую не можете отчистить от стула уже неделю.
Теперь она просто красиво украшает вашу кухню. Вы можете просто махнуть рукой туда и небрежно сказать: "А еще мы проводим фондю-вечеринки". И незаметно отскребать ногтем каплю сыра, которую не можете отчистить от стула уже неделю.
7. Домашний тренажер
Отличная вешалка для одежды, в которой вы ходите в спортзал.
Но репутацию отъявленного ЗОЖ-иста успешно поддерживает.
Но репутацию отъявленного ЗОЖ-иста успешно поддерживает.
8. Карманные часы
- Который час?
- Файф о'клок
И неторопливо убрать их в карман стильных рваных джинс. Честное слово, есть люди, которые носят карманные часы. И не беда, что они не убираются в карман, цепочка путается, а в телефон вы смотрите намного чаще.
Но это же так изысканно. Так... элегантно. Особенно в маршрутке.
- Файф о'клок
И неторопливо убрать их в карман стильных рваных джинс. Честное слово, есть люди, которые носят карманные часы. И не беда, что они не убираются в карман, цепочка путается, а в телефон вы смотрите намного чаще.
Но это же так изысканно. Так... элегантно. Особенно в маршрутке.
9. Бонго
Вот уж месть соседу с дрелью, так месть.
Купленная когда-то в отпуске мини-барабанная установка, которую в приобрели, находясь в расслабленном состоянии, когда хочется пить ром, целовать загорелую блондинку и сидеть на пляже, выстукивая ритмы лета. Да-да.
В общем, тоже вариант для квартиры, где с одной стороны у вас живет бабуля, стучащая по батарее, а наверху раз в час на 15 минут заводится грудной младенец. Если вы купите бонго прямо сейчас, то в подарок мы совершенно бесплатно предоставим вам соседа-чечеточника!
В общем, тоже вариант для квартиры, где с одной стороны у вас живет бабуля, стучащая по батарее, а наверху раз в час на 15 минут заводится грудной младенец. Если вы купите бонго прямо сейчас, то в подарок мы совершенно бесплатно предоставим вам соседа-чечеточника!
10. Сервиз
В здравом уме это обычно не покупают. Но всегда найдется та самая родственница, которая берегла для вас фамильный сервиз на 12 персон, преподнеся его на свадьбу\20-летие\рождение ребенка и любой другой праздник.
И вот вы приносите это в свою стильную квартиру, в стиле лофт и понимаете, что родственница будет приходить в гости. И что вам придется доставать его и пить эксклюзивный японский чай, а на тарелочках с золотым окаемом будут лежать макаруны. Наверное в такие моменты и рождается внутренний Сатана.
И вот вы приносите это в свою стильную квартиру, в стиле лофт и понимаете, что родственница будет приходить в гости. И что вам придется доставать его и пить эксклюзивный японский чай, а на тарелочках с золотым окаемом будут лежать макаруны. Наверное в такие моменты и рождается внутренний Сатана.
Ссылки по теме:
- Как в 60 выглядеть на 30? История Кристи Бринкли
- 38 реальных мест, которые выглядят как сказка
- 20 мест планеты, где весна особенно заметна
- 8 самых красивых озер на Азорских островах
- Самые красивые женщины Джеймса Бонда
Метки: бесполезная вещь красоты
Новости партнёров
реклама
помазок для бритья - обязательно. только к нему не пену надо, а специальное мыло. а перед этим морду горячим полотенцем распарить.
часы - ну тут хз... но столетние Longines у меня лежат в ящике. окончательно в офис переберусь - буду носить.
по остальному - согласен. кстати, велотренажер никому не нужен?
И быдлячество ТС напрягает.
Никогда оно не жило в комфрте!!
Сочувствую...
Они сейчас нам доказывают что это бесполезные вещи, и ими никто не пользуется, забудьте, говорят они нам...Дадим волю таким говнопостам, скоро они нам вптюхают что дышать нам не нужно, это трата времени и здоровья...не слушайте этих страшных людей, они крадут у нас счастье.
Нет ничего вкуснее чая приготовленного с использованием самовара, натопленного шишками, это правда, я пил этот чай и мир вокруг приобрел смысл, наполнился красками, запах дыма из самовара, и аромат чая, что нужно еще для счастья...
Помазок для бритья, без него вы не вспените мыло...Я согласен, что пока есть пена и гель для бритья в балонах(от добродушных иностанных производителей), то помазок не нужен, но стоит только вам остаться без новейших примочек, за которые вы отдает немалые деньги, и без помазка вы уже не сможете...
Мундштук нужен для охлаждения табачного дыма от сигареты, и вставки в него дополнительного фильтра. а так же, чтобы пепел с сигареты не упал на ваш костюм или вечернее платье, но вообще то лучше вовсе не курить...
Карманные часы, прошлый век, я лично ношу наручные, но если мне хочется выглядеть стильно, почему нет? Хотя, это все равно предмет роскоши...
Сервиз, это незаменимая вещь, при различных семейных мероприятиях, когда за столом не менее 5 человек...
В конечном итоге, все эти вещи противоречат концепции порабощения обычного человека. Печально что я вижу этот пост. Дело вот в чем, у нас отняли личное время полностью, теперь даже не хватает его, чтобы попить чай, или одеться в соответствии со своими ожиданиями, или побриться как следует...Я уже молчу, о том, что исчезает традиция собираться компаниями...Я не сторонник мировых заговоров, но этот пост именно свидетельствует о том, что нам потихому капают на мозги...мол, "сервиз вам не нужен, так как вы один фиг не собираетесь всей семьей, мундштук вам не нужен, чулки на подвязках...холопы забудьте, это привелегия высшего общества".
Только люди живушие в свое удовольствие пользуются этими вещами, а мы походу превращаемся в рабочую серую массу, для которой эти вещи вредны и только занимают место в доме.
2. Бесполезными считаются вещи, пользоваться которыми народ не привык. Пожалуй, кто-то сочтет бесполезной салфетку на обеденном столе (занавесочка-то всегда под рукой)
Шта?!
ПО поводу помазка - бреюсь не первый год только с мылом, без помазка. Вполне нормально.
Мундштук, ну его запретить вместе с сигаретами и вся недолга.
Карманные часы - это вещь не простая. Дарили мы другу такие, ему понравились, но суть, анахронизм (ну или как сувенир).
На мой взгляд пост направлен против вещизма, когда обрастаешь грудами "нужных" вещей, уменьшая и так не огромное жилое пространство.
Ну и сам факт сбора всякого "хлама" напрягает. Вещи потихоньку выживать начинают из дома вне зависимости от того, на сколько они хороши/плохи/дешевы/дороги.
Постоянно пользуюсь помазком -- очень удобно.