20840
6
Во многих российских метрополитенах уже впору вводить общественный правила движения в метро благодаря некоторым недобросовестным гражданам.
Этих граждан можно условно классифицировать по следующим категориям...
Этих граждан можно условно классифицировать по следующим категориям...
На входе:
Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры.
Любопытный: идет перед вами, вдруг видит что-то интересное в ларьке и бросается к нему, преграждая вам путь.
Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через дверь, в которую вы только что собрались войти.
Борцун с системой: толкает дверь, если она приоткрыта наружу и тянет на себя, если она приоткрыта внутрь.
Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры.
Любопытный: идет перед вами, вдруг видит что-то интересное в ларьке и бросается к нему, преграждая вам путь.
Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через дверь, в которую вы только что собрались войти.
Борцун с системой: толкает дверь, если она приоткрыта наружу и тянет на себя, если она приоткрыта внутрь.
×
День дурака: каждое первое число месяца, когда непредусмотрительные граждане утром создают километровые очереди, покупая проездной на текущий месяц. Если вы тоже стоите в этой очереди, то у меня для вас плохие новости.
Копатель: тётка средних лет, на метро ездит редко, где лежит билет не помнит, но ищет его в сумке всегда стоя перед турникетом, в сторонке это делать западло.
Копатель: тётка средних лет, на метро ездит редко, где лежит билет не помнит, но ищет его в сумке всегда стоя перед турникетом, в сторонке это делать западло.
На эскалаторе вниз:
Торопыжка: бежит по эскалатору вниз, громко топая и задевая вас локтями, каждый следующий торопыга бесит больше, чем предыдущий и настаёт момент, когда очередному ставим подножку (мысленно) и представляем, как бы он улетел вниз.
Понаехавший: сойдя с эскалатора, встаёт, как вкопанный перед табличкой со списком станций и ищет, куда же ему ехать?
Нетерпеливые: хотят зайти в вагон как можно быстрее, для этого они встают напротив дверей, проход сужается, и люди выходят по одному, аккуратно протискиваясь бочком, высадка по времени увеличивается в два раза. Вот таким нехитрым способом спешащие сами себе мешают и заходят в вагон как можно медленнее.
Торопыжка: бежит по эскалатору вниз, громко топая и задевая вас локтями, каждый следующий торопыга бесит больше, чем предыдущий и настаёт момент, когда очередному ставим подножку (мысленно) и представляем, как бы он улетел вниз.
Понаехавший: сойдя с эскалатора, встаёт, как вкопанный перед табличкой со списком станций и ищет, куда же ему ехать?
Нетерпеливые: хотят зайти в вагон как можно быстрее, для этого они встают напротив дверей, проход сужается, и люди выходят по одному, аккуратно протискиваясь бочком, высадка по времени увеличивается в два раза. Вот таким нехитрым способом спешащие сами себе мешают и заходят в вагон как можно медленнее.
На станции:
Наивные: иногда через станцию транзитом проезжает пустой поезд. И всегда находятся непонявшие что объявление «на поезд в сторону станции Таганская посадки нет» таки означает, что её нет, и видя абсолютно пустой поезд мечтают скорее посадить жопу, но их ждёт облом, после остановки поезд, не открывая дверей, едет дальше. В этот момент очень прикольно наблюдать за их лицами.
В вагоне:
Если в битком набитом вагоне вы видите целую свободную лавочку, не спешите радоваться, там или спит бомж или от души наблёвано. На следующей станции можете поржать над пассажирами, которые туда устремились, но быстро передумали, скривив рожу, но помните, что на предыдущей кто-то также поржал над вами.
Привратники: стоят у дверей, облепив поручень со всех сторон, закрывая проход в середину вагона, да и в сам вагон. Создают толпу на ровном месте.
Отдыхающий: если в вагоне свободно, то этот индивидум, как только заходит в вагон, резко замедляется и не спеша, прогулочным шагом выбирает, где б ему встать. Хочется подогнать его пенделем под жопу.
Меломан: слушает "цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк", через открытые наушники, чем достает всех, если поезд остановится в тоннеле.
Постоялец: не садится на освободившееся перед ним место, продолжает стоять пешком, поддерживая и без того нехилую давку.
Тётка-флибустьер: заприметила сидячее место и, распихивая всех, ломится его занять. Иногда между тётками бывает дуэль, кто быстрее.
Наивные: иногда через станцию транзитом проезжает пустой поезд. И всегда находятся непонявшие что объявление «на поезд в сторону станции Таганская посадки нет» таки означает, что её нет, и видя абсолютно пустой поезд мечтают скорее посадить жопу, но их ждёт облом, после остановки поезд, не открывая дверей, едет дальше. В этот момент очень прикольно наблюдать за их лицами.
В вагоне:
Если в битком набитом вагоне вы видите целую свободную лавочку, не спешите радоваться, там или спит бомж или от души наблёвано. На следующей станции можете поржать над пассажирами, которые туда устремились, но быстро передумали, скривив рожу, но помните, что на предыдущей кто-то также поржал над вами.
Привратники: стоят у дверей, облепив поручень со всех сторон, закрывая проход в середину вагона, да и в сам вагон. Создают толпу на ровном месте.
Отдыхающий: если в вагоне свободно, то этот индивидум, как только заходит в вагон, резко замедляется и не спеша, прогулочным шагом выбирает, где б ему встать. Хочется подогнать его пенделем под жопу.
Меломан: слушает "цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк", через открытые наушники, чем достает всех, если поезд остановится в тоннеле.
Постоялец: не садится на освободившееся перед ним место, продолжает стоять пешком, поддерживая и без того нехилую давку.
Тётка-флибустьер: заприметила сидячее место и, распихивая всех, ломится его занять. Иногда между тётками бывает дуэль, кто быстрее.
Киса с айфоном: едет сидя, держит в руке айфон, при этом не слушает музыку, не читает, не играет, ни с кем не переписывается, не копается в настройках, просто держит.
Хромая побирушка: национальность цыганская, обладает мерзейшим голосом и кривыми ногами, которые им, по моим догадкам, специально ломают в детстве, для жалостливого вида и такого заработка в дальнейшем.
Выходим из вагона.
Стойкие: на пересадочных станциях обязательно найдётся дебил, который стоит у дверей, но едет дальше, он не выйдет из вагона и не выпустит вас, его будут обходить, толкать, а он будет стоять на месте.
Понаехавший – 2: как только вышел из вагона, встаёт, как вкопанный и ищет указатель с пересадкой.
На эскалаторе вверх.
Альпинист: завидя большую очередь на подъём решает подниматься пешком по отключенному эскалатору, если эскалатор длинный, можно словить лулзов от того, как он первую четверть пути лихо бежит, к середине переходит на шаг, наверх еле доползает с красной мордой, торчащими из орбит глазами и языком на плече.
Обочечник: и в метро остаётся обочечником, обходит очередь на эскалатор справа и влезает сбоку.
Правый уклонист: подходит к эскалатору с левой стороны, влезает перед тобой справа. Партия из правых уклонистов, следующих гуськом друг за другом, не даёт зайти на эскалатор и пойти пешком тем, кому это действительно нужно.
Пассажир-пробка: не зассал и встал на эскалаторе слева, закупорив проход и увеличив пропускную способность эскалатора в два раза, за ним эскалатор начинает заполняться в два ряда, и очередь быстро рассасывается, потому что идти вверх никто не хочет, а сами встать слева очкуют, как бы кто чего не сказал.
Правый уклонист идейный: подходит слева, влезает справа даже тогда, когда все встают в два ряда.
Хромая побирушка: национальность цыганская, обладает мерзейшим голосом и кривыми ногами, которые им, по моим догадкам, специально ломают в детстве, для жалостливого вида и такого заработка в дальнейшем.
Выходим из вагона.
Стойкие: на пересадочных станциях обязательно найдётся дебил, который стоит у дверей, но едет дальше, он не выйдет из вагона и не выпустит вас, его будут обходить, толкать, а он будет стоять на месте.
Понаехавший – 2: как только вышел из вагона, встаёт, как вкопанный и ищет указатель с пересадкой.
На эскалаторе вверх.
Альпинист: завидя большую очередь на подъём решает подниматься пешком по отключенному эскалатору, если эскалатор длинный, можно словить лулзов от того, как он первую четверть пути лихо бежит, к середине переходит на шаг, наверх еле доползает с красной мордой, торчащими из орбит глазами и языком на плече.
Обочечник: и в метро остаётся обочечником, обходит очередь на эскалатор справа и влезает сбоку.
Правый уклонист: подходит к эскалатору с левой стороны, влезает перед тобой справа. Партия из правых уклонистов, следующих гуськом друг за другом, не даёт зайти на эскалатор и пойти пешком тем, кому это действительно нужно.
Пассажир-пробка: не зассал и встал на эскалаторе слева, закупорив проход и увеличив пропускную способность эскалатора в два раза, за ним эскалатор начинает заполняться в два ряда, и очередь быстро рассасывается, потому что идти вверх никто не хочет, а сами встать слева очкуют, как бы кто чего не сказал.
Правый уклонист идейный: подходит слева, влезает справа даже тогда, когда все встают в два ряда.
Источник:
Ссылки по теме:
- Эксперимент художницы в вагоне метро
- Утренняя давка в Московском метро
- На эскалаторе мужики выпить решили. Африканец был в шоке.
- Фото прикол
- Краски в метро
реклама
На входе:
Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры.
Может бабушка и рада бы не мешаться остальным,но в силу физической немощности она этого сделать не может... И что теперь,бабушке сидеть дома?
---------------------------------------------------------------------------------------
Любопытный: идет перед вами, вдруг видит что-то интересное в ларьке и бросается к нему, преграждая вам путь.
Согласен,встречаются *******ы,которым не судьба включить "мозг" и аккуратно отвернуть в сторону заинтересовавшего ларька. Ничего не поделать...
--------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через дверь, в которую вы только что собрались войти.
И такие *******ы,увы встречаются...
----------------------------------------------------------------------------------------
Борцун с системой: толкает дверь, если она приоткрыта наружу и тянет на себя, если она приоткрыта внутрь.
Я и сам так частенько делаю,чисто на автомате... Не совсем понятно,Вам какое дело,куда и как я открываю дверь? Если я создаю себе трудности - это исключительно мои проблемы.
---------------------------------------------------------------------------------------
День дурака: каждое первое число месяца, когда непредусмотрительные граждане утром создают километровые очереди, покупая проездной на текущий месяц. Если вы тоже стоите в этой очереди, то у меня для вас плохие новости.
Раньше существовала такая проблема,но по моему с введением новых проездных стало чуть проще. Лично я,в выходной день,вечером спускался в метро и спокойно покупал себе проездной,хотя я тоже жил в спальном районе и до метро,надо было ехать на автобусе примерно минут 20.
---------------------------------------------------------------------------------------
Копатель: тётка средних лет, на метро ездит редко, где лежит билет не помнит, но ищет его в сумке всегда стоя перед турникетом, в сторонке это делать западло
Я такую проблему чаще всего встречал перед турникетом в автобусе,на улице,стоя в очереди на этот самый автобус - найти проездной было совсем не судьба,его обязательно надо было искать стоя перед турникетом и не давая пройти остальным. Если такое мне попадалось в метро,я просто уходил к другому турникету,пропуская человека 2-3 (секунд 10,не больше)я спокойно заходил в метро - никакой проблемы не вижу.
----------------------------------------------------------------------------------------
На эскалаторе вниз:
Торопыжка: бежит по эскалатору вниз, громко топая и задевая вас локтями, каждый следующий торопыга бесит больше, чем предыдущий и настаёт момент, когда очередному ставим подножку (мысленно) и представляем, как бы он улетел вниз.
Я из таких любителей "бегать" вниз по эскалатору. Извините,я не виноват что мой "топот" Вас раздражает. Меня лично ****али любители ставить свои сумки на эскалаторе с с левой стороны,из за этого,приходится останавливаться и перешагивать через эту сумку.
Хотя я не бегаю,я быстро иду вниз по эскалатору и обязательно корпус на пол оборота влево,люди не мешают мне - я не мешаю людям. На мой взгляд всё нормально.
----------------------------------------------------------------------------------------
Понаехавший: сойдя с эскалатора, встаёт, как вкопанный перед табличкой со списком станций и ищет, куда же ему ехать?
Мне такие тоже не нравятся,но я отношусь к этому спокойнее. На мой взгляд,вместе с табличкой на верху,можно было бы еще и налепить указатели перехода на станции при выходе с перрона,конечно совсем бы это проблему не решило,но "тормозов" стало бы поменьше.
---------------------------------------------------------------------------------------
Нетерпеливые: хотят зайти в вагон как можно быстрее, для этого они встают напротив дверей, проход сужается, и люди выходят по одному, аккуратно протискиваясь бочком, высадка по времени увеличивается в два раза. Вот таким нехитрым способом спешащие сами себе мешают и заходят в вагон как можно медленнее.
И такое часто встречаю в час-пик,но здесь,на мой взгляд,дело не в "нетерпеливых" а в том,что за время отсутствия поезда,на перроне скапливается очень много народу и все хотят уехать (я их за это не виню) и если вставать "в очередь" один за одним,придётся пропустить не одну электричку,прежде чем уедешь. Утром,когда спешишь на работу (никому не хочется что бы начальство трахало мозг за опоздание) это весьма критично.
----------------------------------------------------------------------------------------
На станции:
Наивные: иногда через станцию транзитом проезжает пустой поезд. И всегда находятся непонявшие что объявление «на поезд в сторону станции Таганская посадки нет» таки означает, что её нет, и видя абсолютно пустой поезд мечтают скорее посадить жопу, но их ждёт облом, после остановки поезд, не открывая дверей, едет дальше. В этот момент очень прикольно наблюдать за их лицами.
Тоже такое встречал,и не вижу ничего такого в том,что люди хотят побыстрей посадить свою жопу.
----------------------------------------------------------------------------------------
В вагоне:
Если в битком набитом вагоне вы видите целую свободную лавочку, не спешите радоваться, там или спит бомж или от души наблёвано. На следующей станции можете поржать над пассажирами, которые туда устремились, но быстро передумали, скривив рожу, но помните, что на предыдущей кто-то также поржал над вами.
Люди которые в этом случае "ржут" просто тупые дауны. Абсолютно ничего забавного в этом не вижу.
----------------------------------------------------------------------------------------
Привратники: стоят у дверей, облепив поручень со всех сторон, закрывая проход в середину вагона, да и в сам вагон. Создают толпу на ровном месте.
К сожалению,встречается и такое. Люди знают,что им выходить через 1-2 остановки и не хотят проходить в глубь вагона (потом попробуй успей выйти)И они тупо стоят,правда стоят недолго,пока толпа их не вынесет...
----------------------------------------------------------------------------------------
Отдыхающий: если в вагоне свободно, то этот индивидум, как только заходит в вагон, резко замедляется и не спеша, прогулочным шагом выбирает, где б ему встать. Хочется подогнать его пенделем под жопу.
Это не отдыхающий,самая верная классификация здесь будет "ТОРМОЗ" когда я захожу в вагон,я всегда стараюсь прицелится на свободное место и встать одновременно так,что бы никому не мешать. К сожалению,такое не часто удаётся,в час-пик на одном квадратном метре стоит по 10 человек.
----------------------------------------------------------------------------------------
Меломан: слушает "цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк", через открытые наушники, чем достает всех, если поезд остановится в тоннеле.
Не надо говорить за всех,я к этому отношусь спокойно,грохот при движении вагона,иногда сравним с рёвом авиационного двигателя,и это раздражает меня куда больше.
--------------------------------------------------------------------------------------
Постоялец: не садится на освободившееся перед ним место, продолжает стоять пешком, поддерживая и без того нехилую давку.
Что мешает попросить постояльца подвинутся,и самому сесть на освободившееся место? По моему - ничего.
---------------------------------------------------------------------------------------
Тётка-флибустьер: заприметила сидячее место и, распихивая всех, ломится его занять. Иногда между тётками бывает дуэль, кто быстрее.
Я специально занимаю такое положение,что бы тётка не успела занять место,это урок вежливости,простое "разрешите" сдвигает меня в сторону в течении секунды,а отпихнуть меня,при моей комплекции не так уж и просто.
---------------------------------------------------------------------------------------
Киса с айфоном: едет сидя, держит в руке айфон, при этом не слушает музыку, не читает, не играет, ни с кем не переписывается, не копается в настройках, просто держит.
А Вам какое дело что она делает с этим "айфоном"? Это её "айфон" и что с ним делать,держать,ковырять настройки,пытаться размолотить его об пол (как вариант)- это сугубо "кисино" дело.
----------------------------------------------------------------------------------------
Хромая побирушка: национальность цыганская, обладает мерзейшим голосом и кривыми ногами, которые им, по моим догадкам, специально ломают в детстве, для жалостливого вида и такого заработка в дальнейшем.
Это недоработка сотрудников правоохранительных органов на Московском метрополитене (может они банально в доле) Я на таких никогда не обращаю внимания и ничего им не даю.
---------------------------------------------------------------------------------------
Выходим из вагона.
Стойкие: на пересадочных станциях обязательно найдётся дебил, который стоит у дверей, но едет дальше, он не выйдет из вагона и не выпустит вас, его будут обходить, толкать, а он будет стоять на месте.
Об этом,я уже писал выше. Не хочет выходить сам или подвинуться... Не проблема - вынесем. Еще раз повторюсь,комплекция мне это позволяет.
----------------------------------------------------------------------------------------
Понаехавший – 2: как только вышел из вагона, встаёт, как вкопанный и ищет указатель с пересадкой.
На эскалаторе вверх.
По моему,тоже самое что и "понаехавший 1"
----------------------------------------------------------------------------------------
Альпинист: завидя большую очередь на подъём решает подниматься пешком по отключенному эскалатору, если эскалатор длинный, можно словить лулзов от того, как он первую четверть пути лихо бежит, к середине переходит на шаг, наверх еле доползает с красной мордой, торчащими из орбит глазами и языком на плече.
Если человек переоценивает свои силы,это его проблемы. Вас это вообще волновать не должно.
---------------------------------------------------------------------------------------
Обочечник: и в метро остаётся обочечником, обходит очередь на эскалатор справа и влезает сбоку.
Разница в том,что правила в метро,мне этого не запрещают,Вам ничто не мешает не пропустить "обочечника" впереди себя. Не пропустили - гордитесь этим!
На дороге,это считается хамским тоном,по тому,по обочине за рулем я никогда не лезу.
---------------------------------------------------------------------------------------
Правый уклонист: подходит к эскалатору с левой стороны, влезает перед тобой справа. Партия из правых уклонистов, следующих гуськом друг за другом, не даёт зайти на эскалатор и пойти пешком тем, кому это действительно нужно.
Партию из "правых уклонистов" никогда не видел,и если я не захочу пропускать человека впереди себя,он хер пролезет.
---------------------------------------------------------------------------------------
Пассажир-пробка: не зассал и встал на эскалаторе слева, закупорив проход и увеличив пропускную способность эскалатора в два раза, за ним эскалатор начинает заполняться в два ряда, и очередь быстро рассасывается, потому что идти вверх никто не хочет, а сами встать слева очкуют, как бы кто чего не сказал.
Я думаю,люди не встают слева, не из за того что "очкуют",а из за того,что десятилетиями едут в метро и привыкли вставать именно с права,и только когда дежурная по эскалатору начинает командовать "вставайте по обе стороны эскалатора" они так и делают...
---------------------------------------------------------------------------------------
Правый уклонист идейный: подходит слева, влезает справа даже тогда, когда все встают в два ряда.
Ну и что? Я сам такой,говорю же,привык вставать с права...
Ну вот вроде и всё :) Свою позицию,я высказал :)
Хотя метро очень люблю
Бараны ходят колонной. Спустились на станцию, или вышли с перехода и встали на платформе именно в этом месте. Приходит поезд, и из одной, двух дверей выходит колонна баранов, потому что именно здесь выход, или переход. Как только одна толпа баранов выйдет, начинает заходить в эту "единственную дверь" колонной другая толпа баранов.
ВОТ ЭТО АКТУАЛЬНО
кстати, может объяснит мне кто??!
почему при обязательном повороте направо (стоит соответствующий знак),
почти все водилы (чуть не написл "дебилы") показывают левый поворот"?
Бабка входит в вагон - город засыпает.
А летом - дяденьки, плохо знающие про душ, а дезодорантом, наверно, им пользоваться религия не позволяет... и когда они над тобой поднимают руки, хватаясь за верхний поручень. Господа, это ужасно) А! Лето! Оно скоро! Где - то пару лет назад, в Москве куча представителей мужского пола рассекала в эдаких свободных шортах, часто еще и коротких. Не, круто, ноги там накачаны и т.п., НО! Когда эти молодые люди разваливаются в метро на сидении, еще и ноги развалив в стороны, то все их, эмммм... вся их гордость очень красиво укладывается рядом и замечательно видна в просвете шорт. Ужасное зрелище... Правда)