4151
22
В основном еврейские анекдоты
Шолом, ребята!
Меня зовут Миша Рабинович. Живу я, как все знают, в славном городе Хайфе, где самые известные в мире юмористы. Конечно, раньше многие из них жили в Одессе, но сейчас... сами понимаете...
Таки вот... Анекдоты мои уже давно гуляют по Сети и многие имеют смелость приписывать себе авторство...
Конечно, сами анекдоты сочинил народ, автор, как говорится, неизвестен, но вот среди народных выбираю самые народные я сам, добавляю к ним всякие разные картинки и в результате получаю то, шо вы все сейчас и увидите...
Анекдоты отборные, многократные чемпиона Мира и Одессы, самые лучшие, самые смешные...И, конечно, самые старые! Анекдот - как хорошее вино, должен выстояться...
Так что "танкисты" за самыми новыми идут к самым молодым рабиновичам, я же предлагаю товар проверенный и безотказный как трехлинейная винтовка Мосина образца 1891 года!
Плакать и рыдать раньше можно было только на одном всем известном сайте, но сейчас я решил не быть таким сильно жадным и подумал поделиться со всеми вами, любителями и почитателями Фишек, как делятся только в нашей родной Хайфе...
Тода раба (как говорят у нас в Хайфе) за внимание.
Ваш Миша Рабинович
И как говорил один из первых наших Героев - космонавтов:
- Таки поехали!
Меня зовут Миша Рабинович. Живу я, как все знают, в славном городе Хайфе, где самые известные в мире юмористы. Конечно, раньше многие из них жили в Одессе, но сейчас... сами понимаете...
Таки вот... Анекдоты мои уже давно гуляют по Сети и многие имеют смелость приписывать себе авторство...
Конечно, сами анекдоты сочинил народ, автор, как говорится, неизвестен, но вот среди народных выбираю самые народные я сам, добавляю к ним всякие разные картинки и в результате получаю то, шо вы все сейчас и увидите...
Анекдоты отборные, многократные чемпиона Мира и Одессы, самые лучшие, самые смешные...И, конечно, самые старые! Анекдот - как хорошее вино, должен выстояться...
Так что "танкисты" за самыми новыми идут к самым молодым рабиновичам, я же предлагаю товар проверенный и безотказный как трехлинейная винтовка Мосина образца 1891 года!
Плакать и рыдать раньше можно было только на одном всем известном сайте, но сейчас я решил не быть таким сильно жадным и подумал поделиться со всеми вами, любителями и почитателями Фишек, как делятся только в нашей родной Хайфе...
Тода раба (как говорят у нас в Хайфе) за внимание.
Ваш Миша Рабинович
И как говорил один из первых наших Героев - космонавтов:
- Таки поехали!
×
Одна проблема... С чего начать? Точнее... с кого...
Хотя... на самом деле у евреев такой проблемы нет. Всем известно, что главные у евреев - это женщины!
Мама - это вообще святое, нуу... а святость остальных наших женщин определяет таки в основном тоже мама...
Поэтому с женщин и начнем.
Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса...
Хотя... на самом деле у евреев такой проблемы нет. Всем известно, что главные у евреев - это женщины!
Мама - это вообще святое, нуу... а святость остальных наших женщин определяет таки в основном тоже мама...
Поэтому с женщин и начнем.
Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса...
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде:
– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
------------
– Миша, говорят, твоя Циля опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
------------
– Миша, говорят, твоя Циля опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
Конечно, “послушность” мужей тоже зависит от того, о чем идет речь:
– Жора, ты почему не пришел на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится!
– Жора, ты почему не пришел на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится!
Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа:
Жора объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Рабиновича.
А секретарша Софочка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!
Жора объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Рабиновича.
А секретарша Софочка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!
Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех:
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?
Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю:
– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Семен Маркович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»
– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Семен Маркович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»
Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы:
– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
------------
И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте “Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?” есть строчка: “Испанки – шиком, еврейки – криком”.
(Попутно замечу, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: “гречанки – грацией, русские – парторганизацией”).
– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
------------
И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте “Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?” есть строчка: “Испанки – шиком, еврейки – криком”.
(Попутно замечу, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: “гречанки – грацией, русские – парторганизацией”).
Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни:
– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности:
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен:
- Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз – СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!
- Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз – СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!
Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана “Мендель Маранц” заканчивается репликой главного героя: “Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно”.
Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: “Хорошо быть умным, как моя жена назавтра”.
------------
Однако бывает, что “завтра” наступает уже “сегодня”:
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: “Хорошо быть умным, как моя жена назавтра”.
------------
Однако бывает, что “завтра” наступает уже “сегодня”:
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
Но иногда “усталость” еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
------------
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
------------
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему.
В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
О еврейских женщинах говорят так:
Еврейские женщины самые красивые.
Ну, если не самые красивые, то самые умные.
Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые.
Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой. Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.
Еврейские женщины самые красивые.
Ну, если не самые красивые, то самые умные.
Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые.
Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой. Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Источник: 29palms.ru
реклама
