12677
1
Жена, которая разговаривала во сне.
Жили-были мужик с супругой около трёх лет вместе. Ничего не предвещало беды. Но оказалось, что жена изменила и даже ребёнка не от него родила. Об измене он узнал совершенно случайно. Мог никогда и не узнать, если бы не одна особенность жены.
Уже в первый месяц совместной жизни он понял, что женился на человеке, который болтает во сне. И не что-то бредовое вроде "ммаа, чва, кора-буль-буль", а вполне себе такие законченные и осмысленные предложения.
Иногда она что-то говорила, связанное с работой. Муж заметил, что чем выше у жены уровень стресса, тем она становилась более болтливой по ночам. Супруге об этом не говорил. Думал, что она и сама знает о "болтливой" особенности
И после рождения ребёнка она сказала как-то во сне: "Лишь бы Саша (то есть муж) не узнал, что это твой ребёнок".
Мужик около недели переваривал сказанную во сне фразу.
Решил проверить. Заказал экспертизу.
Занавес. Скандал. Развод.
Уже в первый месяц совместной жизни он понял, что женился на человеке, который болтает во сне. И не что-то бредовое вроде "ммаа, чва, кора-буль-буль", а вполне себе такие законченные и осмысленные предложения.
Иногда она что-то говорила, связанное с работой. Муж заметил, что чем выше у жены уровень стресса, тем она становилась более болтливой по ночам. Супруге об этом не говорил. Думал, что она и сама знает о "болтливой" особенности
И после рождения ребёнка она сказала как-то во сне: "Лишь бы Саша (то есть муж) не узнал, что это твой ребёнок".
Мужик около недели переваривал сказанную во сне фразу.
Решил проверить. Заказал экспертизу.
Занавес. Скандал. Развод.
Ссылки по теме:
- Американец побил рекорд Гиннесса, разломив 65 огурцов за 30 секунд
- Почему Бенджамин Франклин появился в московском метро?
- Бармен в грузинском пабе устроил пожар во время проверки спирта
- В Питере грозные бабушки напали на спасительницу уличных котят
- Японский океанариум показал, как взвешивают детёныша королевского пингвина
Встретились в пивной два друга. Один очень грустный. Второй интересуется причиной.
- Да жена достала, сил нет, а развестись не могу, всё ей принадлежит, голый-босый останусь.
- А ты её убей, всё твоё будет. А чтоб не посадили, убей естественной смертью.
- Это как?
- Затрахай её до смерти, по 4-5 раз в день по полной программе. И так неделю!
Через 5 дней встречаются, первый друг весь серый, худой, ноги трясутся, голова трясётся, кожа прозрачная. Второй друг спрашивает:
- Ну как?
- Да вот, всё как ты говорил, с помощью виагры, витаминов, капельниц с глюкозой, имею её по 5 раз в день. Еле держусь!
- А она?
- Да носится, как дура по квартире, хихикает, румянец на щеках... Не знает, идиотка, что помирать ей послезавтра.
Универ в Средиземье заканчивали? :)
Что на самом деле,я - Олег!
Но далеко не всегда талант её брат.
Из этого сюжета надо было сделать сериал! А Вы...
Сделать целый пост из древнего анекдота, это как-то уныло.