61k
327k
61k
61k
119k
104k
Из моей жизни. Абсолютно реально.
Этажом ниже живёт бухающая соседка. Время половина первого ночи, суббота. Жена сидит на кухне и смотрит еле мурлыкающий телик. Я в наушниках за компом. Больше дома никого нет. Вдруг раздаёт дикий перезвон. Кто-то нажав на кнопку дверного звонка, стоит и не отпускает её. Подрываюсь с мыслью: "Ну, звиздец тебе, гость незваный!" В коридоре сталкиваюсь с малость ошалевшей женой. переглядываемся, я отрицательно машу головой, мол: не жду я никого. И открываю дверь...
Стоит соседка снизу. Зрит на меня диким глазом и выдаёт:
С. - Ты - Валера?
Я - Нет (малость офигев)
С. - А где Валера?????
Я - Родная, ты ничего не попутала? Тут нет таких!
С. - Ладно, а Люся тогда кто?
Я - У тебя чердак потёк окончательно? Какая, нахрен, Люся? Ты вообще в курсе, сколько сейчас времени?
С. - Ну я же прекрасно слышу, как вы здесь орёте, мебель ломаете и убиваете друг друга! Я всё прекрасно слышу, как Люся кричала: "Валера, не надо! Лёша, останови его!!!"
Я - (В полном ахуе) Слышь, родная, иди проспись. Нет здесь никого...
С. - Нет, я щас пройду и посмотрю, где они у вас прячутся!!!
Я - Спать иди, дура! А хочешь на экскурсию - только с участковым!!!
И захлопнул дверь. Ещё раз переглянулся с застывшей в онемении за спиной женой и... Она мне начала рассказывать...
Короче, чтоб не размазывать: соседка живёт сл своим престарелым папаней. И в части потребления горячительных напитков постоянно стараются перещеголять друг друга. Итог: в глыбоком умате оба они вырубились после очередных возлияний. У них работал телик. И папаня, вырубившись, упал на пульт и "прибавил громкости". И телик ревел как буря. Мадам, собственно, от этого рёва и прочухалась. Но не прояснив обстановку, рванула до соседей (т.е. - до нас), потому как ей показалось...
А кто такой Валера и за что он хотел убить Люсю - рассказала мне жена. Которая в это время смотрела этот же сериал по той же программе...
Этажом ниже живёт бухающая соседка. Время половина первого ночи, суббота. Жена сидит на кухне и смотрит еле мурлыкающий телик. Я в наушниках за компом. Больше дома никого нет. Вдруг раздаёт дикий перезвон. Кто-то нажав на кнопку дверного звонка, стоит и не отпускает её. Подрываюсь с мыслью: "Ну, звиздец тебе, гость незваный!" В коридоре сталкиваюсь с малость ошалевшей женой. переглядываемся, я отрицательно машу головой, мол: не жду я никого. И открываю дверь...
Стоит соседка снизу. Зрит на меня диким глазом и выдаёт:
С. - Ты - Валера?
Я - Нет (малость офигев)
С. - А где Валера?????
Я - Родная, ты ничего не попутала? Тут нет таких!
С. - Ладно, а Люся тогда кто?
Я - У тебя чердак потёк окончательно? Какая, нахрен, Люся? Ты вообще в курсе, сколько сейчас времени?
С. - Ну я же прекрасно слышу, как вы здесь орёте, мебель ломаете и убиваете друг друга! Я всё прекрасно слышу, как Люся кричала: "Валера, не надо! Лёша, останови его!!!"
Я - (В полном ахуе) Слышь, родная, иди проспись. Нет здесь никого...
С. - Нет, я щас пройду и посмотрю, где они у вас прячутся!!!
Я - Спать иди, дура! А хочешь на экскурсию - только с участковым!!!
И захлопнул дверь. Ещё раз переглянулся с застывшей в онемении за спиной женой и... Она мне начала рассказывать...
Короче, чтоб не размазывать: соседка живёт сл своим престарелым папаней. И в части потребления горячительных напитков постоянно стараются перещеголять друг друга. Итог: в глыбоком умате оба они вырубились после очередных возлияний. У них работал телик. И папаня, вырубившись, упал на пульт и "прибавил громкости". И телик ревел как буря. Мадам, собственно, от этого рёва и прочухалась. Но не прояснив обстановку, рванула до соседей (т.е. - до нас), потому как ей показалось...
А кто такой Валера и за что он хотел убить Люсю - рассказала мне жена. Которая в это время смотрела этот же сериал по той же программе...
3
65k
65k
65k
104k
65k
119k
16k
Вот нахер такое воспитане, нахер! Пусть канет в Лету! В п*ду пусть катится! Как можно стукнуть ребенка, который тянется к еде? Да я бы придушила этого деда голыми руками, если бы он такое да с моим ребенком! Как будто воспитать больше не на чем, ортодоксы сраные, с ополовниками наперевес! Тьфу, мля, с детства такие истории не переношу (хотя меня так не били никогда и вообще, голодом не морили). А теперь, как мать - тем более не переношу!!!!
-8
Показать ещё 3 ответа (из 10)
65k
Я думаю рассказ был преувеличен.
Хотя и не такое было:
https://ilibrary.ru/text/683/p.1/index.htmlhttps://ilibrary.ru/text/683/p.1/index.html
Хотя и не такое было:
https://ilibrary.ru/text/683/p.1/index.htmlhttps://ilibrary.ru/text/683/p.1/index.html
1
119k
119k
4k
Тут ведь дело не в голоде. Дети всегда голодные. Тут скорей вся орава детей залетела в дом и к столу. И за стол ватага усаживалась наверняка толкаясь и криками, не реагируя на призывы к порядку. Ну и последняя капля - кто-то полез ложкой вперед старших. Вот тут наказание и как наука для всех и прилетело. Щелчок был может и несильный, но неожиданный для забаловавшегося ребенка, мог привести не к потери сознания, как от сотряса, а скорей к обмороку. Куча роликов есть про животных, которые от неожиданности/испуга падают в обморок. Ну а остальные дети притихли и под строгим взглядом заскребли ложками.
2
26k
4k
6k
135k
Это "промышленный лов",так сказать на прокорм. Загот.конторы такие есть.Ягоды,грибы,рыба,кедровые орехи,мясо коз(лесных),оленина и так далее.....
Однажды я в сети запостила такое фото и мне прилетело от своей же подружки-"Сколько МЕРТВОЙ РЫБЫ"!!!!!
на что я тут же ей ответила- " Соглашусь,ящик с мойвой выглядит намного милосерднее"
;)
Однажды я в сети запостила такое фото и мне прилетело от своей же подружки-"Сколько МЕРТВОЙ РЫБЫ"!!!!!
на что я тут же ей ответила- " Соглашусь,ящик с мойвой выглядит намного милосерднее"
;)
3
4k
Гм. А чего минусят? Рыбой заготовленной в зиму собак кормят на Севере. Особенно те, кто содержит собак для упряжки. Где им столько мяса в зиму заготовишь? А рыбу почти руками только таскай и складывай. И такой диете для собак уже наверняка пара сотен лет.
Так что не пропадет рыба. Чего-то сами туристы поедят, а остальное хозяевам останется.
Так что не пропадет рыба. Чего-то сами туристы поедят, а остальное хозяевам останется.
3
−7
У нас на Чукотке тоже мужики хариуса вылавливали мешками. А я тогда ещё мелкий был, но уже тогда мне было непонятно, куда им столько рыбы - зимой жрать было есть что - оленина, говядина, варенья-соленья всякие. Рвбу коптили, сушили, вялили - но не в таких количествах. Это если на всю деревню - тогда одно дело. А если на обычную семью человека 4 - то дюже много. Разве что одной рыбой питаться...
0
97k
230k
Показать все 12 ответов
34k
Самый дорогой кофе в мире, названный "Черный бивень", делается из плодов кофе, съеденных и переваренных тайскими слонами, и стоит 1100 долларов за килограмм.
По словам тех, кто испробовал кофе, экзотический напиток из экскрементов слона обладает насыщенным, мягким вкусом именно благодаря процессу переваривания в кишечнике слона.
"Когда слон съедает плоды кофе, кислота в его желудке расщепляет белки кофе, который и придает напитку горький привкус", - объяснили специалисты. "В результате получается кофе с очень мягким вкусом без горечи обычного напитка"
По словам тех, кто испробовал кофе, экзотический напиток из экскрементов слона обладает насыщенным, мягким вкусом именно благодаря процессу переваривания в кишечнике слона.
"Когда слон съедает плоды кофе, кислота в его желудке расщепляет белки кофе, который и придает напитку горький привкус", - объяснили специалисты. "В результате получается кофе с очень мягким вкусом без горечи обычного напитка"
0
230k
29k
327k
42k
18k
230k
Не врал наркоман - аки лошадка скаковая ломанулась...)))
"Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером,
как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!"(с)
"Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером,
как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!"(с)
3
66k
Вышел на балкон, затянулся, не штырит, ещё затянулся, ну не штрыит и всё... Вдруг по небу огненный шар огромный пронёсся, потом второй раз, потом 3-й. Плюнул зашёл домой, жене говорю дорогая, чёт я проголодался, давай обедать. Она такая "ещё бы проголодался, три дня на балконе стоять..."
4
52k
52k
519
16k
230k
230k
16k
230k
дануна... позвольте вам не поверить... столь воспитанной и ученой девушке невозможно не знать про зеленый кружок с трубкой... посредством коего картины, письма и кино пересылаются... а также возможно собеседника из другого города, либо страны, лицезреть аки живого и речи с ним вести...)))
2
16k
