Солянка

Страшная история.

Из коллекции Национального Музея Шотландии. Три кожанных римских ботинка, найденных в Тримонциуме на Шотландской границе. Они были найдены в удивительной сохранности. Эти ботинки носили более 1800 лет назад..

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.


- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном ох*е смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- ох*еть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

наткнулся в ВК на фотки одной частной коллекции

Нью-Йоркский метрополитен начала восьмидесятых годов.

- Цель самца человеческого вида - стать животным и не стать растением. Ну, то есть, не быть лопухом, и оприходовать как можно больше самок, - Фёдорыч пыхнул трубкой и посмотрел на Ваську.
Тот отвлёкся от вытачиваемой детали:
- А если самки того... не хотят оприходоваться?
- Хреновое ты, значит, животное, Вася.

Работай над этим.

Всю дорогу с работы пацан обдумывал слова умудрённого опытом коллеги. Как стать настоящим самцом. Чтобы все самки микрорайона или, как минимум, Краснорецкой улицы, сами мечтали о нём, махали кружевными бюстгальтерами с балконов, и просили мужественной васиной руки и горячего сердца у родителей.

Ночью ему снилось, как соседские девчонки поют невпопад серенады под окнами. Носят ему супчики на работу. С единой целью - привлечь внимание Самца.

Утром Васька по-особенному гордо себя чувствовал. Почему, и сам не знал. Рубашку даже надел чистую и выглаженную. Стрелки на штанах, блеск на ботинках. Так и вышел из подъезда. Правда, снаружи его поджидали совсем не красотки, а "несвятая троица" - бабки из шестой, восьмой и двадцать четвёртой квартир. Имён этих грымз Васька не знал, да и знать не желал. Потому, что они и будучи безымянными, прожигали в соседях дыры, словно Супермен в комиксах своим лазерным зрением. И, разумеется, не обходилось без едких фразочек о личной жизни и увлечениях молодёжи.

Но сейчас они почему-то молчали. Более того, на васькино "здрасьте" радостно заохали, как пацан вырос, возмужал, и весь такой из себя жених.

Парень несколько подофигел от таких разительных перемен, но побрёл дальше на работу. По пути к остановке маршрутки встретилась рыжая с третьего этажа. Раньше он как-то не обращал на неё внимание, но сейчас вдруг посмотрел поближе. Округлилась, подросла, стала походить на девушку, а не "велосипед", как шутил васин батя. В общем, милейшее создание.

Вместо хмурого кивка, Вася выдал вполне себе нормальное "Привет, Лера".
Девушка повернула голову в его сторону, и удивилась не меньше бабок.
- Вася? Не узнала бы... Привет! На свидание идёшь?
- Не. На работу. Смена через полчаса, надеюсь, маршрутка вовремя будет.
- Круто. Ты уже работаешь... А я всё никак на каникулы подработку не найду. Сижу у родителей на шее.
- Да ладно тебе. Найдёшь ещё. Всё лето впереди! - парень подмигнул соседке и краем глаза увидел приближающуюся "ГАЗельку".
- Тебе тоже на "23"? - спросила девушка.
- Ага. До Днестровской, на фабрику.
- Круто. Мне тоже в ту сторону, но на следующей выхожу.

***
- Фёдорыч?
- Чего тебе?
- А в чём сила мужика главная?
- В уверенности в себе, и способности отвечать за слова.
- А как же вся эта тема про самцов?
- Самец мужика человечьего рода должен не просто яйца иметь, но и уметь бабе показать, что он не просто языком чешет. Что может её накормить, защитить, поддержать, ну и всякие там бабские глупости выслушать. Они это любят. Когда типа ты молча слушаешь, киваешь, и не перебиваешь. Короче... Стой, а чего это ты вдруг? Девку нашёл? Колись!

***

Самец Вася сегодня был очень горд собой. Он купил коробку конфет, два билета на американский фильм, и большой букет. И всё это на честно заработанные деньги. И даже недовольная рожа лериного папаши, стоящего в дверях в растянутой алкашке не остановила его.
- Добрый день, дядь Серёж... Лера дома?
- Дома. А тебе она зачем?
Ответить Вася не успел. За спиной папаши показалась дочка.
- Привет. Ой, это мне?
Батя отошёл в сторону.
- Ладно, хрен с тобой, кавалер, заходи. Только у нас тут слегка не убрано...
Парень прошёл в прихожую, разулся. Лера протянула ему пару домашних тапочек и утянула с собой на кухню. Конфеты перекочевали из коробки в вазочку, цветы - аналогично.
Вася уставился в угол кухни. Там стояли десятка два пустых бутылок от пива, водки, портвейна и прочих горячительных напитков из ближайшего гастронома.
Лера заметила интерес гостя, и несколько смущённо пояснила:
- Папу сократили на работе. Он очень расстраивается... Подработки не всегда есть...
- А кем он работал?
- Слесарем на "КМВС".
- Погоди. Я у себя на работе спрошу. Может есть для него место.
***

После сеанса он проводил Леру домой.
- Без пятнадцати десять. Батя ругать не будет, - сообщил он спутнице.
- Ага, - девушка поднялась на ступеньки, но потом сбежала вниз, поцеловала Васю в щёку, густо покраснела, и рванула на свой этаж.

***
Фёдорыч нашёл дяде Сергею место на фабрике. Тот старания васины оценил. Но, что куда важнее, почти перестал пить. Теперь он брал две бутылки "Балтики" - одну на важные матчи "Зенита", вторую - предложить "зятьку".

А Вася... он наконец-то себя почувствовал самцом. Только не тем, что бегает, всех оплодотворяет, а потом спит, собой довольный, а тем, в ком можно не сомневаться. Кто поддержит в трудную минуту, и выслушает "бабские глупости".



© Владислав Безлюдный

ПЕЛЬМЕННАЯ ИСТОРИЯ
Среди блюд общественного питания и индивидуального изготовления, которыми вполне может гордиться народ российский - пельмени.

Во времена советские в знаменитых точках общепита под гордым названием «Пельменная» было не до «пятого элемента». Вот тетки-поварихи, вот тетки-«раздатчицы»? - вспоминает Фаина Османова на страницах журнала The New Times.



Повариха разрывает картонную пачку, вываливает содержимое в огромный чан, ворочает там шумовкой. На глаз определяет готовность и недобрыми глазами взирает на очередь из страждущих соотечественников. Своеобразные ароматы, вечно липкие полы, алюминиевый прилавок... Вечный вопрос раздатчицы: «С маслом? Со сметаной?»

Треск кассового аппарата. Тридцать шесть копеек — с маслом, тридцать восемь — со сметаной. Уксус в графинчиках мутного стекла и горчица в бумажных стаканчиках с деревянной палочкой — на колченогих столах, только что протертых грязной тряпкой вечно чем-то недовольной уборщицей. Горчица, впрочем, имела тенденцию быстро заканчиваться — ее любили намазать толстым слоем на хлеб. На вашем столике горчица есть? Кончилась…

Сия неприглядная картина правдива лишь отчасти. Были пельменные и повыше классом. Однако такая пельменная, как в снятом в 1982 году фильме Юлия Райзмана «Частная жизнь», существовала лишь в кино. В той «виртуальной» пельменной герой Михаила Ульянова, отставной директор большого завода, случайно встречается с уволенным им когда-то инженером. Неторопливая беседа. Покрытый скатертью стол, салфетки, приборы, официантка в кокошнике и фартучке, после просьбы бывшего инженера принесшая по сто грамм.

Но нельзя не признать, что и в пельменных «стоячих», и в пельменных «как в кино» царил особый дух. Там формировалось особое пельменное братство. Только там, за одной стойкой профессор и работяга, перед тем как дернуть по маленькой, обязательно брали на раздаче по порции пельменей. Это, кстати, и отличало пельменные, скажем, от пивных. Распивать конечно же запрещалось, пили втихаря, разливая под столом из профессорского портфеля, зачастую — из одного стакана, из-под жидкого яблочного компота, купленного исключительно ради тары. Это, наверное, была такая скрытая советско-пельменная идеология — единение интеллигенции и пролетариата под знаком пельменя.

Но в пельменях было и другое объединяющее начало — семейное. На памяти автора это было священнодействием. Пельмени лепили всей семьей. По несколько сотен штук за раз. Конечно, это все не съедалось в один присест, а замораживалось. Очень удобное и практичное блюдо эти пельмени.

Не мешает заранее позаботитья о кастрюле. В наши дни это не проблема. В советские годы красивые кастрюли для хозяек привозили из Чехословакии. Сейчас наборы кастрюль - непременная деталь любой ухни.

Самое главное в домашнем приготовлении пельменей — фарш. Фарш должен быть обязательно рубленным, а не провернутым через мясорубку. Заготавливали говядину и баранину (свинину в наших краях по определенным причинам не употребляли), затем долго точили ножи, и на этот призывный скрежет сбегались все кошки с округи. Затем долгодолго, мелко-мелко рубили мясо.

Лук для пельменей — важнейшая составляющая. И не только для них, но и для всех их «родственников». В фарш добавляли много лука, это придавало мясу сочность.

Дальше все было просто: обычное тесто, лепка. Впрочем, как говорила бабушка моей одноклассницы, потомственная яицкая казачка, пельмени не лепят, а «пишут». Вот именно что пишут. До сих пор пишут и историю пельменей. А может быть, это пельмени пишут нашу историю? Похоже на то.

Варка. Конечно, после нее есть еще один немаловажный процесс. Заправка! Тут уж фантазия безгранична и способов масса. Самый простой — это когда лук обжаривают на подсолнечном масле до золотистого цвета. На пельмени кладется сливочное масло и заливается обжаренным луком. Очень просто, но очень вкусно. А можно приготовить катык — это такая степная разновидность варенца. Дело хлопотное, но стоящее. Готовится катык из натурального молока путем сквашивания. Катык отличается жирностью (перед сквашиванием молоко долго кипятится, выпаривается как минимум на треть). Процесс длится 6–10 часов. После сцеживания получается густая масса, что-то среднее между творогом, сметаной и сливочным маслом. В катык выдавливается несколько зубчиков чеснока, добавляется рубленая зелень, соль, перец — и вот она, вкуснейшая заправка к пельменям. Ну и к мантам, соответственно. Понятно, что о катыке надо позаботиться заранее...

Почему-то считается, что пельмени — исконно русское блюдо. Это не совсем так. Точнее, совсем не так. Просто каждая нация приписывает изобретение этого чуда себе. Пельменный бэкграунд глубок и многопланов.

В Россию пельмени пришли, скорее всего, из Китая, через Дальний Восток и Сибирь, примерно в XIV веке. Причем в Сибири они укоренились настолько, что сибирские пельмени стали воистину российским брендом. Вспоминается эпизод из фильма «Сибириада», когда мальчик выбегает из избы и зовет: «Настька! Иди есть пельмени!» — «Не хочу!» — отвечает Настька. «Ну и дура!» — отвечает ей брат. В самом деле, кто же отказывается от пельменей, да еще сибирских?

Пельмени в Сибири не только вкусны, но и прежде всего практичны. Собираясь на охоту или просто в дальний путь, сибиряки обязательно брали с собой мешочек с замороженными пельменями. Достаточно было растопить снег в котелке, в кипящую воду засыпать пельмени, и вот горячая еда готова. Практически мало что поменялось с тех пор. И сейчас в холодильнике лежат замороженные пельмени, которые очень быстро готовятся. Правда, в дальние походы никто конечно же не отправляется, а усаживаются, скорее всего, не у костра, а перед телевизором.

Существует также предположение, что пельмени пришли на Русь вместе с татаромонголами. До татаро-монгольского нашествия русичи практически не ели рубленого или измельченного мяса. Но как бы то ни было, монголы узнали секрет приготовления пельменей все у тех же китайцев.

Китайская пельменная наука таким образом пришлась ко столу. Не только на Руси. В Италию, например, пельмени завез Марко Поло, знаменитый путешественник XIII века.

Среди всего этого буйства и разнообразия мясных начинок, заправок и способов приготовления затесался один вегетарианский артефакт от братьевукраинцев — вареник. Начинка в варениках самая разнообразная, начиная от картошки и творога, заканчивая вишнями и всевозможными ягодами.

Есть такой соблазнительный эпизод в гоголевской повести «Ночь перед Рождеством». «...Пацюк разинул рот, поглядел на вареники и еще сильнее разинул рот. В это время вареник выплеснул из миски, шлепнул в сметану, перевернулся на другую сторону, подскочил вверх и как раз попал ему в рот. Пацюк съел и снова разинул рот, и вареник таким же порядком отправился снова. На себя только принимал он труд жевать и проглатывать».

Кажется, только на Ближнем Востоке это блюдо не очень популярно. Хотя бывший посол России в Израиле, известный российский журналист Александр Бовин, очень любил пельмени. И в одном из последних интервью говорил с неимоверной грустью, что, когда был помоложе, мог съесть сто штук пельменей и выпить две бутылки водки, а теперь — только пятьдесят, а бутылку — одну. Но даже Александр Евгеньевич не сумел привить израильтянам любовь к пельменям…

Таксидирмия творит чудеса)

Октябрь. На берегу Крутца.

Китайский кот

ЗУМ...