КРЫЛАТЫЕ СЛОВА ИЗ ФИЛЬМА "ФОРМУЛА ЛЮБВИ"

КРЫЛАТЫЕ СЛОВА ИЗ ФИЛЬМА "ФОРМУЛА ЛЮБВИ"
Чудо-фильм! Искрометный юмор! Фильм такого экстра-класса имеет множество цитат, «ушедших в народ»:
-…Имею предписание задержать графа Калиостро и препроводить его в канцелярию для дачи объяснений. – Это невозможно – он в грядущем. – Достанем из грядущего, не впервой.
-«Из стран рождения река по царству жизни протекает, играет бегом челнока и в вечность исчезает…» Каково сказано! – Про реку? Хорошо! Сходил бы, искупался, окуньков бы половил… – Что Вы говорите такое, тётушка! Река жизни утекает в вечность… Причём тут окуньки? – Я думала, может, ухи хочешь… Ну а нет, так нет, и лапша хороша…
- Для чего живёт человек на земле, скажите? – Как же так, сразу? И потом, где живёт? У нас, в Смоленской губернии это одно, ежели в Тамбовской губернии – другое…
- Как говорили латиняне… – И откуда из Вас-то эта латынь выскакивает? Сами-то Вы, вроде, не из латинцев… – Да барин у нас прежний всех мужиков латынь заставлял учить. Желаю, говорит, думать, будто я в древнем Риме!..
- А любовь у латинцев как обозначалась? – Любовь, Фимка, у них слово “amor”… и глазами так, оу-ууу!. .
- На что жалуемся? – На голову жалуется. – Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит… – А голова? – А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
- Откушать, доктор, просим, чем Бог послал… – Откушать можно… Коли доктор сыт, так и больному легче.
- …Он [Калиостро] в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит. – Клопов?! Великий человек, магистр! И клопов?! – Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.
-Жуткий город! Девок нет, в карты никто не играет… Вчера в трактире украл серебряную ложку – никто даже не заметил, посчитали, что её вообще не было!..
- Маре белла донна, ке ун бель канцоне, саи, ке ти амо, семпре амо. Донна белла маре, кредере, кантаре, дамми иль моменто, ке ми пьячи пью! Уно, уно, уно ун моменто… – Что сие значит? – Это песня о бедном рыбаке, который поплыл из Неаполя в бурное море, а его бедная девушка ждала на берегу. Ждала, ждала, пока не дождалась… тогда она сбросила с себя последнюю одежду и тоже бросилась в бурное море. И сия пучина поглотила её в один момент. В общем, все умерли.
- Маргадон, почему открыта дверь? – Excuse me, магистр! – Что, “excuse me”? – Варварский обычай: ключи раздают, а замков нет.
- Кажется, я не вовремя… – Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь что поделаешь… Входите!
-Силь ву пле, дорогие гости!.. Авек плезир… Господи, прости! От страха все слова повыскакивали… Они что, по-нашему совсем не понимают?
-Пожалуйте, сударь! [Подаёт Маргадону хлеб-соль.] – [Тот пробует соль, переворачивает солонку, высыпая соль на хлеб, и ловко прячет солонку в плащ.] Понравилось, видать, молодец!.. Солонку спёр… и не побрезговал…
- Дядь Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел – чего это он, а? – Чего, чего… Зрение слабое. – Бе-е-едненький…
-Господа, вот, это и есть великий магистр, а это его спутница Мария Ивановна… – А ты говорила, у итальянцев имена трудные…
-Степан! У гостя карета сломалась… – Вижу, барин, ось полетела… – За сколько сделаешь? – За день сделаю. – А за два? – Ну, за-за… сделаем и за два. – А за пять дней? – Ну… ежели постараться… можно и за пять. – А за десять? – Ну, барин, ты задачи ставишь… За десять дён одному не стравиться, тут помощник нужен… homo sapiens!..
- Да Вы и не ели ничего, Ваше сиятельство! – Кто ест мало – живёт долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
- Родился я в Месопотамии 2125 лет тому назад. Вас, вероятно, изумляет столь древняя дата моего рождения… – Нет, не изумляет. У нас писарь в уезде был, в пачпорте год рождения одной только циферкой обозначал – чернила, шельмец, вишь, экономил. Потом дело прояснилось, его – в острог, а пачпорта уж переделывать не стали… Ефимцев, купец, третьего года рождения записан от Рождества Христова, Куликов – второго, Кутякин – первого. – Да, много тут «долгожителей».
-…Надеюсь, в вашем уезде подобного не случалось… – От пальца не прикуривают, врать не буду, а искры из глаз летят. Вот хоть у господина Загосина в том году мужик с возу свалился, да лбом об оглоблю. Ну и, вам доложу, был фейерверк!.. – Всё сено сжёг!..
- Видите эту вилку?.. Хотите, я её съем? – Сделайте такое одолжение! – …[Хрум!] – Да, от души… Ложки у меня пациенты много раз глотали, не скрою, но вот чтоб так, за обедом на десерт и острый предмет…
- Господин Калиостро! Как насчёт портрета? – Да погодите Вы, голубчик, с портретом, дайте ему со скульптурой разобраться…
-…Когда-то давно её звали Елена Прекрасная… Позже – Беатриче… – Прасковья её звали, её лепили с Прасковьи Тулуповой.
-Странный Вы человек, Алексей Алексеевич, так сложно изъясняетесь… И вроде живёте на природе, среди простых, нормальных людей, а думаете всё о каких-то идеалах бестелесных.
- Вчера попросил у ключницы три рубля – дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам .
- Оладушки, оладушки, где были? У бабушки. Селянка, у тебя бабушка есть? – Нету. – Сиротка, значит…
-Хочешь большой, но чистой любви? – Да кто ж её не хочет? – Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь? – А что ж не прийти, приду. Только ж и Вы приходите, а то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался. – А она не одна придёт, она с кузнецом придёт. – Каким кузнецом? – С дядей моим, Степан Степанычем. Он мне заместо отца, кузнец. – А зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен. Что я, лошадь что ли? Зачем нам кузнец? – Благословлять. Вы ж изволите предложение делать. – Так, свободна…
- …Что за ёлки-метёлки? – Ёлки-моталки.
- Если когда-нибудь, в палате лордов мне зададут вопрос: «Зачем, принц, Вы столько времени торчали под Смоленском?» – я не буду знать, что ответить .
- Так, значит, бунт… Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы…
- Я сдам вас в участок… А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег. – Весь? – Да! Снега там много.
-Что он меня всё пугает? Что меня пугать – у меня три пожизненных заключения. А как он с Вами разговаривает? Вы, человек, достигший вершин лондонского дна…
- Я всё понял, Жакоб, все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
- Сильный был мужчина… Всю силу на стихи растратил.
- У вас в Италии мята есть? – Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте – сапог сапогом, и всё