27
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашел — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает! »
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берет, и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову! »
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашел — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает! »
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берет, и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову! »
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.
реклама
Париж - вообще помойка. арабы одни.
чел сочиняет веселые истории для рагулей))
Какое-либо выражение со смыслом в виде скрина...
Так вот найду его и теперь буду постоянно выкладывать в виде ответа на подобные коменты.
В этот раз я прокомментирую, чтобы Альберт не очень обиделся.
На той открытке(дословно не помню) написано что всегда найдется мудак который найдет в шутке какие-то не стыковки, что-то не логичное и обосрет все и вся, сделав вывод что ничего нет в этом смешного.
А теперь лично тебе, Альберт.
Да какая разница есть в штутгарде такие туалеты или они в какой-то хурхуяновке, платят где за них или как...
Главное что подобные случаи сплошь и рядом. Я про то, что электроника глючит и из-за нее люди попадают в смешные и не очень ситуации...
есть такой талант - сочинять истории весело и правдоподобно.
чего я здесь не увидел.
какойто чел написал как ему приснилось как он посрать ходил...
это Вы называете юмором???
или Вас слово рагуль лично затронуло?)))
Я рад что живу, ну не в деревне, но в небольшом городе.
Потому как жил и в Москве(немного) и в питере три года.
Отвлекся, вернемся к нашим баранам....
Ты наверное истинный ариец. А как известно у немцев с фантазией и отсюда вытекает и с чувством юмора проблемы.
Я к чему...
Есть такой такой талант - называется сочинять веселые, смешные и неправдоподобные истории.
К сожалению такой талант встречается редко. Фантазия не у всех развита на должном уровне.
Короче не копайся в не стыковках, а просто смейся. И будет тебе счастье...
рагуль - не место жизни, а образ мышления.
ну нравится Вам читать фантазии на тему "как тупой русский срёт в крутых европейских туалетах",
да на здоровье. увольте, будь ласка, народ от Ваших копрофагских наклонностей.
кстати - этот баян уже только на фихах минимум 5 раз проскакивал за несколько лет. ;)
и обсуждался в сети неоднократно.
и да - благодарю за заботу о моем здоровье, хоть чтото позитивное от рагуля услышал за год...)))
И могу сказать у тебя явно больная фантазия. Ее и так мало, так она еще и больная...
В рассказе и слова НЕ было о том КАК ТУПОЙ РУССКИЙ СРЕТ!!!
Тупой ты, причем до упора тупезень...
Плюс если тебе фашисту НЕ нравится это читать, то какого х..я ты прочитал, да еще тут бурно так все это обсуждаешь?
Так может это тебе нравится???
что и требовалось доказать.
злишься рагуль?))
вот и нацрознь начал разжигать. "сала уркаине" кричишь небось? а?)))
зигани тебе же хочеться.
Фашист это ты! И я русский и категорически против того что творится на украине.
Жаль наши деды не всех вас добили в свое время....
Опять "рагуль"??? Точно фетишь... Дрочишь или как на это?
и почему ты заинтересовался моими сексуальными предпочтениями???
не там ищещ зароботки)))
рагуль и есть рагуль.
ну ладно, не плачь. всё будет хорошо.