Суженый мой, ряженый...

Еще древние египтяне считали, что если в определенное время произвести определенные действия с магическим предметом, можно получить от богов
ответ на любой вопрос. У славянских народов гадание было широко распространено, преимущественно им занимались ведуну, знахари, ворожеи,
кудесники и колдуны. Не чурались гадания и простые смертные - в длинные зимние вечера сенные девушки, боярыни и боярышни коротали время,
раскладывая гадальные карты и разливая воск.
Традиционно лучшим временем для гадания на Руси считался период от Рождества (7 января) до Крещения (19 января). В святочный период (с 7 по 14 января) было принято устраивать "игрища" - народные гулянья. В канун Рождества для детей пекли фигурки зверюшек, а вечером колядующие обходили дворы и пели "Пришла Коляда накануне Рождества". Колядующим полагалось дарить обрядовые угощения: пироги, пареное толокно, брюкву, свинину и
рюмку водки.
В праздничную неделю, следующую за Рождеством, православным разрешалось почти все. Испокон веков считалось, что в эту неделю вся нечисть
отступает и можно безнаказанно заглядывать в будущее, не боясь навлечь на себя беду. Гадали на всем: на ключах, на воске, на собачьем лае, на
оставленной на крыльце рукавичке, на подслушанном обрывке фразы, по следу под окошком. Предлагаем вам не отступать от традиции и попробовать
некоторые проверенные рождественские гадания:
Гадание на горящей бумаге
Напишите имя возлюбленной (или возлюбленного), положите на тарелку и подожгите. Если бумажка сгорит не полностью, значит, желание, которое вы связываете с этим человеком, исполнится.
Гадание на чет и нечет
Орехи или шарики рассыпают на столе не считая. Загадывают желание и пересчитывают предметы. Если чет, желание сбудется, если нечет, то - увы.
Гадание на яйце
Возьмите свежее яйцо, проделайте в нем маленькую дырочку и осторожно вылейте содержимое в стакан с водой. Когда белок свернется, по форме,
которую он принял, нужно угадать свое будущее. Вид церкви означает венчание, кольцо - обручение, куб - гроб, корабль - командировку (мужчине) или возвращение мужа из командировки (женщине). Если белок опустился на дно - быть в доме пожару.
Гадание на ключе
Ключ кладут в толстую книгу так, чтобы его кольцо оставалось снаружи. Книгу плотно закрывают, перевязывают и за кольцо подвешивают к крюку.
Собравшиеся вокруг бырашни ждут, когда книга повиснет неподвижно, а потом загадывают, кто из них выйдет замуж. На чьем имени книга станет
вертеться, той замужества не избежать.
Гадание по кольцу
Золотое кольцо кладут в стакан с водой и ставят на ночь на мороз (или в морозильник). Утром проверяют, что получилось. Замерзшая вода без
бугорков означает бездетную жизнь. Бугорки - количество будуших сыновей, ямки - дочерей.
Гадание на кошачьей лапе
Для тех у кого дома живет кошка. Загадайте желание и позовите вашу кошку. Если она переступит порог комнаты левой лапой, желание сбудится. Если правой - не суждено.
Гадание на лучине
Возьмите березовую лучину, намочите и попытайтесь зажечь. Если получится быстро, жизнь будет легкая и долгая. Не получиться вовсе - быть
болезням и смертям. Надемся, что современные зажигалки помогут вам справиться с лучиной и вы проживете долгую счастливую жизнь.
Гадание на луковице

Про Два Человечества. (околонаучный трактат, не для средних умов).

Я смотрю, вы тут сидите на фофане сутками. Деградируете потихоньку. А я тут давеча книжку умную прочитал, чем и хочу с Вами поделицца. Книжка
философская, про Тайну Мироздания!.. Тока с чего начать не знаю. Это не просто так… тут умищщу надоть иметь, как у меня.…Вот, к примеру, такие
слова как: ментальный, трансцендентный, Абсолют, эгрегор, астрал, инвольтации, интровертный… и т. д. Вам не очём не говорят…ну это и понятно,

сидите дальше… Корочи, я буду переводить с «умного» языка на простой и доступный для Вас, Дорогие мои.…Использовать всяческие аллегории и
ассоциации…как смогу…
Итак, начнём.…Вот Вы думаете, што на планете Земля живёт одно Человечество.…Ан нет!.. Два!.. Адамово Человечество, про которое говорит Библия
всем известно.… А оказываецца было ишо до-Адамово Человечество!.. Там произошёл какой-то сбой в «компьютерной» программе …и появилось это
до-Адамово Человечество. Условно назовём его Человечеством №1 (Человечеством Боксёров)…с виду вроде бы люди как люди, две руки, две ноги, одна
голова, одно туловище, половые органы…но!…но у них нету Высшего Интеллектуального и Высшего Эмоционального Центров!…Они живут под воздействием
в основном инстинктов: поесть, поспать, трахнуцца…( слово «Любовь», для них равнозначно слову «Секас») поэтому мы их и назвали условно –
«Боксерами»!
Потом.…Уже по плану, Создатель создал Адамово Человечество. (О чём Нам сообщили через Библию). У этих уже есть всё, что хотел Создатель. И
Высший Интеллектуальный и Высший Эмоциональный Центры!.. Условно назовём его Человечеством №2 (Человечеством Пушкиных). Они уже способны
«видеть» красоту!.. Любить!.. У них есть Совесть, Мораль, Нравственность, Свобода Творчества … и т. д.
Ну, да ладно… случилось и хрен с ним. Создатель так посмотрел грустно и сказал:…Ладно! Што произошло, то произошло…Хрен с ним!.. но повелеваю,
чтобы Человечество Пушкиных вело за собою Человечество Боксёров!.. А не наоборот!!!.. Иначе беды не миновать!.. АПОКАЛИПСИС, бля!…Поначалу
вроде бы так и было.…Но потом Боксёры забыли этот ЗАВЕТ Создателя…Хуле, инстинкты, бля!.. Каму бы покрасивши вдуть!.. Повыше кресло занять!..
Бабла срубить по легкому…и т.д. Хуле, муки совести та не мучают, бля…Я самый- пресамый, а все остальные – гавно!.. а после меня хоть трава не
расти, бля!!!…
Так вот за много тыщ лет эти два Человечества так переиплись между собой,…что хрен прассышь, где кто?!.. (на генном уровне, канешна). Вот, к
примеру, взять, простая (среднестатистическая) семья: отец – Боксёр, мать – Пушкин,.. дети: один – Боксёр, другой – Пушкин…или наоборот. Вот
отсюда и всё недопонимание идёт даже между родственников, бля!..И наоборот, люди чужие чувствуют какое-то родство!..
И вот щяс получаецца так… Человечество Пушкиных, к примеру, изобрело ДЕНЬГИ для облегчения расчётов между людьми. А Боксёры взяли и всё бабло
прибрали к рукам. Миллионеры, бля… Пушкины, к примеру, изобрели ГАИ (ГосАвтоИнспекцию) для наведения порядка на дорогах. Боксёры внедрили туда
своих…и превратили этот орган в МОНСТРА,…которому порядок на дорогах пох…лишь бы набить свой карман!…И так ВЕЗДЕ, куда ни посмотри…Они заняли

Заповеди офисного планктона

---

10 заповедей отличного подчиненного

1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо

2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании

3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры

4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего

5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют

6. Корпоративная культура и дисциплина — вещи неразрывные. При общении с коллегами учитывайте их стаж работы в компании и отношения с руководством — от этих людей иногда зависит ваша премия

7. Вы работаете далеко не на самой плохой должности далеко не в самой плохой компании, поэтому если у вас возникает желание что-то поменять, смените фон рабочего стола

8. Никогда не просите начальника расставлять приоритеты. В первую очередь выполняйте ту работу, которая проще. В случае претензий вы можете сослаться на то, что проявили инициативу

9. Кстати об инициативе — она должна ограничиваться дельными комментариями к чужим предложениям. Не предлагайте что-нибудь сами — с большой вероятностью это придется делать, и, скорее всего, вам

10. Соблюдайте эти нехитрые правила, и вы быстро приживетесь в любом коллективе, не выделяясь на фоне представителей офисного планктона


10 заповедей отличного руководителя

1. Забудьте о том, что вам не нравилось в ваших руководителях. Теперь вы — босс, вам можно абсолютно все

2. Делитесь с подчиненным только той информацией, которая действительно ему необходима. Не важно, как он понимает конечную цель, главное — достижение тактического результата

3. Не делайте ошибки, приписывая результаты работы подчиненного себе. Даже если работа успешна, это заслуга отдела в целом, а значит — очень во многом, ваша

4. Не назначайте подчиненного ответственным за конкретное дело — распределив ответственность на отдел, вы всегда сможете спросить со всех подчиненных сразу

5. Слова «спасибо» и «пожалуйста» должны исчезнуть из вашего лексикона — сотрудники обязаны выполнять все ваши поручения, ведь вы им платите зарплату

6. Обсуждайте с подчиненными вопросы стратегии только тогда, когда стратегические решения уже приняты — вы сможете вовлечь их в обсуждение, подарив сопричастность историческим событиям родной компании

7. Старайтесь не только руководить, но и воспитывать. При случае укажите подчиненному на его промахи — у вас будет шанс показать свою компетентность и вовлеченность в процесс

8. Любое предложение снизу воспринимайте критически, как попытку подчиненного изменить условия игры «под себя». Скорее всего, этот человек просто не умеет работать так, как принято в вашем отделе

9. Не вводите объективных критериев оценки работы. Это убьет сам принцип руководства и лишит вас главного — влияния

10. Помните, вы превосходите своих подчиненных во всех отношениях уже потому, что ваша зарплата выше. И еще — с большой вероятностью они на вашем месте поступали бы так же

Автоаптечка бесполезна?

---

Совсем недавно знаменитый доктор Леонид Рошаль созвал ответственных людей на слушания в Общественную палату, чтобы обсудить проблемы безопасности дорожного движения. На них, в частности, Рошаль на глазах у всех провел «испытания» автомобильной аптечки.

Оказалось, что ножницами невозможно перерезать элементарный бинт, в отверстие «загубника» не попадешь ртом, резиновым жгутом не перетянешь поврежденную конечность.… В нынешнем виде аптечка бесполезна? Получается так…

Слова и действия знаменитого доктора подтверждают и рядовые врачи скорой помощи, которым первыми приходится сталкиваться с последствиями автоаварий. Не верите? Содержание автоаптечки и прилагаемую к ней инструкцию (официально именуемую «Правилами оказания само- и взаимопомощи») прокомментировал врач скорой помощи Андрей Смирнов.

Травма

Что рекомендуют? Обезболивание, фиксация (шинами, подручными средствами, или фиксация руки к туловищу, нога к ноге; холод на место травмы).

Что говорит врач? В качестве обезболивающего предлагаются таблетки анальгина и аспирина, которые не обладают выраженным обезболивающим эффектом! Аспирин, разумеется, совершенно бесполезен, да и от анальгина толку мало – действие таблетки начинается через полчаса. Поэтому рекомендуем дополнить аптечку современными сильнодействующими обезболивающими в таблетках (например, солпадеин) и ампулах (например, ксефокам). Разумеется, при серьезных травмах пострадавшему лучше сделать инъекцию, чем пичкать таблетками.

Что касается фиксации поврежденных конечностей, то придется обходиться подручными средствами – шины в аптечку не входят. Между тем, бывают ситуации, когда найти подходящую шину негде. Единственный вариант – использовать в качестве шины знак аварийной остановки.… Зато наложить холод на место травмы нетрудно – аптечка оснащена гипотермическим контейнером (пакетом, который после сильного удара становится холодным). Правда, размерами контейнер подкачал – мог бы быть и покрупнее.

Раны и кровотечение

Что рекомендуют? Артериальное кровотечение: наложить жгут выше раны, оставить записку с указанием времени наложения жгута, наложить на рану повязку. Конечность зафиксировать, больному дать обезболивающее. Венозное кровотечение: наложить на рану салфетку и давящую повязку бинтом, холод на место травмы. Капиллярное кровотечение: на рану наложить стерильную повязку, дать обезболивающее. Мелкие раны и ссадины обработать йодом или зеленкой и заклеить бактерицидным пластырем.

Что говорит врач? Пластырь, которым укомплектована аптечка, – совершенно отвратителен: приклеить узенькую полосочку практически нереально. Поэтому положите современный широкий пластырь (или набор пластырей разного размера) и побольше стерильных салфеток и широких бинтов. Жгут тоже лучше заменить – хлипкая резиночка, которая лежит сегодня в стандартных аптечках, никуда не годится. Зато вату, которая никогда не пригодится, можно смело выкинуть! Кстати, обывателю трудно выбрать между йодом и зеленкой. Порекомендуем зеленку, потому как на йод чаще встречаются аллергические реакции, да и сжечь рану йодом проще простого.

Ожоги

Что рекомендуют? При обширных ожогах наложить стерильную повязку, дать обезболивающее.

Что говорит врач? Ситуацию с обезболивающими и стерильными повязками мы обсуждали выше. Повторимся: в аптечку нужно положить хорошее обезболивающее и побольше стерильных салфеток.

На свете много хороших людей

---

Мне нравятся вокзалы . Вокзал- это место где заканчиваются и начинаются события, времена, судьбы.. Вокзал живой.. он бурлит и клокочет как адская машина переваривающая встречи, расставания и делающая из человеческих эмоций – обыкновенную случайность. Именно суета вокзала приглушает остроту эмоций, заканчивает или начинает цепь событий. Я стою возле грязного окошка плацкартного вагона…курю и смотрю на уезжающих.. вот и они..:
-Пока Димка.. расти большой, хорошо?
Маленький Димка в синей куртке что- то рассказывает мне из вагона и тычет пальцем вниз.. Я прикладываю свою руку через стекло к Димкиной ладошке..
-Езжай.. на свете много хороших людей.. наверное..
Звонок телефона отвлекает меня от Димки..
-Он говорит что вагон голубой.. и песню поёт.. сейчас дам трубку..
-Глиса.. Глиса.. помнишь ты мне тогда песню пел.. Голубой вагон бежит качаетсяяяя. ..
Я стою на перроне весь в слезах, слёзы душат.. я не стараюсь отвернутся- нет.. мне уже не страшно. я просто плачу.. я имею право ..

Противная Московская погода ,в этом городе нет комфорта и представительства небесной канцелярии. Противный , моросящий дождь.. Пятничный вечер , несмотря на предстоящие выходные может быть омрачён за каких-то пять минут. Вот на небе ни облачка –а вот и ливень.:
-Привет.. ты приедешь?
-Привет дорогая.. конечно приеду, ты же знаешь я не признаю одиночества.
-Возьми вино, хорошо?
Как же всё- таки один звонок может скрасить вечер, вырвать из промозглой пятницы. Я действительно не терплю одиночества.. я и тогда его не терпел, а тем более сейчас. Я не представляю пустые магазины и пустые Московские улицы. За окном автомобиля обязательно должен кто- то находится, кто- то должен идти по улице, должен бежать.. должен спешить.. без этого нет жизни.. нет движения.
Бутылка Бургундского.. букет роз- она этого достойна, точнее я достоин подарить ей этот бесхитростный набор. Катерина вырывает меня из тёмной пелены обыденности. Яркое мгновение реальности в мышиной возне будней..

-Парень.. давай помогу..
-Ломай.. двери ломай.. там кто- то есть. Несколько человек ожесточённо выламывают остатки того что ещё совсем недавно называлось дверью автомобиля.
-Там плачет кто- то.. детский голос.
-Кто- нибудь.. скорую вызвали?.. Люди.. Люди.. Тупое равнодушие лиц
-Я прошу вас.. вызовите кто- нибудь скорую.. Я сползаю на колени, промозглый дождь моросит в лицо, руки разбиты в кровь..- Стойте.. остановитесь. .помогите… Тупое равнодушие лиц. Одиночество.. Я никогда его не чувствовал- а теперь.. Никому ничего не надо. Никому нет дела. Мне страшно.. страшно оттого что при таком скоплении людей одиночество может победить. Больно.


Город похож на дракона, изрыгающего из пасти кольцевых дорог яркие полоски автомобилей на пригородные трассы. Неизменные радиоволны, туповатый смех радиоведущих, бестолковые приветы Маши из Краснокамска Пете в Караганду.- напоминает жвачку, безвкусную , приторную.. и жевать её заставляют механически, без участия мыслей. Кнопка «OFF»- спасибо за то что ты есть. Блики фар проносящихся мимо автомобилей- возвращают к действительности, заставляют думать и принимать участие в движении . И вот я вновь – мыслящая единица.. я возвращаюсь в реальность. Планы расписаны, роли распределены. Через 10 минут я буду с ней. Мы будем пить вино.. мы будем слушать музыку наших отношений и упиваться присутствием друг друга. Мы нужны сами себе и осознание этой надобности заставляет жить. Заставляет верить в завтра, в послезавтра.. но я ошибаюсь. Человек не властен над секундами своего существования. Есть его высочество случай, есть некая сила , которая не позволяет убрать приторное безмыслие из окружающих. Яркий свет выбившихся из ряда фар, секунды ..и нарушение программы.. смешение звуков, скрежета, грохота..

-Тебя как зовут?
-Вадим..
-Вадим.. стой тут , жди скорую.. я попробую сам
-Стой.. куда.. чччёрт..стой..
Я уже не слышу, ноги несут вперёд. Мне страшно что одиночество и равнодушие могут победить уже не только меня, но и его.. Он не плачет –сильный парень, только смотрит на меня большими зелёными глазами. Я где- то слышал что человек с зелёными глазами- будет счастлив..
-Ты кто?.. его голос не звонкий, в его голосе нет уверенности.. он напуган.
-Я Гриша.. успокойся, малый.. сейчас я донесу до больницы..
-Глиса.. я не боюсь.. где мама?
-Она с тобой была, в машине?
-Да..- и закрывает глаза..
-стой.. стой.. не закрывай, говори со мной.. тебя как зовут?
-Дима..
-Не спи Дима, слышишь.. не спи.. всё будет нормально


Минуту назад казавшийся стройным ряд- разрушен. Спецподготовка по вождению сделала своё дело, машина от удара уведена, угрозы жизни водителя и объекта- нет. Сердцем чувствую что случилось что- то ужасное . секунды, над которыми не властны люди, сделали своё дело. Хаос моментов и случайностей и странная тишина.. Подлая тишина. Её не должно быть. Оглядываю себя – светлая рубашка, куртка, брюки не подходящий костюм для выхода в дождь да и за себя- уверен. Чего проще –проверить нахождение рычага автомата в положении « D» и ехать дальше, выкинув из головы странное совпадение событий и цепь случайностей. Она не моя, цепь не сковала и не задела мои минуты и мои планы .Но!!.. там может быть кто- то кто как и я не любит одиночества, и этот кто- то сейчас очень нуждается в уверенности окружающей жизни..

Большой грех

---

- У Вас вся спина белая! - это стало первым, что услышал Никита Иванович Глазунов, когда зашел к себе на работу.
- Это точно, - он мрачно взглянул на шутника и похлопал по карманам своего белого халата в поисках пачки сигарет, - обычно я синий халат ношу, а вот сегодня... Годовщина свадьбы, как-никак, при параде быть захотелось.
- С первым апреля! - захохотал было коллега-прозектор Саня Самохвалов, одиноко раскачивающийся на скрипучем стуле, но тут же замолчал и махнул рукой. - Эх, Иваныч, скучный ты тип!
- Я не скучный, - солидно возразил Глазунов, разминая в пальцах "Яву", - а вовсе даже веселый. Дочка иногда обижается: говорит, что чувство юмора у меня зашкаливает. Подумаешь, всего-то один раз приписал пару строк ей в дневник под замечанием учительницы "Ваша дочь шумела на уроке пения".
- Что приписал-то? - заинтересовался Самохвалов.
- "А вы к нам в морг заходите, тут у всех слух абсолютный, и все тихие", - Никита Иванович щелкнул зажигалкой и пошел в курилку, провожаемый одобрительным хохотком коллеги.

- Ты спроси, чего там шумно так? - крикнул ему вдогонку Самохвалов. - Даже поп недавно проходил. У них там корпоратив, что ли? Сижу тут как пришитый, с утра звонка жду, а они там веселятся...
- Какой поп? - изумился Глазунов.
- Обычкновенный поп, в рясе. Да ты сам послушай, отсюда слышно. Во дают, прямо не морг, а КаВэЭн, блин, только Маслякова не хватает!

На втором этаже, в коридоре судмедэкспертизы, где работал Глазунов, сегодня царило непривычное для этих мест оживление. Никита Иванович, иронически называвший свою работу "юдолью скорби с восьми до шести", еще раз удивленно хмыкнул. Туда-сюда носились какие-то люди с выпученными глазами, хлопали двери, священник в черной рясе и с наперсным крестом размахивал кадилом, зажатым в дрожащей руке.
- Да что тут такое сегодня? - наконец не выдержал Глазунов, когда кто-то больно наступил ему на ногу. - Взбесились, что ли, со своим первым апреля?
- Зомби! - благим матом заревела прямо в ухо патологоанатому грудастая девица в обтягивающем халате. - Мертвецы оживают! Вон там, в малом секционном зале!
- Тьфу ты, - Никита Иванович аж сплюнул с досады, узнав в девице практикантку из медакадемии, - какие еще зомби?
- Зо-о-омби! - рыдала девица, широко разинув накрашенный рот.
- А, вы же все новенькие... Ладно, понял. Пойду, сам разберусь. Хрена лысого от вас добьешься...
Глазунов развернулся на каблуках и строевым шагом направился к малому секционному залу. Когда до двери оставалось метра три, она широко распахнулась, и прямо под ноги Никите Ивановичу выкатилась оторванная голова. Присмотревшись, Глазунов узнал всеми нелюбимого сторожа Кузьменко. Уши у головы были торопливо обгрызены.
- Непорядок, однако. Этот-то что здесь делал? - подумал вслух патологоанатом. - А ведь он мне сразу не понравился. Говорил я ему тыщу раз: завязывай, Слава, по ночам жмуриков за стол усаживать и карты им раздавать. Мало того, что они в преферанс играют неважно, так еще и злопамятные.
Решительным пинком он распахнул двери зала и шагнул внутрь, окунаясь в привычный букет запахов, способных в один миг свалить с ног непривычного человека.

Покойники вели себя крайне беспокойно.
- Изыди! - прикрикнул Никита Иванович на какого-то мелкого зомби, попытавшегося вцепиться ему в штанину, и подкрепил божье слово крепким апперкотом. Зомби послушно повалился на пол и изошел, зато десяток других подслеповато уставились на Глазунова, нестройно заревели и на подгибающихся ногах потащились в его сторону, помахивая изъятыми друг у друга внутренностями.
- Началось в деревне утро... - Глазунов закончил присказку витеватым матерком и ткнул пальцем в крайний слева беспокойный труп. - Благословясь, приступим! Ты зачем анатомический атлас изжевал, а? Ты в курсе, что это страшный дефицит? Ты, что ли, за него заплатишь, голытьба?
Зомби, на котором из одежды действительно оставался только прилипший к животу лист из разодранного в клочья атласа, обиженно заурчал и защелкал зубами.

Терминатор-4

---

Однажды Богдан Сильвестрович находился в своём рабочем кабинете, у себя дома, и с калькулятором в руках подсчитывал сколько в условиях кризиса останется от его зарплаты художественного руководителя самого главного театра Украины.

Зазвонил дверной звонок.

Оставив своё занятие, Богдан Сильвестрович прошёл в прихожую и открыл дверь нараспашку.

В прихожую даже не вошёл или ввалился, а впрыгнул известный российский актёр Дмитрий Петрович Дюжев в наглухо застёгнутом длиннополом чёрном пальто с каким-то громоздким предметом подмышкой, - и тут же спиной навалился на дверь.

- Дядя Бодя, выручайте! – проревел густым басом Дмитрий Петрович. – Прячьте меня куда-нибудь поскорее!

- Ну, лезь в погреб, - растерянно пробормотал Богдан Сильвестрович.

Тремя шагами Дмитрий Петрович скрылся в кухне.

Едва захлопнулся люк погреба, в дверь снова позвонили.

На сей раз Богдан Сильвестрович приоткрыл дверь всего лишь на ширину ладони.

На пороге стояла такая пёстрая компания, что народный артист СССР даже не нашёлся, что сказать.

Первым стоял поселковый участковый Толик, виновато щурясь и ежесекундно пытаясь отдать честь уважаемому на посёлке человеку. За ним, в нетерпении переминаясь с ноги на ногу, стояла группа лиц, среди которых Богдан Сильвестрович узнал пару милицейских погон, два или три человека из лавочки, занимавшейся прокатом иностранных фильмов в Украине и даже двух голливудских продюсеров, имён которых заслуженный артист Украины вспомнить не смог.

Очевидно, ввиду присутствия двух последних, Богдан Сильвестрович произнёс:

- Good morning. May I help you?

- Эээ, - проблеял участковый. – Дядь Бодь, тут мимо вас не пробегал такой высокий, в маске, во всём черном? Он ещё в «Бригаде» снимался…

- Туда побёг, - произнёс Богдан Сильвестрович, указав рукой куда-то в сторону аэропорта «Борисполь» - и быстро захлопнул дверь.

Убедившись в том, что преследователи одного из бригадиров убрались с его двора, Богдан Сильвестрович прошёл в кухню и спустился в погреб.

Дмитрий Петрович сидел на бочке с квашеной капустой.

- Димочка, ты чего натворил? – осторожно поинтересовался Богдан Сильвестрович.

Дмитрий Петрович загадочно улыбнулся и выставил вперёд тот самый громоздкий предмет. Им оказался небольшой сейф из несгораемого и непотопляемого металла.

- А что внутрях? – спросил Богдан Сильвестрович.

- «Терминатор-4»! – отрапортовал Дмитрий Петрович.

- Так оно ж, это самое…

- Ну да, премьера – только в мае, - перебил Дмитрий Петрович, возясь с сейфом. – А я подумал – на хера мая ждать? Поехал и спёр из ихнего Голливуда черновую копию. Ну и что, что звук херовый или картинка? И так всё понятно будет. А с английского мне Гоблин переведёт, я уже договорился. Из самой Америки допёр! – с гордостью добавил Дмитрий Петрович.