66256
15
В этом посте собраны самые яркие типы отечественных автомобилистов. Попробуйте найти себя среди этого списка.
1. Дачник
Это водитель "классики" или Москвича. В салоне 3 поколения родственников, старый ковер, лопата, вилы и 20 ведер картошки. Он не мечется по рядам, не превышает скорость и больше думает о том, как бы не перевернуть помидорную рассаду. Даже если в данным момент рассады в салоне нет.
×
2. Начинающая автоледи
Самое страшное, что может случиться с вами за водительскую карьеру - встретить на дороге неопытную женщину за рулем. На дороге она боится всего — машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знает в принципе, про педаль тормоза забывает периодически.
Излюбленные маневры: из крайнего левого ряда направо и из крайнего правого — налево. Могут что-то вдруг вспомнить и резко остановиться. За рулем может занимается всем чем угодно, но не следить за дорожной обстановкой.
Излюбленные маневры: из крайнего левого ряда направо и из крайнего правого — налево. Могут что-то вдруг вспомнить и резко остановиться. За рулем может занимается всем чем угодно, но не следить за дорожной обстановкой.
3. Таксер
Он рождается уже с бензином в крови и блатняком в колонках. Его первая фраза была: "Дорогу покажешь?". Всегда куда-то торопится и предпочитает передвигаться исключительно в режиме низкого полета. Очень уважает бюджетные и дешевые в ремонте автомобили.
4. Пацан
Тачка - заниженный ТАЗ или старинная немецкая иномарка. Стиль езды: старт с визгом резины, резкие маневры из ряда в ряд, гонки на выживание с собратьями, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Они любят извращать факты в собственную пользу, и там, где машина уступает им дорогу по принципу ДДД, они уносятся в полной уверенности, что сделали трехлитровую «Мазду».
5. Профи
Эти люди давно за рулем, они знают всегда как надо и всегда правы. Их даже не смущает, что их знания иногда расходятся с правилами дорожного движения. Сигналы других водителей вызывают в них презрительную усмешку, потому что сигналят нервные «чайники», мало что понимающие в настоящем вождении.
Их свободная интерпретация правил нередко раздражает других водителей, хотя профи старается ездить так, чтобы не создавать аварийных ситуаций.
Их свободная интерпретация правил нередко раздражает других водителей, хотя профи старается ездить так, чтобы не создавать аварийных ситуаций.
6. Офисный планктон
Жизнь удалась. Ты — менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Поэтому ездят они очень аккуратно, дабы не стукнуть кредитный авто.
Вечером офисный стахановец чаще всего отжат, как семейные трусы, поэтому безвольно болтается в автомобильном потоке, пытаясь доехать до дома на автопилоте.
Эти водители начинают резко тормозить задолго до начала свечения не только красного, но и даже зеленого мигающего сигнала светофора, сдерживая за собой все автомобили, которые безопасно и согласно правилам успели бы проскочить перекресток.
Эти водители начинают резко тормозить задолго до начала свечения не только красного, но и даже зеленого мигающего сигнала светофора, сдерживая за собой все автомобили, которые безопасно и согласно правилам успели бы проскочить перекресток.
7. Депутат
Ездит на черном автомобиле с тонированными стеклами. Неукоснительно соблюдает ПДД. По крайней мере, доказать обратное еще никому не удалось.
8. Дальнобойщик
Этот тип водителей абсолютно уверен, что едет на дороге только он один. Считает, что все остальные на дороге должны подстраиваться под него. Маневры совершает по принципу: «Считаю до трех и перестраиваюсь. А кто не спрятался - я не виноват!».
9. Мажор
Стиль езды - резко стартует, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
10. А это Я
Среди всех перечисленных в этом посте манер вождения, я не нашел того, который мне ближе (А если и нашел, то никогда вам не признаюсь).
Так к какому типу водителей относитесь вы?
Делитесь в комментариях!
Источник:
Ссылки по теме:
- Утренняя молитва - 35
- Идиотская проблема и реальная основа
- Сам себе регулировщик
- В каждой машине есть одна штука, о которой не знает 30% водителей
- Подборка 15 самых креативных парковочных визиток
За дальнобойщиков многокилометровый минус.
Причём перепост слабый, неполный.
Начинается он с Мажора, у которого права лежат в бардачке при покупке машины, потом идёт Бизнесмен, который отличается от Мажора тем, что ревнивая жена требует ободрать тонировку.
Присутствует также Военный, который убеждён, что его тачка самая прочная и стиль езды которого в трезвом и пьяном виде не отличается; и Байкер, которого не любят потому, что мгновение назад он возник в зеркалах заднего вида и уже успел прилететь в тебя.
Автор, взялся копипастить - делай это добросовестно.
А если приспичило запостить свою хлебалку - на то есть ФБ и ВК.
Хрусты - забыли взять при покупке своего ...цыкла комплектный гроб
Ты даже сам не заметил, как начал спорить с ПДД, я от себя даже ничего и не писал, строго текст ПДД с номером статьи ))))
И спорит сидиит ))
Я же сдался, чего ты пишешь? Ок, ты победил меня и ПДД. Мы с Правилами вышли из спора )) Давай, удачи на дорогах! Она тебе ой как пригодится! Пока, всего хорошего!
-"Для водителей которые включают поворот непосредственно перед маневром, есть отдельный котел в аду."
-"Поворотники придумали натуралы, ибо 3,14дорасты их не включают."
Самая страшная категория водителей,это долбойоб,включить перед перестроением поворотник и убедится что твой маневр безопасен для для тебя и окружающих? Не! Не слышали!
Незнание и нежелание знать и соблюдать элементарные пдд,но уверенность в своей правоте - просто святая...
Ну и товарищ комментом ниже всё расписал.
Бабу в потоке издалека видно,стараться держаться от нее подальше и всё будет хорошо.
1. ОШПАРОК - внезапно и непредсказуемо вздыбливается, словно кипятка на хвост налили, давит тапку, начинает шахматить в пробке, бессмысленно подрезать, уходить с левого ряда вправо через 3 полосы, и наоборот, проскакивать на красный свет, перед трамваем, перед поездом. Приступ может окончиться так же внезапно, как и начался. Иногда кратковременное выздоровление стимулируется метким попаданием в кювет или в столб.
2. НЕМЕСТНЫЙ. Стиль езды почти такой же, как у ошпарка, только очень-очень-очень медленно. Задумчивые маневры из крайне правого ряда в крайний левый, торжественный проезд на красный свет и по полосе для общественного транспорта, летаргическое замирание посереди перекрестка всегда объясняет одинаково: "я не местный, впервые в городе, просохатил поворот, сверяюсь по навигатору".
1. Блондинка;
2. Ботаник;
3. Бабай, он же дед;
4. Мажор, он же звездюк;
5. Индикатор (!), они могут быть из всех четырёх категорий.
6. Он сам. Не подрезает, подрезающих не пропускает, по обочинам не ездит, скоростной режим, если и нарушает, то не более, чем на 19 км/ч.
Ой, ффсё, вроде...)
Он адекватный и нормальный водитель! Если бы все так ездили, аварий было бы в разы меньше!!!
Я тоже такой же, может только подрезающих пропускаю и превышаю поболее...
Когда человек начинает делить остальных на категории, это уже говорит о завышенном ЧСВ и желании искать соринки в обход брёвен. Ну Вы, короче, поняли.
А вообще в последнее время часто езжу на дальняк по Ярославке, водители фур на 99% молодцы и иногда даже показывают поворотником, когда можно обгонять. Бесят легковые дятлы в такой ситуации: идет фура, за фурой несколько дятлов легковых, я из них второй :), одна полоса. Начинается широкая обочина или появляется правый ряд, фура уходит вправо. Дятел номер один вместо того, чтоб притопить и опередить фуру, гордо тошнит в левом ряду со скоростью на 2-3 км/ч больше скорости фуры, а впереди сужение, и тошнот таки, сука, успевает обтошнить фуру, а мне приходится либо приклеиваться к его бамперу и влезать нагло, либо тормозить и впускать большегруза перед собой... Выбешивают такие товарищи, неясен ход их мыслей.
Настоящий автомобилист ненавидит:
-Пешеходов, велосипедистов, мотоциклистов и скутеристов — мешают ездить, суки!
-Гаишников — обирают несчастных, не дают устраивать ралли на улицах города, парковаться где вздумается и разворачиваться там, где хочется!
-Водителей автобусов, грузовиков и маршруток — сраные чурки и пролетарии!
-Водителей автомобилей дешевле, чем у него — сраные нищеброды на помойках!
-Водителей автомобилей дороже, чем у него — наворовали или насосали!
-Водителей, едущих медленнее, чем он — дорога свободна, а он еле плетётся! Лошадь купи!
-Водителей, едущих с такой же скоростью, как он — чего он мне тут маячит!
-Водителей, едущих быстрее, чем он — Смертник!
-Водителей таких же автомобилей — как они смеют посягать!
-Водителей других автомобилей в той же ценовой категории, как и у него — лохи, выбрасывающие деньги на хлам!
-Водителей вообще всех остальных автомобилей — напокупали, теперь пробки создают и парковки все забивают!
-Женщин за рулём, обвиняя в авариях и дорожных пробках, а так же в недобросовестном приобретении транспорного средства (а зачастую и прав тоже) орально-генитальным способом;
-Дачников — мешают на своих подснежниках весной-летом!
-Трамваи — эти сволочи являются главной причиной всех заторов и пробок, потому что занимают много места и ограничены в маневрировании.
-«Лежачих полицейских» — не меньше, чем живых ДПС-ников.
-Светофоры — эти [мат] недорадужные сооружения появляются из ниоткуда как раз тогда, когда труЪ прилично разогнались и не желают помех в виде умножения скорости на ноль. Единственный шанс у светофора хоть как-то понравиться настоящему автомобилисту — замигать жёлтым (но только, если поблизости нет поста ДПС!!!). Даже, когда загорается зелёный, самая светлая из мыслей водятла об этом примерно такая: «это лучшее, что ты мог для меня сделать, сволочь!»
-Канализационные люки. Даже закрытые. Даже вровень с асфальтом. Последние за то, что, сука, НИКОГДА таких не видели!!!
-Фуры же! Они убивают!
Особенно люто автомобилист ненавидит Пиру.
Труъ-олд-автомобилист ненавидит себя и свою колымагу — будь проклят тот день…