175530
16
Все мы рано или поздно сталкиваемся с покупкой/продажей автозапчастей. Далее предлагаю забавные истории и фразы продавцов из магазина автозапчастей.
×
Ссылки по теме:
- Было бы неплохо
- Металлические статуи, изготовленные из старых автозапчастей
- Фишкина солянка. Часть 49
- Самые краткие содержания фильмов
- Яркие образы уличных торговцев со всего мира
Новости партнёров
реклама
Есть такой старый журналистский принцип: к читателю обращайся,как к умному человеку, но не забывай,что он идиот.
Т.е. вносят его в базу. (По желанию клиента, разумеется. А желание нетрудно стимулировать, даже элементарно предложив ему скидочку на следующую покупку 2-3%).
И каждая покупка заносится в комп.
И когда клиент приезжает и говорит: "масло у вас брал- не помню какое-дайте такое-же", вы просто открываете базу, уточняете, не менял ли клиент машину и точно ли всегда только у вас отоваривается. И просто выдаете ему масло.
Все просто.
Девушка в автомагазине продавцу:
-У вас датчики есть?
Продавец:
-Какие?
Девушка:
-Ну,такие,чтобы когда я взад буду давать лампочки загорались.
Девушка попросила красные лампочки.
- Какие вам лампочки?
- Ну такие, чтоб когда я задом давала у меня все красным загоралось.
Оказалось, имелся ввиду нижний рычаг Жигулей. Что похожего они увидели - до сих пор непонятно :)
а вообще, я блондинка и пару недель назад масло заливала и куда надо залила:)
1) не надо строить из себя спеца - смешно
2) не надо стесняться спрашивать и консультироваться - не все продаваны имеют цель "нае6aть ближнего своего"
Как говаривал мой Первый, СтарМех: "Не бойсяспрашивать, всё знать - невозможно! За незнания, ещё не кого, особо сильно, не сношали".
А вот за то, что по упёртости своей "косяков" напоришь...! С работы, на "раз-два" - вы3,14здовывали!
Но больше всего убивает наш автопром. Твой WIN нихрена не дает. Приходишь в магазин, спрашиваешь "бендикс", а тебе ответ: "А стартер у вас какой ? У нас 5 видов. Снимите стартер и потом приезжайте". Остается только ответить: "А снимать на работающем двигателе?" ;)
-говорит у меня спереди снизу что-то капает, мужики на стоянке попробовали - говорят сладкое....
(Оказалось - тосол)
Автору СПАСИБО!!!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
— На какую машину?
Деваха:
— На мою!
Продавец:
— ?!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
— Марка?
Деваха:
— ?!
Продавец:
— Как называется?!
Деваха:
— Фольцваген!
Продавец:
— Модель?
Деваха:
— ?!
Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
— А-А-А-ААА! (пауза на раздумье) "Роло"!
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Деваха:
— !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!
Деваха:
— ?
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф!Уф!Уф!
Продавец:
— Год рождения?
Деваха:
— 1978!
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!, Гы-Гы-Гы!
Деваха (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?!
Деваха:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
— Чего?!
Очередь:
— ?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА!
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!
Деваха:
— ?! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
— Не надо!
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
— ?!
Продавец:
— ?! (пауза)… во, мля! …следующий!
Силикатный с карбоксилатным лучше не смешивать, если вы в теме
- Здравствуйте! Да, есть. Стоит ХХХ.
- Аааа?! Я ваш пастаянный клыент; вы мнэ скыдка сдэлаете?
- Да, конечно. Постоянным клиентам скидка 10%.
- Ооо! Харащо!...Скажитэ, а гдэ ви находытэсь?
(лично общался)
- У вас фары ксеноновые есть?
- Вам на какую машину?
- Great Wall Hover!
- Есть, вот эти по 20000 рублей, эти по 25000.
- Фу, это у вас наверное какое-то китайское г@вно.
В слове "поделка" вы пропустили еще одну букву"д" :)
Это видно по цене - японский качественный неоригинал стоит примерно одинаково (или чуть дороже) с китайским оригиналом, а надежнее в разЫ.
Сотрудница у меня, тоже блондинка, машину (шкода фабия) уже пользовала пару лет. Было позапрошлой зимой: снег + заморозок на вечер, она, бедняжка, заднее стекло скребком мучает. Оказывается не знала, что есть обогрев заднего. Показал, включил - и через минуту она с восторгом смотрела как ВСЕ САМО РАСТАЯЛО
И тоже со вторым Меганом.
Сейчас движок меняют.
Полно машин, к которым колодки продаются ПОШТУЧНО.
Я тоже торгую запчастями, только в отличие от многих контор, которые торгуют "всем по чуть-чуть и ничем конкретно" я почти 15 лет торгую з/ч на японцев. И у меня основной круг клиентов - те самые смертные, которые у меня покупают те самые тормозные колодки, которые комплектами, но есть и серьезные клиенты, которые покупают вышеупомянутые "колодки поштучно".
Вас, как я понимаю, такие клиенты не посещают, я даже догадываюсь, почему, оценивая ваш профессионализм по уровню ваших ответов :)