1.5M
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
-Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
-От души мать, реал красава, ништях греванула.
-От души мать, реал красава, ништях греванула.
- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соц.сетях! Там такие изысканные блюда!
- Дорогой..., готовь борщ молча. Эти рецепты были для тебя.
- Дорогой..., готовь борщ молча. Эти рецепты были для тебя.
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".
Читать дальше 21
219k
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
7
1.5M
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.
Присматриваю молодуху.
Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
Читать дальше 4
1k
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...
-2
1k
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? — Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров anekdotov.net
-4
1.5M
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?
— Гарантируешь?
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Читать дальше 19
1.5M
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!
- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?
- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки не напрасно уехали!
Читать дальше - Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки не напрасно уехали!
0
1.5M
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные родители.
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные родители.
Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.
Феминистка: Неравенства.
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."
- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?
Читать дальше - Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?
8
1.5M
Люди не верят, что Жигули - это машина.
Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить.
Читать дальше Выпить и не покурить.
9
1.5M
Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем.
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Читать дальше 7
1.5M
- Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?
Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»
Помню когда учился в школе мне Таисия Владимировна запретила клеить на дневник стикер с альбомным кавером Металлики. Ее аргумент был железным: "Андрейка, ну откуда ты знаешь что там написано? А вдруг там стоит 'убивайте пионеров!'"
— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много.
Читать дальше — Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много.
16
1.5M
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Двумя руками держи.
— Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Двумя руками держи.
— Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно -то как...
Читать дальше Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно -то как...
17
