59
Некоторые, разумеется, с бородой или, как сейчас принято говорить – являются баяном, но, прошу не ругать меня по этому поводу. К примеру – процентов семьдесят анекдотов в этом разделе "фишек" я слышал и знаю уже давно. Есть даже анекдоты начала семидесятых. Но, давайте будем честны. Кто-то их не слышал. И греметь антилайками по этому поводу, на мой взгляд, не совсем порядочно. Ведь в воспитанной компании не перебивают рассказчика, даже если кто-то уже слышал этот анекдот? Итак:
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
*
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
*
Интересно, а акула, вообще, в курсе, что у нее плавник торчит?
*
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
*
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор Айболит. Пришивая зайцу
ногу напевает: "Пришью тебе ножку - побежишь по дорожке". Тут раздается писк зайца:
" Может не надо, ведь у меня их уже сорок?"
*
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
*
Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Мужик вышел в огород, увидел слона и звонит в милицию:
- Вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит огромного размера.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Вы не поверите…
*
Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
*
Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет". Девушка пришла, дома никого не было.
*
Муж приходит домой. Жена, с порога:
- Молока купил?
Муж, испуганно:
- Нет! Молокаку не пил!!!
*
Одессит сорвался в пропасть, зацепился руками за камень, висит и орёт:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?
Громкий голос с неба:
- Я
- А кто ты?
- Я – Бог.
- Помоги мне!!!
- Ты веришь в меня?
- ДА!!!
- Разжимай руки.
Пауза.
- Эй! Есть здесь ещё кто-нибудь?
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
*
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
*
Интересно, а акула, вообще, в курсе, что у нее плавник торчит?
*
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
*
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор Айболит. Пришивая зайцу
ногу напевает: "Пришью тебе ножку - побежишь по дорожке". Тут раздается писк зайца:
" Может не надо, ведь у меня их уже сорок?"
*
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
*
Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Мужик вышел в огород, увидел слона и звонит в милицию:
- Вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит огромного размера.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Вы не поверите…
*
Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
*
Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет". Девушка пришла, дома никого не было.
*
Муж приходит домой. Жена, с порога:
- Молока купил?
Муж, испуганно:
- Нет! Молокаку не пил!!!
*
Одессит сорвался в пропасть, зацепился руками за камень, висит и орёт:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?
Громкий голос с неба:
- Я
- А кто ты?
- Я – Бог.
- Помоги мне!!!
- Ты веришь в меня?
- ДА!!!
- Разжимай руки.
Пауза.
- Эй! Есть здесь ещё кто-нибудь?
Хотя, подборка не тупая..