Это фотография Юрия Гагарина через несколько часов после приземления. Здесь нет его знаменитой "гагаринской" улыбки. Есть человек, который наконец осознал, что произошло и каким чудом он остался жив.
Ещё на земле случилось несколько нештатных ситуаций. Сначала взвешивание космонавта в скафандре показало, что он весит больше расчётного на 14 кг. Пришлось срочно придумывать как уменьшить вес: срезали два датчика со скафандра.
После того, как задраили люк, оказалось, что он негерметичен. До пуска оставалось мало времени, но успели раскрутить и закрутить 30 винтов и запуск состоялся.
Дальше все опять было не по плану. Вторая ступень, с которой никогда не было проблем, отработала на 13 секунд больше и космический корабль не вышел на расчётную орбиту, Гагарину об этом не сказали, но он понимал, что ситуация не штатная. Несколько раз он спрашивал ЦУП, что случилось, но ответа не было. Все ждали момента, сработает ли двигатель торможения. Он сработал. Но спускаемая капсула от него не отделилась, и вместе они начали падать на землю.
"Я горю! Прощайте!" Об этих словах Гагарина долго не говорили, но именно так он сказал, когда увидел в иллюминаторе языки пламени и ручейки расплавленного металла. Он думал, что это гибель.
Но это обгорала обшивка и благодаря высокой температуре спускаемая капсула наконец-то отсоединилась и началось штатное снижение.
Все мы знаем, что Гагарин должен был катапультироваться из капсулы вместе с креслом. Катапультировался, летит, отброшено кресло, раскрылись парашют, вот она, Земля!
Нет, опять внештатка. Запас воздуха в скафандре закончился, а открыть его он не может, чтобы дышать уже земным воздухом. Шесть минут и только после приземления это удалось.
Много ещё было мелких и не очень неурядиц, но Юрий Гагарин выжил и стал первым из первых! Давайте помнить, какой ценой!
А вот эти якобы только что прилетели с Луны!
И кто-то поверил?! ну-ну!
Голливуд сдох и теперь пиндосы больше никуда не "полетят", поскольку больше некому снимать фейки! Сейчас Голливуд мертв - давно выдает какие-то имбецильные и абсолютно несмотрибельные ремейки - полный шлак!
Источник:
С бЕндеровскими недобитками, которых вынул хрущёв из зловонных клоак и которые дали потомство.
вы ошибаетесь.
бАндеровци появились в 2014 году благодаря необразованности наших журналюг.
Исторически это были именно бЕндеровцы. Т.к. название шло от мест размещения банд возле г. Бендеры с 18 века.
И чтобы два раза не вставать, для совсем уж кто учился по комиксам Марвел: Бандера, стал бЕндеровцем, но никак не наоборот.
Мы в январе 1995 г брали в плен (арт-корректировщика и прикрытие), а наши деды аж до октября 1959 года за ними охотились!
Тот это аппарат, или макет, мне, как далёкому от космических технологий человеку сказать трудно. Единственное, что меня в первую очередь смущает это абсолютно прозрачные окна. Которые, впрочем, могли специально заменить, чтобы народ видел внутренность аппарата.
Просрали наши власть держащие, просрали космос.
Пусть не на Марсе там высадится. Нужно было не кому то за бабки спутниками все засеивать, а своими.
А теперь мы чем хвалимся? Что наши движки хорошие?
Уже спорно.
Дальше и писать не хочу.
Порой хочется чтоб поймать золотую рыбку и вместо своих желаний, загадать чтоб всех гадов что страну продали назад и вечно чтоб жарились на глазах у всех.
Но это все мечты...
А тут какой-то хер с бугра озвучил что Гагарин думал! Гигант!
Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
- Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали.
Вообще то все переговоры с ЦУП документированы до секунды и не только у нас.
Вот и цвета РВСН.