5720
21
12
Свернуть все комментарии под фото
Очередная подборка юмора, сатиры и прочего на злободневные темы в картинках и видео.
1.
Показать 2
комментария
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
2
комментария
2k
Комментарий к
фото
![]()
У обоих взгляд: "Чего смотришь? Жрать неси. "
7
Ответить
•
Ссылка
•
Пожаловаться •
Поделиться ›
Показать ещё 1 комментарий
2.
4.
Представитель Microsoft поделился в блоге компании историей, с которой столкнулся его знакомый из технической поддержки операционной системы Windows XP. Один из производителей ноутбуков обнаружил, что при воспроизведении песни Rhythm Nation популярной американской певицы Джанет Джексон (Janet Jackson) определённые модели мобильных ПК выходили из строя.
В ходе расследования этого случая было также установлено, что сбоили не только ноутбуки, на которых запускалась эта песня, но даже те лэптопы, которые в этот момент просто находились рядом с ноутбуком, на котором она воспроизводилась.
В конечном итоге было установлено, что причиной сбоев являлись звуковые частоты, содержащиеся в мелодии песни. Они резонировали с некоторыми моделями жёстких дисков, работающих на скорости 5400 об/мин. К сожалению, представитель Microsoft не рассказал, о каких именно частотах идёт речь. Обычно жёсткие диски вибрируют с частотой между 0 и 5000 Гц, хотя иногда наблюдаются определённые пики на частотах 12,5, 87,5, 1100, 1450, 1700 и 1850 Гц.
Производитель ноутбуков, о котором идёт речь, решил эту проблему путём использования в аудиокодеке фильтра, который определял и отсеивал нежелательные частоты во время воспроизведения звука.
В ходе расследования этого случая было также установлено, что сбоили не только ноутбуки, на которых запускалась эта песня, но даже те лэптопы, которые в этот момент просто находились рядом с ноутбуком, на котором она воспроизводилась.
В конечном итоге было установлено, что причиной сбоев являлись звуковые частоты, содержащиеся в мелодии песни. Они резонировали с некоторыми моделями жёстких дисков, работающих на скорости 5400 об/мин. К сожалению, представитель Microsoft не рассказал, о каких именно частотах идёт речь. Обычно жёсткие диски вибрируют с частотой между 0 и 5000 Гц, хотя иногда наблюдаются определённые пики на частотах 12,5, 87,5, 1100, 1450, 1700 и 1850 Гц.
Производитель ноутбуков, о котором идёт речь, решил эту проблему путём использования в аудиокодеке фильтра, который определял и отсеивал нежелательные частоты во время воспроизведения звука.
5.
6.
7.
8.
9.
Показать 6
комментариев
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
6
комментариев
31k
Комментарий к
фото
![]()
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт:
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей
6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )
9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...
11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)
12. Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговариваем, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей
6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )
9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...
11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)
12. Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговариваем, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
37
Показать ещё 8 комментариев
10.
11.
Показать 5
комментариев
/
Написать комментарий
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
Инструкции дали сбой.
Показать 0
комментариев
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
19.
Очень воспитанный пёсик.
20.
Игра "Поймай утку".
Показать 0
комментариев
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
21.
Коты наводят свои порядки.
22.
Надо было своими делами заниматься...
Показать 0
комментариев
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
23.
Работать надо головой
Показать 0
комментариев
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
24.
Когда на работе отвлёкся на мемчики.
Показать 0
комментариев
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
25.
Бычий футбол.
Показать 0
комментариев
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
26.
Сразу видно, кому больше перепадает))
Показать 0
комментариев
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
27.
Спалился.
Показать 0
комментариев
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
28.
Когда мать оставила ребёнка с отцом.
Показать 0
комментариев
/
Написать комментарий
А что вы думаете об этом?
29.
30.
32.
Ссылки по теме:
- "Я минуты две занимался сексом с ее складкой": 20 случаев, в которых кому-то явно не повезло
- Настырный "магнитный кусь" кота
- 20 диалогов прямиком из Страдающего Средневековья
- "На групповых фото располагайте парня с краю": 20 секретов, которые помогут лучше понять женщин
- Забавные демотиваторы
Новости партнёров
реклама
