Смешные комментарии и картинки из соцсетей

я пожалуй рецепты...

)))

А причина номер ноль - я ленивый и тупой

Hello, bro

Да нее. Я бы со свининой сравнил. Немного подкислить только нужно

случай - смешной, ситуация - страшная

Честно говоря Димочку жалко. Столько лет пытается с63ват6ся а она всё его на границе города ловит. А мог бы жить.

Ну белый-то от темного даже дальтоники отличают

Обуели что-ли?! Моя мама мило улыбается! Люблю тебя, мамулечка! Крепкого тебе здоровья!

Что скажем? Фотофильты шагнули далеко вперед

Я решиЛ, а рука женская. Транс что ли?

Да завсегда девушки собирают волосы в хвост перед принятием.
Ну называет она это "законопроектом" - так у каждого свой сленг

На работе порнуху? Лицом к коллегам?? Да ну на!!!

Анита Цой уже не та....

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи. Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

А Кончи та Вурст постарела-то как.

А надо не 50, а98%))

Ептать, опять.

Так уже отремонтировали. Чё надо-то?

А зачем они такие мощные книги притащили ?

Улицы разлитых макфлуррей

1000 рупий? Вот за это?

Девушка на 1 день? Это как муж на час?

А там - БОРЩ!)))

Мой прошлый коммент собрал кучу минусов от огурцефилов, но я повторюсь- это очень хреновая закатка. Огурчики должны быть целые, небольшие и плотненько ровненько в банке уложены. Она ей подарила - какую не жалко

И та - фотка на картоне

Да, такой только перфоратором, причем сразу в голову