16025
1
Ну что, вот и лето на пороге. На улице за 20+, солнце припекает, легкий ветер. И в общественный транспорт вернулась духота. И в такие часы я жалею, что у меня нет личного транспорта.
Причем дело не столько в самой духоте, сколько в людях.А если быть точнее – в представительницах прекрасного пола. Тех самых дамах, которые перед выходом из дома опрокидывают на себя 1-2 флакона духов. Иначе как объяснить, что за ними тянется шлейф в несколько метров.
Причем дело не столько в самой духоте, сколько в людях.А если быть точнее – в представительницах прекрасного пола. Тех самых дамах, которые перед выходом из дома опрокидывают на себя 1-2 флакона духов. Иначе как объяснить, что за ними тянется шлейф в несколько метров.
Кто-то может сказать, что сильный шлейф и яркий аромат – это нормально. Что такая «легкая» парфюмерная композиция в порядке вещей.
Однако, когда едешь в набитой битком маршрутке или в вагоне метро, так не кажется. Заходит любительница ягодного букета, и весь салон моментально становится приторно сладким. Причем сквозняка как такового нет, и ты вынужден вкушать запах условного персика. Причем через 10-15 минут такой поездки уже реально начинает болеть и кружиться голова. В такой момент завидуешь людям, у которых есть насморк. Просто невыносимо.
Причем сразу скажу, что мужчины, которые распространяют вокруг себя «ароматы» пота ничем не лучше. Но тут уже физиология. Хотя они тоже могли бы что-то предпринять.
Но, блин, дамы, любящие духи, конкретно в этом случае ведь могут контролировать исходящие от них запахи. Просто меньше парфюмерии. Как по мне, так это явное непонимание правил этикета со стороны женщины, проявление эгоизма и просто безвкусица. Запах должен быть ненавязчивым.
Или вы таким образом пытаетесь привлечь к себе внимание? Поверьте, во взглядах, которые будут на вас обращены, вы увидите явно не восхищение, заинтересованность или игривость. Нет.
Так может все же будет менее эгоистичны к окружающим?
Однако, когда едешь в набитой битком маршрутке или в вагоне метро, так не кажется. Заходит любительница ягодного букета, и весь салон моментально становится приторно сладким. Причем сквозняка как такового нет, и ты вынужден вкушать запах условного персика. Причем через 10-15 минут такой поездки уже реально начинает болеть и кружиться голова. В такой момент завидуешь людям, у которых есть насморк. Просто невыносимо.
Причем сразу скажу, что мужчины, которые распространяют вокруг себя «ароматы» пота ничем не лучше. Но тут уже физиология. Хотя они тоже могли бы что-то предпринять.
Но, блин, дамы, любящие духи, конкретно в этом случае ведь могут контролировать исходящие от них запахи. Просто меньше парфюмерии. Как по мне, так это явное непонимание правил этикета со стороны женщины, проявление эгоизма и просто безвкусица. Запах должен быть ненавязчивым.
Или вы таким образом пытаетесь привлечь к себе внимание? Поверьте, во взглядах, которые будут на вас обращены, вы увидите явно не восхищение, заинтересованность или игривость. Нет.
Так может все же будет менее эгоистичны к окружающим?
Источник:
Ссылки по теме:
- Пассажирка застрявшего в метро поезда подробно рассказала о произошедшем
- На "Фарше" в центре зала: альтернативные схемы метро
- Модники из российского метрополитена
- 20+ девушек с веснушками, которых расцеловало солнце
- Видео: ЧП на эскалаторе в Мехико
реклама
Физиология у него.... а мыться не пробовали, а средства всякие типа Dry dry? Уж лучше запах духов (хотя тоже не очень), чем запах грязного, потного, вонючего тела, да еще и в нестираной одежде. Фу...
Тот, кто хочет, то ищет возможности следить за собой - душ почаще, дезодоранты, салфетки влажные, в конце концов, никто не отменял.
Просто всем по фиг.
Сам этим время от времени пользуюсь
Но это все фигня - Вы подумайте как весело работается продавцав в каких-нибудь летуалях. У меня через 5 минут там голова начинает болеть, а как они там находятся сутками, месяцами, годами для меня вообще загадка
Есть у меня одна проблема: прихожу домой жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет. Встречаются они на следующий день. Первый: [немного хвастливо] Ну как? Чем я пахну?
Второй: [принюхиваясь] Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...
Будешь как Софи Лорен!