14505
1
8 невероятно забавных историй о детях, которые ещё правдивы и непосредственны вдобавок. Зачем мы все взрослеем? Можно бы было оставаться всю жизнь детьми...
Детские права и математика
Недавно рассказала одна знакомая, бывшая учительница математики, а сейчас просто бабушка. В саду в группе ее внука психолог провел беседу о правах ребенка, мол никто не может вас наказывать ни морально ни физически, и если что, звоните сразу в полицию.
Не прошло и недели как очередное занятие математикой с внуком ( 7 лет , в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внук обиделся , ушел в свою комнату и позвонил в 02. На сотовом стоит запись разговоров , поэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д):
М: здравствуйте. Я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.
Д: а в чем эти действия выражаются?
М: она морально меня обижает- заставляет меня учить математику и даже дала подзатыльник.
Д: ну приходи завтра, снимем побои, отдадит тебя в детдом.
М: понял, а сейчас то что мне делать?
Д: * смех*. Учи математику!
Пацан обиделся и пошел к бабке жаловаться)
Не прошло и недели как очередное занятие математикой с внуком ( 7 лет , в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внук обиделся , ушел в свою комнату и позвонил в 02. На сотовом стоит запись разговоров , поэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д):
М: здравствуйте. Я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.
Д: а в чем эти действия выражаются?
М: она морально меня обижает- заставляет меня учить математику и даже дала подзатыльник.
Д: ну приходи завтра, снимем побои, отдадит тебя в детдом.
М: понял, а сейчас то что мне делать?
Д: * смех*. Учи математику!
Пацан обиделся и пошел к бабке жаловаться)
Умный ребенок
На днях собираемся обедать, я с женой садимся за стол, тут прибегают дети, хватают свои тарелки и собираются смыться к себе в комнату.
Жена: Стоять! Почему с нами не садитесь?
Сын (младший): Ну, мам, мы же все за столом не поместимся.
Жена: Раньше помещались!!!
Сын: Так мы же с тех пор выросли как - папа в ширину, я с Лёшкой (старшим) в высоту и ширину.
Жена (подозрительно): А я?
Сын (твёрдо и громко): А ты СОВСЕМ не изменилась!!!!!
Жена: Стоять! Почему с нами не садитесь?
Сын (младший): Ну, мам, мы же все за столом не поместимся.
Жена: Раньше помещались!!!
Сын: Так мы же с тех пор выросли как - папа в ширину, я с Лёшкой (старшим) в высоту и ширину.
Жена (подозрительно): А я?
Сын (твёрдо и громко): А ты СОВСЕМ не изменилась!!!!!
Хитрости воспитания
Друг рассказал сыну (7 лет) про выработку дофамина, как вещество влияет на мозг, чтобы человек получал удовольствие от достижения цели, результата. Теперь ребёнок моет посуду, пылесосит, выносит мусор с криками "руки прочь от моего дофамина!"
Цветочки на кладбище
История про моего брата, (на тот момент ему было 4 годика). Далее со слов его бабушки)
Собрались мы на родительский день, который проходил в дачном кооперативе, и внук очень хотел пойти. Через каждые пять минут спрашивал:
- бабушка, ты меня возьмёшь?
- возьму, возьму.
- ну бабушка, ты ведь меня возьмёшь?
- да возьму я тебя!
- а я тебе цветочки принесу...
Я ещё подумала, какой хороший мальчик...и тут он добавляет:
- на кладбище!
Собрались мы на родительский день, который проходил в дачном кооперативе, и внук очень хотел пойти. Через каждые пять минут спрашивал:
- бабушка, ты меня возьмёшь?
- возьму, возьму.
- ну бабушка, ты ведь меня возьмёшь?
- да возьму я тебя!
- а я тебе цветочки принесу...
Я ещё подумала, какой хороший мальчик...и тут он добавляет:
- на кладбище!
Как я покупал презервативы для своей мамы
Однажды моя мама попросила купить презервативов. Всё дело в том, что она сильно увлеклась растениеводством и где-то вычитала, что рассаду орхидеи следует поместить в кондом с водой. В таком виде её можно и на балконе держать, так как резинка и защищает от холода и свет с лёгкостью пропускает.
Мама говорит: "Возьми в аптеке самые маленькие. Мне всего на стакан воды".
Я захожу в аптеку, прошу презервативы, а за мной образовалась очередь человек из пяти, среди которых были две девочки. Девчата перешёптываются и подхихикивают.
Продавщица уточняет: "А какие презервативы дать?"
Я секунд десять думал, но ничего не вышло. С тех пор мама выращивает свои орхидеи в XXL-размере.
Мама говорит: "Возьми в аптеке самые маленькие. Мне всего на стакан воды".
Я захожу в аптеку, прошу презервативы, а за мной образовалась очередь человек из пяти, среди которых были две девочки. Девчата перешёптываются и подхихикивают.
Продавщица уточняет: "А какие презервативы дать?"
Я секунд десять думал, но ничего не вышло. С тех пор мама выращивает свои орхидеи в XXL-размере.
Про хорошее чуство юмора в 6 лет
Из вчерашнего разговора с сыном 6 лет:
Я- я
С- сын
Я- и почему тебя наказал учитель?
С- я смеялся.
Я - что было такого смешного, что даже после замечания ты не мог остановиться?
С- я уже не помню!
Я- как это?!
С- у меня память плохая, а чувство юмора хорошее!
Я- я
С- сын
Я- и почему тебя наказал учитель?
С- я смеялся.
Я - что было такого смешного, что даже после замечания ты не мог остановиться?
С- я уже не помню!
Я- как это?!
С- у меня память плохая, а чувство юмора хорошее!
Маленький дегустатор
Сей эпизод из своего детства рассказала мне моя знакомая. Ей было тогда пять лет. На семейное торжество они ждали гостей. Ее мама наготовила, накупила всяких вкусностей, а сама ушла. Маленькая Катюша решила посмотреть, что такого вкусного купила мама. Открыла холодильник и обомлела. Ее детское внимание тут же привлекла коробочка с чем-то маленьким, завернутым в яркую разноцветную фольгу, напоминавшим по форме бутылочки. То была коробочка шоколадных конфет с ликером. Но Катюша этого не знала. Она, предвкушая что-то неимоверное, развернула одну бутылочку, надкусила, но она оказалась до ужаса невкусной. Решила Катя, что стоит попробовать другие, может, те будут повкуснее. Но все повторилось. Короче, понадкусывала Катюша все конфетки, но они ей показались жутко противными, и она аккуратно завернула их обратно в фольгу, как будто ничего не трогала.
Вот пришли гости, бесподобно накрыт стол.… Кто-то решил попробовать те самые конфетки. Развернул, улыбнулся, ну и все понял. Отпечатки зубов на шоколаде-то маленькие, детские! Катина мама была очень сконфужена, а гости посмеялись и попросили не наказывать маленького дегустатора.
Вот пришли гости, бесподобно накрыт стол.… Кто-то решил попробовать те самые конфетки. Развернул, улыбнулся, ну и все понял. Отпечатки зубов на шоколаде-то маленькие, детские! Катина мама была очень сконфужена, а гости посмеялись и попросили не наказывать маленького дегустатора.
Горшочные дела
Моему крестнику сейчас 2 года и 4 месяца. Эта смешная история приключилась, когда ему было где-то 1,5 года. Куме моей надоело покупать памперсы по причине дороговизны и бегать за ребенком с тряпками и вытирать пол. Как только она его не приучала к горшку: сажали всех игрушек, от мишек до кукол и машинок, наливали в горшок воду, хвалили его за успехи, ругали за промахи.
Но в одно прекрасное утро кума пошла на радикальные методы — решила показать собственный родительский пример. Села на горшок и тут заходят гости. А кума в интересной позе сидит — обучает уму-разуму ребенка. Гости оценивающее посмотрели. Затем повисла гробовая тишина и спустя ещё секунд 10, разразился громкий истерический смех: «А мы думали, что ты до туалета не добежала! А ребенка да, приучай. Молодец!»
Но в одно прекрасное утро кума пошла на радикальные методы — решила показать собственный родительский пример. Села на горшок и тут заходят гости. А кума в интересной позе сидит — обучает уму-разуму ребенка. Гости оценивающее посмотрели. Затем повисла гробовая тишина и спустя ещё секунд 10, разразился громкий истерический смех: «А мы думали, что ты до туалета не добежала! А ребенка да, приучай. Молодец!»
Стилистика авторов была сохранена. Исправлены только грубые орфографические ошибки или нелепые опечатки.
А вы шалили в детстве?
Источник:
реклама
Но мой самый большой косяк, досталось тогда всем соседям, мать красила окна, устала да и заснула, а краска в кастрюльке, ну и пошла Настя малевать, разукрасила окна, потом стёкла цветочками, потом поняла, что накосячила, разбавила краску водой! А она не разбавляется почему то! Куда её, правильно, в окошко вылить, я и вылила с пятого этажа, да так аккуратно, что залила всех нижних соседей, все окна, и пошла спать. А проснулись мы от звонка милиции в дверь
-Почисти зубы!
Убежал, прибегает.
-Мам, что сделать, чем помочь?
-Помой лицо с мылом. (чтобы подольше)
Убежал, прибегает.
-Мам, что сделать, чем помочь?
.... так что-то раз пять ему говорила и в конце, когда тот всё сделал решила, не поворачиваясь, пошутить.
- Сними штаны и бегай!
Убежал.
Мама выходит в гостиную и видит такую картину. Сын без штанов нарезает круги вокруг стола.
К концу урока как ушли не помню.
На уроке литературы сидим(то же где то тот же класс), корешь Сашка Суворов, по приколу откусил почти пол яблока под партой(что б учитель не видел), его вызывают к доске - читать стих, он поворачивается к классу лицом и сжирает эти пол яблока за считанные секунды(прикинулся кроликом).
Класс лежит, училка так и не врубилась.
Еще:
М.-я хороший мальчик.
Я - а я разве нет.
М.- а ты конь богатырский))))