38209
2
Итак, как на любой конюшне, у нас. помимо лошадей, есть ещё животные так сказать для души. Среди них жил милейшей души осел. Создание певучее, голосистое, ласковое и слегка озабоченное. Ослина имел чудную привычку пытаться изнасиловать все, что подходило ему по размерам, независимо от материала изготовления. Весной его выпирали в вольер.
Собственно, о деле.
Стою в деннике (индивидуальная загородка для лошади в конюшне ), чищу лошадь. Двери с треском раскрываются, и в конюшню влетает невероятного вида и прыти пожилая леди, размахивая сумкой и почти задыхаясь, хватается за сердце и визгливо, истерически кричит. В тот момент - каюсь - не удалось распознать ЯЖЕБАБУШКУ.
- Там... Там!.. Аааааааа!!!! Моя внучкаааа! - с перепугу выпрыгиваем на улицу - все в порядке, ходит себе мелкая лет 11 - 12 мимо вольерчиков, смотрит зверушек. Трупов нет, крови нет...
- Там... там... - не унимается леди, держась за сердце. - Там... ПЕНИС! Аааааа!
Подвисаем. Вроде членов в вольерчиках не держим отдельно от тела, онанистов тоже на территории не наблюдается.
- Там! Там! Ваш осел! Ааааааа!!!!
Оказалось, вдохновленный весной и лютиками, скотина вывалил хозяйство, мечтая о какой-то длинноухой леди, и попался на глаза Яжебабушке. И ее внучке.
-Немедленно спрячьте ему член! На него смотрят дети! - безапеляционно стукнула кулаком по столу в каптерке леди, когда смогла говорить.
- Женщина, мы вас прекрасно понимаем, но не можем нацепить на осла трусы. Он врожденный нудист, и перевоспитать никак!
- Я буду жаловаться! На вас! На хозяев! Немедленно дайте адрес хозяина!
Поржали, дали адрес. Проходит день.
Привозит хозяин копию того самого письма. Которое ему таки пришло. И депутату пришло. И еще кому-то - в упор не помню. Суть кляузы была такая: бабушка привела невинное дитя полюбоваться на зверушек, и тут осел, весело подмигнув бабуле, вывалил елду на всеобщее обозрение, начал ею весело помахивать. Деточка покраснела и спросила у бабушки, чего хочет ослик. Бабушка уверена: это событие безнадежно подкосило моральные устои ребенка, нанесло ей моральный вред, изувечило детскую психику ну и так далее. Женщина в ультимативной форме потребовала применить к животному средство сокрытия полового органа, учитывая, что на территории гуляют дети. Маленькие дети. Мамы с маленькими детьми. И бабушки. Яжебабушки.
Пост не мой, честно скоммуниженно на просторах интернета.
Стою в деннике (индивидуальная загородка для лошади в конюшне ), чищу лошадь. Двери с треском раскрываются, и в конюшню влетает невероятного вида и прыти пожилая леди, размахивая сумкой и почти задыхаясь, хватается за сердце и визгливо, истерически кричит. В тот момент - каюсь - не удалось распознать ЯЖЕБАБУШКУ.
- Там... Там!.. Аааааааа!!!! Моя внучкаааа! - с перепугу выпрыгиваем на улицу - все в порядке, ходит себе мелкая лет 11 - 12 мимо вольерчиков, смотрит зверушек. Трупов нет, крови нет...
- Там... там... - не унимается леди, держась за сердце. - Там... ПЕНИС! Аааааа!
Подвисаем. Вроде членов в вольерчиках не держим отдельно от тела, онанистов тоже на территории не наблюдается.
- Там! Там! Ваш осел! Ааааааа!!!!
Оказалось, вдохновленный весной и лютиками, скотина вывалил хозяйство, мечтая о какой-то длинноухой леди, и попался на глаза Яжебабушке. И ее внучке.
-Немедленно спрячьте ему член! На него смотрят дети! - безапеляционно стукнула кулаком по столу в каптерке леди, когда смогла говорить.
- Женщина, мы вас прекрасно понимаем, но не можем нацепить на осла трусы. Он врожденный нудист, и перевоспитать никак!
- Я буду жаловаться! На вас! На хозяев! Немедленно дайте адрес хозяина!
Поржали, дали адрес. Проходит день.
Привозит хозяин копию того самого письма. Которое ему таки пришло. И депутату пришло. И еще кому-то - в упор не помню. Суть кляузы была такая: бабушка привела невинное дитя полюбоваться на зверушек, и тут осел, весело подмигнув бабуле, вывалил елду на всеобщее обозрение, начал ею весело помахивать. Деточка покраснела и спросила у бабушки, чего хочет ослик. Бабушка уверена: это событие безнадежно подкосило моральные устои ребенка, нанесло ей моральный вред, изувечило детскую психику ну и так далее. Женщина в ультимативной форме потребовала применить к животному средство сокрытия полового органа, учитывая, что на территории гуляют дети. Маленькие дети. Мамы с маленькими детьми. И бабушки. Яжебабушки.
Пост не мой, честно скоммуниженно на просторах интернета.
Ссылки по теме:
- Страх и хохот в российском ЖКХ
- 20 прелестных животных, которые просто обожают арбузы
- В нашем доме поселился "замечательный" сосед
- Вот так новость! Знаменитостей разрешили клонировать
- Странные выходки девушек, которые спешат выйти замуж до 30 лет
реклама
Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать все оказавшиеся по воле случая в этом углу зоосада. Но это верблюдам было как раз и унипенисуально.
Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя дочурка, хотя здесь не в возрасте ребятенка дело.
Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так, чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке:
- Мама! Убери Манечку!!!
То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали без отрыва от производства, позировать.
Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком лопнуло:
- Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та???
- Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! Давай повесим зеркало, да давай повесим зеркало !!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в этот момент у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!!
Как говорится, и я, и все окружающие плакали...
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но что случилось, то случилось.
Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: - Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены . Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню.
Там у них было два приступа смеха. Первый истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации, второй минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.
© Al Kalashnikov
- А где ты это слово слышала, доченька?
- По радио песню пели: "А волны и стонут, и плачут, и плещут аборт корабля..."
(с) бородатый анекдот
Весна ,школьница-старшеклассница (юбочка коротенькая,сама ладненькая) приходит домой и задает маме вопрос:
-Ма,а что такое "чпокнуть"?
Мама:-А где ты такое слышала?
Д:-Проходила мимо таксистов,один присвистнул и сказал,-Вот бы чпокнуть!
М:-Иди у бабушки спроси,она живет дольше,знает больше!
Внучка подходит к бабуле с тем же вопросом и историей,а бабуля ей
отвечает,что на жаргоне таксистов,"чпокнуть"-это,типа подвезти...
В один из выходных сие семейство включая Тузика проживающего с ними ,возвращается с дачи.
Мама(увидев таксистов):-Девочки,так за день замотались,может до дому на такси???
Дочь:-Ага,я сейчас с таксистами договорюсь!...и ломанулась к таксистам.
Подойдя к таксистам,обращается к первому(вспоминая таксистский жаргон):А вы не могли бы нас "чпокнуть"?
У таксиста округляются глаза:Кого???!!!
Д:Ну,меня,маму,бабушку и Тузика...
Таксист оценив приближающихся пассажиров заявляет:
Ну,тебя с мамой я бы "чпокнул"...,ну а бабушку,пускай Тузик "чпокает"!!!
Стоит к нему только начать кому подходить, он уже начинает настораживать свой орган. )))