26045
1
Есть у нас, недалеко от работы, небольшое заведение по продаже фастфуда, в которое я нередко заглядываю, в обеденный перерыв, подсел так сказать...
Так получается, что постоянно пересекаюсь там с сотрудником из соседнего офиса - Николаем, который каждый раз заказывает шаурму и, так же, каждый раз, на вопрос кассира: «Вам обычную?» - недовольно отвечает фразами вроде: «Нет, блеать волшебную! Нет, заверните пельменем! Нет, с перламутровыми пуговицами!», объясняя своё недовольство тем, что вопросов быть не должно, а если нужно будет какое-то изменение, то он об этом сам скажет.
Около часа назад услышал крики ругани в соседнем офисе, содержание которых, в основном, нецензурного характера, и пошёл узнать, что происходит. Захожу, посреди офиса стоит Николай, рвёт волосы на голове и изливает душу матом в открытый бумажный пакет с фастфудом. Оказалось, он в очередной раз ответил на вопрос: «Вам обычную?» - фразой: «Нет, вывернутую наизнанку!» - и, вернувшись на работу, обнаружил в пакете свёрнутый лаваш, вокруг которого валялось месиво в виде мяса, перемешанного с майонезом, луком и зеленью, но выругавшись, как следует, разбираться всё же не пошёл, вспомнив свои пожелания к заказу.
Автор zzaets
Около часа назад услышал крики ругани в соседнем офисе, содержание которых, в основном, нецензурного характера, и пошёл узнать, что происходит. Захожу, посреди офиса стоит Николай, рвёт волосы на голове и изливает душу матом в открытый бумажный пакет с фастфудом. Оказалось, он в очередной раз ответил на вопрос: «Вам обычную?» - фразой: «Нет, вывернутую наизнанку!» - и, вернувшись на работу, обнаружил в пакете свёрнутый лаваш, вокруг которого валялось месиво в виде мяса, перемешанного с майонезом, луком и зеленью, но выругавшись, как следует, разбираться всё же не пошёл, вспомнив свои пожелания к заказу.
Автор zzaets
Ссылки по теме:
- Сумасшедшие отражения, которые могут вызвать приступ стенокардии
- 15 примеров провального Фотошопа, на которые вам захочется взглянуть еще раз
- Дух советских столовых всё-таки проник в общепит XXI века
- Сковородок подлинник, или новые ляпы китайских производителей
- 30 позитивных картинок, которые скрасят ваш рабочий день
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть.
Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
Представьтесебе несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
А обратно?
А обратно ложечкой!!!
Официант стоит навытяжку, и согласно кивая записывает.
-Мне, пожалуйста, отбивную.
-Пожалуйста, кивает официант и записывает.
-Из мяса молодого телёнка, не старше 6 месяцев.
Официант внимательно слушает и записывает
-Мясо возьмите ближе к позвоночнику, непременно между 3 и четвертым ребром и обязательно нарежьте поперёк волокон.
Официант понимающе кивает и продолжает записывать.
-Отбейте очень аккуратно, желательно деревянным молоточком.
Официант записывает.
-Слегка замаринуйте в винном уксусе с непременным добавлением майорана.
Официант записывает, закрывает блокнот, говорит клиенту:- Сей момент, сделаем.
Подходит к кухне и кричит в открытое окошко: - Зинка, лангет раз!
В итоге - совершенно нормальный вопрос. Не хочешь отвечать на вопросы - предельно четко опиши заказ (шаурма обычная, без лука, с острым соусом и больше ничего, спасибо)
Когда я задавал ему простой ответ типа "оплатил ли счёт клиент или растаможился ли контейнер" он не мог ответить просто "да" или "нет".
Надо было обязательно нервным голосом ответить "если бы оплатил, то я бы тебе сказал". Бесило страшно. Послал его накуй.