53302
4
Рассказ, что ниже, байка, конечно.
Мне приходилось участвовать в собеседованиях с соискателями.
Миловидная, холеная, всем своим видом и парфумом демонстрировавшая "непререкаемую успешность и недюженные знания в психологии" "менеджер по персоналу" там тоже отсвечивала со своими "тестами", прямо как "гинекологический прыщик", который мешает, но выдавить нельзя — заражение может пойти такое, что антибиотиками не отделаешься...
Однажды заявила: мне достаточно пяти минут беседы с человеком, чтобы составить его полный психологический портрет личности .
Я "был на совещании и чуть с кровати не упал". Психологию учил в военном училище цельных два семестра. Сдавал зачет с оценкой, потом экзамен по итогам года. Потом еще в адъюнктуре — обучался на спецкурсе для преподавателей: "Психология и педагогика высшей военной школы". Но запомнились слова преподавателя психологии в военном училище: "БЕРЕГИТЕ ЛЮДЕЙ. Чтобы составить верный психологический портрет личности, надо съесть с человеком не один пуд соли". За время службы убеждался в его правоте неоднократно.
Миловидная, холеная, всем своим видом и парфумом демонстрировавшая "непререкаемую успешность и недюженные знания в психологии" "менеджер по персоналу" там тоже отсвечивала со своими "тестами", прямо как "гинекологический прыщик", который мешает, но выдавить нельзя — заражение может пойти такое, что антибиотиками не отделаешься...
Однажды заявила: мне достаточно пяти минут беседы с человеком, чтобы составить его полный психологический портрет личности .
Я "был на совещании и чуть с кровати не упал". Психологию учил в военном училище цельных два семестра. Сдавал зачет с оценкой, потом экзамен по итогам года. Потом еще в адъюнктуре — обучался на спецкурсе для преподавателей: "Психология и педагогика высшей военной школы". Но запомнились слова преподавателя психологии в военном училище: "БЕРЕГИТЕ ЛЮДЕЙ. Чтобы составить верный психологический портрет личности, надо съесть с человеком не один пуд соли". За время службы убеждался в его правоте неоднократно.
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка ох...вает слегка, но даёт лист А4 и ручку.
Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х...я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х...ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х... путаешь."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка ох...вает слегка, но даёт лист А4 и ручку.
Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х...я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х...ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х... путаешь."
Источник:
Ссылки по теме:
- Позитивная подборка демотиваторов
- Мастера намеков, у которых есть чему поучиться
- 13 фото с подвохом, который еще нужно отыскать
- Как выглядят «голуби» в разных странах мира
- 27 марта - всемирный день театра. Поздравляем всех причастных!
Мнят себя вершителями судеб. Анекдот мне одна эйчарша рассказала, по ее мнению очень остроумный:
Сидит молодая кадровичка перед стопкой резюме высотой с собрание сочинений Ленина. Естественно, в шоке от того, какой объем работы предстоит. Подходит начальница:
- Чего грустишь?
- Да вот... - показывает юная эйч-ар начальнице на стопку.
Начальница снимает две трети стопки и кидает ее в мусорную корзину:
- Смотри. Вот эти, в корзине - неудачники.
Собственно, это все, что нужно знать об эйчарах.
3 месяца испытательного.
как правило перевод после в штат. причем з\п испытательного почти не отличалась от основной деятельности, разве что в отсутствии годовой премии за этот период.
Потом проставиться за приказ о зачислении.
По крайней мере было у меня так.
а сейчас ввиду кризиса уже 10 лет на одном месте, альтернатив не вижу, да и старый уже.
Натравили на нее ЭйчАр, чтоб поблагодарили о попрощались. Те с ней побеседовали и говорят, что мы ее не можем уволить. Она говорит, что она все знает, а работает плохо, потому что с ней не было проведено правильного трейнинга, а уволить ее хотят, потому что не любят китайцев.
по опыту говорю.
А если серьёзно, представляю: ко мне придут, такие, про соседей вынюхивать. Даже если я с ними (соседями) в соре буду, х(е)р он от меня чего добьются. Ещё постараюсь номер машины записать - мало ли грабанут соседей.
мне было 22 года.. из 5 собеседований.
причем разница была между ними дней по 7
1) HR даже не понял на кой встречался. девочка сидит у которой уровень квалификации просто ниже плинтуса.
2) начальник департамента - харизматичная бабенция. пару комплиментов и вы приняты Дмитрий.
3) начальник СБ - редкосный овцееб спрашивал про всякую херню, итд. не одного вопроса по существу.
4) детектор лжи - стало даже интересно, сидели - нет, наркотики - нет, воруете - нет. спасибо конец.
5) коммерческий директор - пообщались минуты 3, он посмотрел на меня и выдал фразу ну вас все одобрили. поставил свою подпись. мол топайте к HR и написал на листочке согласовано.
там я проработал долгий один месяц, такого идиотизма я не видел давно. послал их в пень,
получил расчет и привет родне... все эти тесты вата, моя задача была быть аналитиком продаж , ABC анализ, XYZ анализ, своты итд, как все эти люди которые имеют об этом посредственное представление.
а в работе бесило больше всего то, что надо было постоянно рисовать вонючие графики постоянно показывать где мы просели, и последней каплей было сказано. вы знаете что делают с гонцами которые приносят плохие новости.... мол какие у вас мысли по этому поводу, сидела вся козырная колода и я сказал обращаюсь к ком диру (кстати самый норм мужик), фигней не занимался вообще, все коротко и по делу, я предложил ему с почестями выпереть всю эту шваль, которые создают ИБД (Имитацию бурной деятельности). вообщем подумал и написал заявление об уходе. до сих пор думаю. как можно на ключевые позиции нанимать дебилов??
И самое смешное, что принимают таких "мальчиков" как раз прожжённые "эйчары", тонкие психологи и прочие паразиты.
И... что? А ничего. Всё равно приходят в офис с ружьём и развлекаются от души.
Лет 15 назад устраивался на пивзавод и на собеседовании сказал что я не пью. Мне отказали в работе.
В этом году я устраивался на спиртоводочный завод и не взяли по той же причине.