150225
20
1
Вы, конечно, можете усомниться: "О каких очередях может идти речь?! Это же пережиток прошлого! сейчас уж все электронное". И тут вы будете неправы. Потому как наши ненавистные очереди никуда не делись! Прогресс накладывает свой отпечаток, но железная привычка занимать за кем-то и спрашивать "кто крайний" еще пока не утратила своей актуальности.
Это не что иное, как жиза!
В детстве ненавидишь очередь больше всего: мотаешь головой на уровне поп, скучно, надо ждать...
А ты, как всегда, стоишь в середине очереди
Источник:
Ссылки по теме:
- О ждунах: внеочередной пост про очередь
- Американский комик разыграл людей, читая в метро очень неприличные книги
- 19 примеров всепоглощающей лени, в существование которых сложно поверить
- Как отличить настоящую девушку-технаря от самозванки
- 20 недетских загадок, которые заставят вас почесать репу!
реклама
ГИБДД через госуслуги.
Очереди в магазинах это печально, стараюсь выбирать время, когда очередей нет. Если на кассах большие очереди - ухожу сразу.
С поликлиниками вообще тонкая тема. У меня свой дом, поликлиника наша находится в районном центре, до которого во-первых ехать и ехать (через весь областной центр), а во-вторых там понятно что очереди. Болеем редко, если справка и нужна какая - платные клиники. Зубы в платных клиниках, по времени и без очередей.
Вообще максимум всех покупок стараюсь через инет проводить. Билеты что в кино, что на поезда, все через инет. Регистрация на самолет в онлайне.
Терапевт, старушка лет 85, постоянно выписывает направления в другие медцентры в других районах, куда надо ехать и записываться уже на остатки очереди, месяца на два - три вперёд, но как правило ждать реально по полгода. Идёшь в платную в результате, бесплатной медицины нет.
а знаете что такое очередь в сельском магазине!
это, когда вечером вспоминаешь, что на утро нет кофе, едешь до магазина и там понимаешь, что до города (12 км) и обратно будет быстрее
причем, реально быстрее!
селяне из трех человек способны создать сельский клуб, партячейку, родительский совет и "по маленькой" одновременно!
1. Это когда приходишь куда-нибудь, типа почтового отделения, смотришь в одно окошко 4 человека, в другое 6, в третье 5, в четвёртое тоже 4 и т.д. Занимаешь очередь, где поменьше человек, с мыслью: тааак, приблизительно на каждого 7 минут... значит через полчаса освобожусь. И тут начинается цирк. Соседнее окошко закрывается на технологический перерыв 15 мин. и тут ВДРУГ ОКАЗЫВАЕТСЯ, что вся соседняя очередь заняла очередь в твоей очереди на случай, если их окошко закроется раньше, чем до них дойдёт очередь. И вот - ТАДАААМ!!!! - ты уже не 5-ый, а 12-ый...
2. Когда приходишь в поликлинику к своему времени в талоне (к примеру, к 18.20), а в очереди сидит такая женщина, которая говорит: "Я перед Вами иду. Я здесь уже 2 часа сижу. У меня талон на 19.40, но я пришла раньше, т.к. поликлиника по дороге с работы и мне не резон идти сперва домой, чтобы потом снова возвращаться в поликлинику, поэтому я сейчас пойду, а Вы после меня." И потом эти дамы на вполне законное и обосновонное "а не пошли бы Вы нах@й, раз у Вас так много свободного времени, что можете 2-3 часа в поликлинике без дела просидеть" начинают возмущаться и пытаться навязать чувство вины, мол, вон какая тварь бессердечная, не пропустила несчастную тётушку, томящуюся в ожидании уже битых 2 часа, без очереди...
Да мне только спросить…;)
А ты стоишь и понимаешь, что при следующем сбросе наступит твоя очередь дико накидываться и атаковать холодильник с колбасой, но ты настолько мал, что тебя толпа просто сметёт и оттеснит от холодильника и очередь твоя пройдёт... Мама, где ты ?! Вспомни об этой очереди !Вернись !
И вот мама бежит. Успели!
Суки, которые устроили нам такое детство, будьте вы прокляты и что бы все ваши вы@лядки подохли раньше вас. Горите в аду.
А за колбасой ездили в Ленинград, случайно ли, нет, в чемодан входили под завязку 5 палок докторской или любительской: 4 поперек, одна вдоль. Брали на себя и на родственников-знакомых, без заветного чемодана могли и не возвращаться.
Анекдот в тему:
Разговаривают два генерала, наш и американский.
Наш генерал:
— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал:
— А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал:
— Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
https://www.adme.ru/foto-dnya/gif-ka-pro-ocheredi-628005/https://www.adme.ru/foto-dnya/gif-ka-pro-ocheredi-628005/
сел и сидишь, никаких тебе "мне только спросить"
да что то более 40 минут не выходит