12254
4
«Жениться в 20 это все равно, что уйти с крутой вечеринки в 9 вечера» — гласит известная интернет-мудрость, но многие уходят и раньше: парни заточают себя в непростые семейные отношения чуть ли не с начала совершеннолетия. Зачастую, конечно, под внешним гнетом (гнет увеличивается каждый месяц и в итоге дорастает до маленькой копии тебя), но иногда — зуб даем — и по собственной инициативе.
Автор этой заметки позволил натянуть золотое кольцо в двадцать с небольшим и последующий год с удивлением наблюдал за метаморфозами в своей жизни. И если на тебя только недавно перестали коситься, продавая пиво, а подружка уже суггестивно вздыхает при виде белого платья, то вот несколько вещей, через которые обязательно пройдет любой вчерашний подросток, зачем-то оборвавший свою беззаботную жизнь в местном отделении ЗАГС.
Все свободные подружки и друзья сразу отсеются. Особенно подружки
Ты можешь часами рассказывать своей, извини, супруге, что вы с Аней друзья детства и даже в мыслях ни-ни, но суженые зрачки и взгляд убийцы дадут понять: из френдлиста Аню все же придется удалить. И всех остальных субъектов с женскими именами тоже. Те, кто по какому-то чуду останутся в поле вращения твоей орбиты, будут пристально отслеживаться орлиным взглядом жены. В запущенных случаях даже безобидный лайк может привести к грандиозному скандалу. Так что будь готов: дружеского общения с девушками у тебя уже не будет.
Ну, и давай начистоту — так уж прямо и ни-ни?
С друзьями мужского пола все еще проще: ты наскучишь им со своими рассказами о визитах к теще, нехватке денег и жалобами на новоустоявшийся уклад жизни. Не обижайся на них — через пять лет они сами станут героями твоих историй, а пока твои байки похожи на социальные ролики о вреде курения: да, мы все знаем, к чему это приведет, но сейчас отстань, пожалуйста. К тому же довольно сложно нормально общаться с человеком, которого не пускают на ночные пьянки и мучают потоком смс каждые полчаса.
Ну, и давай начистоту — так уж прямо и ни-ни?
С друзьями мужского пола все еще проще: ты наскучишь им со своими рассказами о визитах к теще, нехватке денег и жалобами на новоустоявшийся уклад жизни. Не обижайся на них — через пять лет они сами станут героями твоих историй, а пока твои байки похожи на социальные ролики о вреде курения: да, мы все знаем, к чему это приведет, но сейчас отстань, пожалуйста. К тому же довольно сложно нормально общаться с человеком, которого не пускают на ночные пьянки и мучают потоком смс каждые полчаса.
Ты впервые узнаешь, что такое финансовые проблемы. Настоящие
Не важно, кем ты был в прошлой жизни — главным мажором на районе или тем парнем, что вечно стреляет сигареты. После женитьбы поймешь: раньше ты просто купался в деньгах. Визит в ЗАГС едва ли поднимет твои доходы (если, конечно, ты не отхватил дочку депутата), а вот расходы вырастут на порядок. Ты уже не сможешь неделю ужинать бич-пакетом, а завтракать бульоном из-под того же бич-пакета. Ты не сможешь ходить в рваных кедах и джинсах. Более того, твоя жена не сможет ходить в рваных кедах и джинсах. Если раньше тебе хватало копеек, полученных с розданных листовок, то теперь придется крутиться и рвать все, что можно рвать: ежедневное содержание женщины, привыкшей к зачастую щедрому папиному кошельку, обходится дорого.
Эта проблема, в общем-то, преследует всех женатых, но в 20 лет ее решить особенно сложно: много ли у нас в стране высокооплачиваемых специалистов с незаконченным высшим? Впрочем, тебе понравится, и спустя пятилетку ты будешь с чувством превосходства смотреть на друзей, впервые познавших перспективу оказаться в черной финансовой дыре.
Эта проблема, в общем-то, преследует всех женатых, но в 20 лет ее решить особенно сложно: много ли у нас в стране высокооплачиваемых специалистов с незаконченным высшим? Впрочем, тебе понравится, и спустя пятилетку ты будешь с чувством превосходства смотреть на друзей, впервые познавших перспективу оказаться в черной финансовой дыре.
Про шесть кубов на животе и 50-сантиметровый бицепс придется забыть
Если ты последние полгода заедал шаурму майонезом, листай дальше. А если допуск в женскую спальню тебе зачастую выдается после спонтанного снятия футболки, прислушайся. Мужчины в браке — толстеют. Есть даже исследование на тему, но это тот случай, когда и так все понятно: женатый мужчина отказывается от своей традиционной аскетичной диеты, что неизбежно приводит к грустным цифрам на весах. Даже если ты адепт протеина, курицы, каши и бобов, то в безукоризненное меню обязательно вклинятся пирожки, торты и борщ по ночам. Плюс, есть и психологический фактор: женившись, мужчина подсознательно перестает обращать внимание на свое тело — секс ему в любом случае уже обеспечен. Так зачем заморачиваться и нарезать круги вокруг беговой дорожки? Лишь спустя несколько месяцев (а то и лет), запнувшись в подсчете подбородков, ты поймешь, насколько низко пал.
Родители жены — прекрасные, отзывчивые люди. Повторяй себе это чаще
Образ тещи, предстающей в народном творчестве минотавром, пожирающим заблудившихся зятьев, несколько гиперболизирован. Скорее всего, вы поладите — она хочет своей дочери счастливой и спокойной жизни, ты преследуешь те же цели (иначе зачем женился?). Для пожилой женщины, к тому же, брачный союз двадцатилетних – это очень мило; она сама в таком возрасте мечтала о принце на белой «шестерке». А вот тестя следует опасаться.
Ты в его глазах — непонятная малолетняя субстанция, которая каким-то образом присосалась к ненаглядной девочке; возможно, с корыстными целями. Даже убедив тестя, что ваш брак не связан с внеплановым пополнением численности планеты Земля (не связан же?), в честность твоих мыслей он едва ли поверит — просто потому, что сам помнит себя двадцатилетним. Наверняка марш Мендельсона был в его планах на последнем месте.
Ты в его глазах — непонятная малолетняя субстанция, которая каким-то образом присосалась к ненаглядной девочке; возможно, с корыстными целями. Даже убедив тестя, что ваш брак не связан с внеплановым пополнением численности планеты Земля (не связан же?), в честность твоих мыслей он едва ли поверит — просто потому, что сам помнит себя двадцатилетним. Наверняка марш Мендельсона был в его планах на последнем месте.
Ты узнаешь, кто такой Женя Руднев и кого выбрал Тимур Батрутдинов в последнем сезоне «Холостяка»
Если ты подобрал жену не на сходке косплееров или авангардных поэтов, скорее всего, она смотрит телевизор. Неокрепший женский двадцатилетний мозг отлично осведомлен о сводках с телефронта: новости идут таким плотным потоком, что часть обязательно долетит до тебя. Так выяснится, что Камила — шлюха, Либерж — дура, а Марк — не мужик.
Не отчаивайся: во-первых, с возрастом у любимой угаснет интерес к ТВ, и чем лучше ты постараешься, тем быстрее это случится. Во-вторых, правило работает и в обратную сторону, так что твоя жена уже через пару месяцев узнает о роли турианцев в Первом контакте и сможет за пару секунд отличить реданцев от нильфгаардцев. Слабое, но утешение.
Не отчаивайся: во-первых, с возрастом у любимой угаснет интерес к ТВ, и чем лучше ты постараешься, тем быстрее это случится. Во-вторых, правило работает и в обратную сторону, так что твоя жена уже через пару месяцев узнает о роли турианцев в Первом контакте и сможет за пару секунд отличить реданцев от нильфгаардцев. Слабое, но утешение.
«Нет, она не беременна. Нет, не планируем. Да, по любви»
Готовься: за два месяца до и шесть месяцев после на тебя обрушится шквал вопросов, содержащих в себе более-менее одни слова. Руководствуясь известным стереотипом, родственники, друзья и знакомые будут безостановочно уточнять: а когда? а сколько недель? а мальчик или девочка?
Поток иссякнет только тогда, когда даже самые неспособные к математике смогут сложить пару несложных цифр и убедиться – нет, не беременна. Как жаль.
Поток иссякнет только тогда, когда даже самые неспособные к математике смогут сложить пару несложных цифр и убедиться – нет, не беременна. Как жаль.
И самое главное
Прочитав предыдущие абзацы, ты можешь подумать, что ранний брак – главная ошибка человечества. Прочитав этот абзац, ты можешь подумать, что у автора – стокгольмский синдром (впрочем, не исключено). И все же.
Ты наконец обретешь смысл в жизни. Все твои действия, желания и мысли будут направлены на что-то конкретное – это конкретное каждый день будет встречать тебя дома, укрывать во время сна, всю ночь отпаивать твое перепившее рыло водой с содой, а потом весь день слать на рабочую почту видео про алкашей. У тебя появятся свои словечки, маркеры и шутки, которые ты будешь употреблять только с женой. В выходные мир сузится до размеров твоей квартиры, но ты не будешь против — тебя вполне устроит не заправленная кровать, гора посуды в раковине и ее силуэт в комнате.
В сущности, ты будешь совершенно счастлив.
Ты наконец обретешь смысл в жизни. Все твои действия, желания и мысли будут направлены на что-то конкретное – это конкретное каждый день будет встречать тебя дома, укрывать во время сна, всю ночь отпаивать твое перепившее рыло водой с содой, а потом весь день слать на рабочую почту видео про алкашей. У тебя появятся свои словечки, маркеры и шутки, которые ты будешь употреблять только с женой. В выходные мир сузится до размеров твоей квартиры, но ты не будешь против — тебя вполне устроит не заправленная кровать, гора посуды в раковине и ее силуэт в комнате.
В сущности, ты будешь совершенно счастлив.
Источник:
Ссылки по теме:
- Счастливая рождественская история о воссоединении семьи
- Счастье оптом
- Забавные семейные фотографии
- Смешные новогодние фотографии
- Большой семье – большие деньги
реклама
Из любого правила есть исключения, которые лишь подтверждают правило.
1. Друзья и подруги остались.
2. Жили не богато, но прям проблем не испытывал. На жизнь можно легко заработать.
3. Поправился я немного только после рождения ребенка, спустя несколько лет после свадьбы.
4. Родители жены — прекрасные люди. И это реально так ))
5. Сериалами и Домом-2 никогда не увлекались. Ни в 20 лет, ни сейчас. И надо быть полным дебилом, чтобы жениться на той, кто ежедневно втыкает Дом-2 )))
6. Никто и никогда не донимал вопросами...
В общем, автор, видимо, написал все это, смотря через призму своего жизненного опыта...
P.S. Женаты почти 20 лет.
Не имеет значения во сколько лет ты собрался жениться.
Стерву в жены можно получить и в 60 лет.
А при соответственном отношении любая самая распрекрасная зайка может за пару лет стать стервой.
Поэтому любое совместное проживание-это путь компромиссов. Надо просто любить и уважать друг друга. И прощать мелкие косяки (без этого никак).
PS: Женат больше 20 лет, люблю свою жену и ни о чем не жалею.
греха,
но коли взялся за гуж,то не говори,что не дюж!
- Девушки начинают половую жизнь в 14 лет
- до 21 года в среднем по 5-10 половых партнеров, потом больше
- В России 1 место в мире по абортам
- Мужчины живут на 14 лет меньше чем женщины, Женщины 73 Мжучины 59 лет. Это самая маленькая продолжительность жизни, умирают из за стрессов и скандалов в доме.
- Мужики бухают из за женщин, потому что постоянный скандалы
- В России на 30 миллионо вженщин до 30 лет, 3 миллиона проституток. Это про порядочность наших любимых женщин.
- Зачастую женщины не умеют готовить, стирать и даже убирать. Но настоящий мужчина - алень все должен, ведь он мужчина))
Очнитесь вы женщины видут себя как хотят, но от мужчин требуют что бы он вел себя как мужчина. У меня одно предложение для них: пусть идут [мат])
А если Вы даже со знаками препинания так вольно, то на что собственно рассчитываете?
Как человек, женившийся первый раз в 20 могу с уверенностью сказать, что всё это херня.
ахахахахахааааааа ГЛУПЦЫ
Есть не можешь семью обеспечить, зачем рожали? А если супруга не хочет няньчица с ребенком не из за финансового вопроса.. опять же.. зачем рожали?
По поводу хочет-не хочет, есть детские сады, и это нормально. Так же она у меня увлечена своей профессией. Да на работе её дают послабления в виде того, что она может отлучится, главное быть на связи.
Плюс три ЗП по рождению ребёнка в виде единовременной выплаты.
Причем когда брали ипотеку денег было 0! Просто деваться некуда было - пришлось вертется!