38951
1
Пассажиры устроили овации водителю, который ТАК эффектно разобрался с хамкой в салоне!
На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых «махровых»: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах. В общем из тех, кто вечно всем недоволен и обожает скандалить по поводу, а лучше всего без повода! Вот эта «мадам» командным голосом орет на весь салон:
-Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара «такого-то» доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда нужно было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать мне над ухом! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали (к слову, разговор у девушки шел о каких-то зачетах и конспектах)?!
И тут она задает очень интересный вопрос:
— Водитель, далеко еще до нужного мне бульвара ехать? К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать всего полторы, но водитель нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!
И с диким визгом, это «чудовище» стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три... Когда она закрыла за собой дверь, водитель сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет с испорченным двигателем.
Я вот думаю: интересно, сколько пересадок потребовалось этой невоспитанной хамке, чтобы доехать до нужного ей бульвара?
-Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара «такого-то» доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда нужно было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать мне над ухом! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали (к слову, разговор у девушки шел о каких-то зачетах и конспектах)?!
И тут она задает очень интересный вопрос:
— Водитель, далеко еще до нужного мне бульвара ехать? К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать всего полторы, но водитель нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!
И с диким визгом, это «чудовище» стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три... Когда она закрыла за собой дверь, водитель сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет с испорченным двигателем.
Я вот думаю: интересно, сколько пересадок потребовалось этой невоспитанной хамке, чтобы доехать до нужного ей бульвара?
Источник:
Ссылки по теме:
- Авария дня 1868. Лобовое столкновение с маршруткой в Беларуси
- Камасутра для супружеских пар
- Взаимопомощь животных
- Рута - ну очень большая ГАЗель
- Веселые “маршрутки”
реклама
Н@хуйтварь!
Причем я еще закономерность некоторую замечаю, сначала это сопливые истории типа "помогли бабушке дедушке ребенку и тд" потом геройские всякие спасли отбили и тд теперь смищные )
- Уже с утра третий круг наматывает, сука!
И почему не задумывались эти престарелые любители фигурного четырехколесного катанья о том, что наверняка в этот автобус не поместились опаздывающие на работу люди, чья зарплата - допустим, 8 тысяч на двоих. Чей семейный бюджет делится на четверых. Которые платят за все по полной программе. И для которых тратить тысячу или две на то, чтобы каждый день ехать на работу и с работы - это значит оставить сына или дочь без игрушки, а то и без ужина, лишить этих людей возможности отложить копейку-другую на учебу своих детей в институте.
Впрочем, вопрос риторический. И причина всему - отнюдь не какая-то мифическая "социальная ориентированность" нашего общества, а банальные особенности национальной политики. К сожалению, политику и политиков в нашей стране делают именно они - люди, которым наплевать на будущее, которым хочется напоследок оторвать от всех - от детей, от солдат, от студентов, от безработных - им все должны. Не мифический злобный Чубайс с Гайдаром, нет. Они - Пуп Земли Русской. Альфа и Омега в одном флаконе. За годы советской власти они привыкли к халяве - что можно вязать шерстяные носки за рабочим столом или забивать козла на верстаке - и получать зарплату. Тогда же, их надрессировали организованно ходить на избирательные участки. Они делают политику.
...©
Будни города Энгельса (Саратовская область)
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа, среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю".
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
- Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!