29007
2
— Ребёнку можно воду и сушки, сушки и воду, сегодня воздержитесь.
— Ну он же просит! На, сына, бутерброд с рыбкой! Ой, доктор, он блюёт! Нет, ничего не давала! Мой бедный мальчик, ты же хочешь, на мандаринку! Ой, доктор, он блюёт! Сыночек, нужно покушать, на колбаску! Ой, доктор, он опять блюёт! Не дам ставить капельницу, ему же больно будет! Что, его ещё и поить весь день нужно было? Ой. На, сына, шоколадное молочко попей!
— Ну он же просит! На, сына, бутерброд с рыбкой! Ой, доктор, он блюёт! Нет, ничего не давала! Мой бедный мальчик, ты же хочешь, на мандаринку! Ой, доктор, он блюёт! Сыночек, нужно покушать, на колбаску! Ой, доктор, он опять блюёт! Не дам ставить капельницу, ему же больно будет! Что, его ещё и поить весь день нужно было? Ой. На, сына, шоколадное молочко попей!
— Что за больница такая, у меня здесь ребёнок из кроватки выпал и головой ударился! Стой, Ваня, опять, упал! Что за больница...
— Тук-тук! К вам можно в гости? Мне в палате поболтать не с кем, всё равно все болеем… Фу, какие вы грубые, пойду к соседям!
— Ребёнку нужно дышать свежим воздухом! — гордо говорила мамашка, прогуливаясь с больным ребёнком по коридору отделения.
— Нам 17 дней! Он так орёт постоянно, что ему надо? Алло, дорогой, принеси мне огурчиков, пару йогуртов вишнёвых и сметаны, а то молока мало.
— Тук-тук! К вам можно в гости? Мне в палате поболтать не с кем, всё равно все болеем… Фу, какие вы грубые, пойду к соседям!
— Ребёнку нужно дышать свежим воздухом! — гордо говорила мамашка, прогуливаясь с больным ребёнком по коридору отделения.
— Нам 17 дней! Он так орёт постоянно, что ему надо? Алло, дорогой, принеси мне огурчиков, пару йогуртов вишнёвых и сметаны, а то молока мало.
Поставила кружку на столик с чайниками, отвернулась вытащить бутылочки из стерилизатора.
— Доча, нужно таблеточку запить, на вот, кружечка ничья стоит, запей! Ой, не знала, что ваша, думала общая! А зачем вам знать, чем мы болеем?
Ребёнка привезли ночью, к нему каждые полчаса подходят врачи, осматрвают, слушают. Лежит малыш под капельницами.
— Вон как к нему все относятся, не отходят, а к нам так только на обходе заглядывают. Думаете, болеет сильно? А мне кажется, родители заплатили.
— Выпишите сегодня нас! Ну что, что вчера из реанимации? У меня муж дома один, ещё соседку приведёт! Пишу отказ!
Ну и моё любимое.
— Что-то скучно, дети спят. А давайте споём?
— Доча, нужно таблеточку запить, на вот, кружечка ничья стоит, запей! Ой, не знала, что ваша, думала общая! А зачем вам знать, чем мы болеем?
Ребёнка привезли ночью, к нему каждые полчаса подходят врачи, осматрвают, слушают. Лежит малыш под капельницами.
— Вон как к нему все относятся, не отходят, а к нам так только на обходе заглядывают. Думаете, болеет сильно? А мне кажется, родители заплатили.
— Выпишите сегодня нас! Ну что, что вчера из реанимации? У меня муж дома один, ещё соседку приведёт! Пишу отказ!
Ну и моё любимое.
— Что-то скучно, дети спят. А давайте споём?
Ссылки по теме:
- Зрелищные кадры песчаного вихря из Аргентины
- Инженер закосплеил Гринча на реактивных санях
- Отличная идея для совместного досуга – рисование портретов друг друга
- Отец побил сына во время хоккейного матча в Канаде
- Дерзкое ограбление ювелирного магазина
Новости партнёров
реклама
А тем, кто критикует врачей вот:
Или другой путь - конкуренция, то-бишь страховая медицина.
- "По ГОСТу."
- "Какому ГОСТу?!"
- "От 1923 года."
- "И сколько так ей лежать?"
- "Три недели, утка, марлечки, все дела. Можем катетер поставить".
- "?!!???!..Другие варианты есть?"
- "Есть, немецкий бондаж для для фиксации перелома бедра, но это не по ГОСТу, ибо иноземное. На Руси-матушке не сертифицирован, а в Гейропах только им сейчас и лечат, ГОСТа ведь не читали. Если желаете, пишите отказ от утвержденного нормами 1923 года лечения."
Написали отказ, цена вопроса бондажа плёвая - 2500 рублей, на следующий день поехали домой. Потом на рентген и перевязки, через 2 недели - как огурчик. И это Питер...Что же в регионах?
В прошлом давно бы прибило.
И тоже Очень редко встречал "настолько тупых" мам. Да и пап (сейчас папы не реже мам лежат с детьми), но были пара случаев.
********
Детская больница. Инфекционное отделение. 2 часа ночи. Ребёнок по скорой с подозрением на аппендицит. Ставим капельницу, ждём хирурга. Приходит хирург, подтверждает аппендицит и начинает брать с мамочки согласие на операцию, ребёнку плохеет с каждой минутой. Мама долго слушает изливания хирурга и тут выдаёт:
- А можно мне отказаться от операции? Где подписать? Мы домой поедем.
Хирург изумлённо поправляет очки и объясняет ей всё по второму кругу. Мама говорит:
- Операции нам не надо. Я читала, что аппендицит не такое и страшное заболевание. Что можно и дома лечиться, травки пить, грелку прикладывать. А вы моего ребёнка покромсать хотите и всё. (ну да, ну да, хирургу-то больше нечем заняться в 2 часа ночи).
Короче, уговорил он её кое-как. Мы ребёнка чуть ли не бегом в операционную. А у него там перфорация, перитонит и атипичное расположение отростка. Хирурги мучились 2 часа. Потом перевели его в реанимацию. Мама очень удивилась - как так? Хирург не обманул что ли? И правда всё плохо было?
*********
Итак, забросила меня нелёгкая в детскую бригаду. Дежурство, как дежурство: сопли, диарея, температура, овуляшки, быдло-овуляшки, просто быдло, цыгане...
Дали нам ...дцатый вызов подряд, опять на температуру. "Мать вашу, как же вы остоп**дели"-выдавил сквозь зубы я, пока врач писала адрес.
Приехали. Конечно же 5 этаж, конечно же не работает домофон, конечно же хрущёба. Вопреки всем асоциальным предвкушениям, квартира оказалась на редкость чистой, приятные на вид родители: брутальный бугай папа и миниатюрная тихая мама, вежливо предложили нам одеть их бахилы, без всяких слов сами повесили нашу верхнюю одежду и проводили нас к страждущему малышу. Точнее малышке.
Ребёнок 1 год, болеет второй день, гиперемированный зев и т. д. Я одел перчатки, протёр их спиртом, достал градусник, поставил его, уже приготовил анальгин, димедрол и папаверин... Всё, как всегда...
Но тут произошло то, без чего этой истории не было бы.
Когда я достал градусник и огласил показания: 39,4, брутальный бугай, гора из мышц, костей и умеренно развитого жира, просто каменная скала...всплакнул. Всплакнул так, что сам великий Станиславский аплодировал бы стоя за проявленную безграничную искренность. Далее он удалился в ванну, чтобы вновь вернуть облик нерушимого монолита, но при дальнейшем разговоре его заплаканные глаза перешибали всё остальное впечатление. Ну, естественно, я хохотнул со всего этого. Хохотнул сначала про себя, а потом в машине, но хохотнул по-доброму, ибо даже я почувствовал ту любовь и тепло, которым родители щедро одаривали своё чадо.
Когда папа удалился, мама рассказала нам, что ребёнок этот у них поздний и долгожданный. Соответственно любая сопля бьёт отца словно нож в сердце. Собственно что мы и увидели на вызове.
Всем добра.
****************
СМП. Вызов к ребёнку 6 лет. Дело было часов в 12 ночи. Осмотр, назначения, укол, всё как обычно. Девочка внимательно рассматривает бригаду и вдруг выдаёт:
- Тётя, а ты что, плохо училась в школе?!
После секундного замешательства :
- А почему ты так решила?
- А мне мама сказала, если буду плохо учится в школе, то буду работать по ночам.
****************
Малыш 9 месяцев попал в инфекционку после того, как добрая мамочка в первый раз покормила его копчёной колбасой. Ну стандартная, в принципе, ситуация для наших широт.
Дитёнку капельницы там всякие, уколы, по полной программе. Быстро повеселел, уже играет, смеётся. Ну медперсонал доволен, думают о скорейшей выписке. И тут, как гром среди ясного неба, вторая серия: рвота фонтаном, жидкий стул, температура. Приперли мать к стенке, она и призналась, что ещё раз дала ребёнку ту же колбасу. На вопли медиков "Зачееем?!" последовал гениальный ответ "Я решила проверить, точно ли от колбаски. Я же тоже ела, и со мной всё нормально!"
3г.отсидки.
сыну 4 месяца.
Сосед,сука.Стою на лестничной площадке с коляской,жду лифта,а тут эта падла :"У тебя мозги есть?Ребёнка под пенсию заделали!" и тварь в лифт лезет,коляску двигает.
Взял за шкирку,отбросил в сторону.
Сотрясение мозга,трещина височной кости.
Мне пятак(удо -два).
Вот и дай,какому нибудь уроду подзатыльник...
В башке роится всякое...