32215
1
Калининград начала 80-х. Раннее утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно — переполнен. Кто сидит — дремлет, кто стоит — угрюмо молчит. В общем — общее хмурое настроение...
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял. В общем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно — весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
- А каких зверушек ты знаешь? Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:
- Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ!
На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
- А каких зверушек ты знаешь? Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:
- Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ!
На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.
Ссылки по теме:
- Лежачие места в автобусе
- Автобус против автомобиля
- Первый электрический школьный автобус
- Теракт в Волгограде дело рук 30-летней смертницы
- В СПб автобус пролетел на красный
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
-Мама, а что папа болеет?
-Нет, с чего ты взяла?
- А зачем ты ему писю всю ночь целовала?!
PS Лежала вся маршрутка...
- МАМА, МАМА, СМОТРИ, У ДЯДИ БОРОДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК У ТЕБЯ НА ПИСЕ, ПРАВДА!!!!
Народ в рыданиях смеха не знает, куда себя девать, лишь интеллигент и мама в разные двери пытаются вырваться от общей славы, так внезапно на них обрушившейся.
Утро. Только солнце встало. Междугородний автобус только выехал из города. Тишина, народ в полусонном состоянии и я глядя в окно на провода вдоль дороги на весь автобус выдаю: "Мама, смотри, письки! ПИСЬКИ! (птички)". Мама говорит, что спать уже никому не хотелось...
Ложатся спать мама и дочка 2 года:
мама спрашивает у дочки: - что надо папе сказать? (имея ввиду "спокойной ночи")
дочка отвечает: - папа, иди на куй.
Папа был в шоке.
Удаляли- не удаляли, а на востоке издревле на теле женщины не должно было быть ни одного лишнего волоска. Думаю, тут на любителя. Интимные стрижки тоже прикольная штука
Один скатываясь кричит: Ух зае...бись!
Второй ему говорит: Ты что? Не матерись , нельзя матерится.
Тот: Почему? Ответ был шикарен: Потому что х...уй стоять не будет.