39369
7
Где расступается море, какое растение может самовозгораться, сколько дней носила ребенка Мария и откуда произошло слово «талант», всё это и многое другое вы узнаете далее.
×
Источник:
Ссылки по теме:
- 10 любопытных фактов о редких единицах измерения
- 30 прекрасных фактов года
- Интересные факты о Российской Империи
- 7 интересных и редких фактов из жизни Георгия Жукова
- Число Зверя 666 , давно разгадано
Новости партнёров
реклама
Вот мы не можем к примеру увидеть и потрогать воздух или радиацию. Но они существуют. А когда то люди о них не знали, так это не значит, что воздуха и радиации раньше не существовало. Просто со временем появляются и развиваются технологии, которые позволяют изучать и познавать окружающий мир. Возможно в наше время технологии еще не настолько развиты, чтобы доказать или опровергнуть существование Бога. Возможно на это уйдет время. А тогда и можно будет что-нибудь сказать. А пока, если Бога нет, то значит нет, а если всё же он существует, то зачем портить с ним отношения :)
Теперь поговорим о Боге в религиозном понятии - как о волшебном старце, который обитает , где то в облаках и следит за каждым вашим походом в туалет или подсматривает чем вы занимаетесь в своих постелях по ночам. Глупость и нелепость - очевидно. Но именно в такого бога верят 90 % верующих. Соблюдение законов и заповедей там обусловлено, скорее страхом (ну его нафиг, а вдруг он меня отправит в ад или оставит на земле при апокалипсисе), чем любовью, а уж тем более пониманием. Фанатики именно из таких получаются.
Еще есть научный подход к Богу - сверх существо, которое создало наш мир и вселенную вообще. Действительно такое может быть, если представить, что мы муравьи,а Создатель - это человек изучающий насекомых. Для нас он будет непостижимым существом, мы не сможем понять его логики и уж тем более он не пойдет нам рассказывать зачем он все это делает или читать нам основы квантовой физики. Этому богу будет совершенно безразлично поведение отдельных особей и их поступки - ему будет важен общий результат в конце, например, сможет ли созданная им колония превратиться во что то более совершенное и интересное для дальнейшего изучения и не более того.
Когда придумали счётчик Гейгера? Когда люди узнали про радиацию? В Каменном веке или Средневековье? А может Неандертальцы изобрели?
Вроде нормально написал, что с с появлением и развитием технологий, человечество всё больше узнает окружающий мир...
Жопа Хэнка
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Однако есть ли точное определение, кто такие «верующие»? В действительности нет. Кто угодно может назвать себя верующим и на этом основании «оскорбиться» чем угодно. Вначале их оскорбляют какие-то пляски, потом спектакли, книги, картины.
Но корректно ли это вообще, а в особенности в рамках их религии? В данном случае хотелось бы обратить внимание на основной аспект. Россия - светское государство, и поэтому никто не обязан почитать или соблюдать «сакральность» или «каноны» неких культов, дабы не оскорбить их адептов. Для многих т.н. верующих другая вера или безверия – это оскорбление их чувств.
Поэтому, чтобы уж точно определить верит человек или же нет, необходимо обратиться к «священной книге». В данном случае речь пойдет о библии, поскольку очевидно, что закон в основном связан в России с православием. Итак, согласно библии, для православных есть несколько элементарных тестов, пройдя которые они могут с легкостью сказать: мы верующие.
Доказательства веры в бога можно получить после прохождения всего лишь 5 тестов.
Тест № 1
Любой верующий, согласно евангелию, может передвигать не только предметы, но и горы. Причем в буквальном смысле этого слова.
"Истинно говорю вам: "Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда", и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас." - (Матфея, 17:20)
Надо помнить, что горчичное зерно – это, для примитивных племен, наименьшая мера из возможных. Т.е., для искренне верующего человека не составит труда силой мысли сдвинуть гору. Ну, поскольку гор не так много, как людей зовущих себя верующими, можно попросить их силой мысли сдвинуть, например, мешочек горчичных зерен. Это уж точно не составит труда для неистово верующего человека, а также докажет всему миру величие его веры.
Тест № 2
Верующий в бога, как говорит все то же евангелие, умеет разговариваться на любом языке, поскольку он распространяет это слово, в том числе среди непросвещенного люда.
"Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;" - Марка 16:16-17
Так что для доказательства веры наши верующие должны написать хотя бы коротенькое предложение на каком-нибудь экзотическом языке. Например, на тайском. Ведь это, по идее, не должно составить труда для него.
Тест № 3
Оказывается, христианские верующие, подобно факирам, могут управлять змеями
"будут брать змей" - Марка 16:18
И, как ни странно, эта цитата как раз имеет реальные попытки. Например, некоторые протестанты (пятидесятники) в Америке практикуют подобные деяния. В прошлом году пастор Уолфорд проделывал подобный трюк. Однако его укусила гремучая змея, и он скончался в больнице. Возможно, это произошло постольку, поскольку он был не православной веры? Ведь всем известно, что только православие – это истинное учение Христа. Ведь не просто так чиновники из партии власти защищают верующих от оскорблений.
Поэтому можно смело пробовать. Такое не составит труда для любого адепта истиной церкви. Тем более что, опять-таки, православие подтвердит свое доминирование над иными конфессиями.
Тест № 4
Истинно верующие люди не могут ощущать на себе воздействие яда.
"и если что смертоносное выпьют, не повредит им" - Марка 16:18
Тут все проверяется элементарно. Верующий может на выбор продемонстрировать величие Христа народу. К сожалению, до этого пятидесятники еще не доходили.
Тест № 5
И, наконец, последнее. Верующие христиане умеют исцелять больных простым прикосновением руки. Прямо как в библии!
"возложат руки на больных, и они будут здоровы" - Марка 16:18
Все просто, а главное безопасно. Просто приложите руку на больного, и он сразу выздоравливает. Прямо представляется зрелище, как какой-нибудь неистовый фанатик одним прикосновением излечит, например, рак.
За сим можно закончить. И помните, что когда вам говорят, что вера не нуждается в доказательствах, вы всегда можете обвинить такого человека в богохульстве, поскольку в «книге книг» прямо указывается на то, что верующие могут доказать свою веру. Тем более что сказать «я верующий» может каждый, в том числе неверующий или «неправильно верующий».
Поэтому, если человек заявляет, что он, будучи верующим, оскорблен определенными вещами, то попросите его доказать, что он действительно является верующим, а не обманщиком (подойдет любой тест). Ведь основание «мне не нравится» не достаточно для запрета, а веры, по закону, может хватить для такого основания.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?
Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
6
1 Когда люди начали умножаться на земле и родились у них дочери,
2 тогда сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жены, какую кто избрал.
3 И сказал Господь [Бог]: не вечно Духу Моему быть пренебрегаемым человеками [сими], потому что они плоть; пусть будут дни их сто двадцать лет.
4 В то время были на земле исполины, особенно же с того времени, как сыны Божии стали входить к дочерям человеческим, и они стали рождать им: это сильные, издревле славные люди.
То есть, у Бога была куча детей. От кого? Он папа или мама? А второй родитель кто?
А он тогда Бог-двадцатёрица, или Бог-четырестяпятьдесят седьмёрица? или сколько их было там? А он их потом убил? А то он стал Богом-Троицей после рождения Иисуса. А они не были Богами-Сынами? А Боги-Дочери были? А после того, как он как-то от детей избавился, он перед тем, как Иисус родился, был Богом-Двоицей? А может, у Бога-Духа святого были дети от Бога-Отца? Может, Бог-Дух Святой - женщина? Мы же по образу и подобию его созданы, а мальчики от девочек отличаются! Значит, мальчики в Бога-Отца, а девочки - в Бога-духа святого, так? А вот у женщин в православии нет души, а у Бога-Духа святого душа есть, если он - женщина? Или Бог - гермафродит? А сколько длится беременность Бога? А у Бога есть пупок, или нет? Столько вопросов, столько вопросов!
"Теперь, пожалуй, будет кстати познакомить читателя с родословной Иисуса и напомнить о тех обещаниях, которые Яхве дал патриархам. Сия любопытная родословная - любопытная главным образом тем, как она оканчивается, - изложена в евангелии. А посему необходимо уделить ей место.
Вполне допустимо, что в момент, когда пречистая дева вот-вот должна была разрешиться от бремени, оставаясь при этом девственницей, патриархи направили к Яхве делегацию, дабы выразить ему свою радость в связи с тем, что в их прямом потомстве появится на свет младенец, которому пророки предопределили спасти род человеческий и искупить грех, совершенный Адамом и Евой.
Первым к всевышнему явился Авраам и сказал:
- Господь бог, в награду за мою верность твоим небесным законам ты обещал, что я стану праотцом благословенного рода и что среди моих прямых потомков будет мессия. И вот время пришло. О всемогущий бог! Клятвы твои святы и неизменны, ты сдержишь свое слово.
- Разумеется, Авраам, причем охотно.
- Господь, я родил Исаака.
Исаак пришел и сказал: "Я, боже, родил Иакова". Иаков пришел и сказал: "Я родил Иуду".
[...]
Матфан пришел и сказал: "Я родил Иакова". Иаков поднялся со своего места.
- Уф! - вздохнул Яхве. - Остался ты один, мой милый Иаков номер два.
- Да, да, господи, совсем недавно ты вычеркнул меня из списка живых, но сын мой еще здравствует.
- Кого же ты родил?
- Я родил Иосифа, - ответил Иаков. Патриархи переглянулись.
- Стало быть, этот Иосиф и будет отцом мессии? - спросил Авраам.
- Вовсе нет, Иосиф всего-навсего муж некой Марии, которая родит означенного Христа.
- Вот-вот! - заметил Давид, полагавший, что он все понял. - Этот Иосиф, мой потомок, будет отцом обещанного вами мессии.
- Да нет же, черт возьми!.. Иосиф не имеет к нему никакого отношения. - Он - муж Марии, и только. А остальное вас не касается.
Патриархи о чем-то долго перешептывались, а потом воскликнули:
- Выходит, господи, что ты над нами посмеялся?!
- На кой мне черт вся эта генеалогия, - сказал Авраам, - если последний из моего рода палец о палец не ударил для появления на свет мессии?.. Меня просто облапошили!
- Нас всех облапошили! - подхватили остальные. Бог-отец ударил кулаком по своей конторке (это была замечательная конторка, украшенная бриллиантами).
- Ну и упрямцы! - крикнул он. - Ни черта не могут понять, вынь да положь им решение загадки!
- Загадка так загадка! Как тебе будет угодно, - заметил Давид. - Но ведь обещал же ты мне, что мессия будет происходить из моего рода? Да или нет?
- Обещал.
- А мне? - накинулся на бога Авраам.
- Бесспорно. Именно поэтому вашим прямым потомком и является плотник Иосиф, супруг Марии, которая станет завтра матерью Христа.
- Помилуй, господи, - заголосила разом вся компания, - но если этот Иосиф всего-навсего супруг платонический?..
- Пусть так, а вам-то что?
- То есть как это нам-то что?! Ты нарушаешь свои обязательства!
- Извините, пожалуйста, но...
- Ты уклоняешься от их выполнения!
- Ни в какой мере.
- Ну, это уж слишком!
И фальшивые предки мессии затопали ногами, даже не пытаясь скрыть ярость, в которую повергло их сие жестокое разочарование.
Всевышний потерял терпение и тоже вышел из себя.
- Разрази вас гром! - вскричал он не своим голосом. - Вы мне в конце концов осточертели! Убирайтесь прочь отсюда, да поживее! Ваши претензии просто нелепы. Я выполнил свое обещание, потому что я непогрешим. Иосиф не отец мессии, и тем не менее мессия происходит из вашего рода. Разве не довольно вам того, что я это утверждаю? И не вашего ума это дело, потому что здесь тайна.
Но патриархи продолжали бушевать, и тогда Саваоф приказал:
- Престолы, Власти, Начала! А ну-ка выпроводите всех их за дверь!
В мгновение ока приказание было выполнено. Вот почему евангелие всячески старается нам доказать, что Иисус Христос происходит от Давида и Авраама, хотя и не является сыном Иосифа, прямого потомка этих двух любимых богом патриархов".
Владимир не является основателем Русского государства. А то что он был ублюдком это осталось секретом только для баранов от христианства, которые всюду пихают свою библию.
Пару слов о сатане. "Мастера и Маргариту" читали? Воланд там вообще "красавчик" и "сама доброта" - он ведь никого не убивает и сам лично не наказывает, и вроде бы он ни при чем, но на самом-то деле он вводит людей в искушение, за чем следует грех, а чем больше грешишь, тем труднее сопротивляться искушениям и получается этакая спираль "искушение -> грех --> еще большее искушение --> еще больший грех" и человек падает и падает, отдаляется от Бога и отдаляется, за чем, соответственно, следует наказание, не обязательно смерть, не согласитесь? Если ваш ребенок нашкодил, что вы делаете? Правильно наказываете, чтобы дитятя запомнило, что "вот это вот" делать плохо и за это можно огребсти. Когда ребенок это понимает, он начинает вести "правильный образ жизни" и старается не шкодить. То есть понимаете, к чему я клоню? Суть наказания в том, чтобы люди поняли, что они не правы и "вернулись на путь истинный", понимаете? Но ведь бывает и "точка невозврата", когда уже просто нереально вернуть человека и он потерян навсегда. Спасибо за внимание
З.Ы. Метафора или нет?