Александр
2639
Место жительства:
Фрязино
О себе:
нет данных
Фрязино
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Ноя
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Сейчас у девушки нашел такой демотиватор на стене и сделал креативчик в фотош... (1 фото)
Сейчас у девушки нашел такой демотиватор на стене и сделал креативчик в фотошопе добавив туда ее фото.Вроде угарно получилось ) Обрезал чтоб в стиле было.
Сейчас у девушки нашел такой демотиватор на стене и сделал креативчик в фотошопе добавив туда ее фото.Вроде угарно получилось ) Обрезал чтоб в стиле было.
Пара должна дополнять друг друга (1 фото)
Пара должна дополнять друг друга!
Пара должна дополнять друг друга!
Сальвадор Дали нарисовал портрет Ракель Уэлш (1 фото)
Сальвадор Дали нарисовал портрет Ракель Уэлш. Сходство просто феноменальное не правда ли !? =)
Сальвадор Дали нарисовал портрет Ракель Уэлш. Сходство просто феноменальное не правда ли !? =)
Реалистичную водичку нарисовал (1 фото)
Реалистичную водичку нарисовал
Реалистичную водичку нарисовал
Из солянки от 05.05.2015 (1 фото)
Маша и медведь в реале ) (1 фото)
Маша и медведь в реале )
Маша и медведь в реале )
Из солянки от 05.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 05.05.2015 (1 фото)
Звонок в дверь
Звонок в дверь.Мужик открывает и в изумлении наблюдает следующую картину,на пороге стоит троица:здоровенный жираф еще помещающийся в подъезде,кролик и хомяк...Мужик стоит и пытается переварить,что же всё-таки происходит!?
Жираф нагибает шею к уху мужика и настороженно говорит:"Тсс,мужчина,есть информация,что в данной квартире злоупотребляют галлюциногенами..."
Звонок в дверь.Мужик открывает и в изумлении наблюдает следующую картину,на пороге стоит троица:здоровенный жираф еще помещающийся в подъезде,кролик и хомяк...
Мужик попал в пустыню идет на последнем издыхание,жажда мучает,смотрит лежит ...
Мужик попал в пустыню идет на последнем издыхание,жажда мучает,смотрит лежит ламка ,как в сказке "Алладин" Ну думает,глючит конкретно уже,мерещится чушь всякая,хотя думает приколюсь потру как в сказке ,глядишь спасение мое. Трет,трат,смотрит дым повалил из дырки джин появляется и заявляет ему:-Ооо,спаситель мой,тысячу лет я покоился в этой лампе,одно твое заветное желание любое исполню за это!- А чего только одно? Вроде в сказке джин из лампы вообще по полной батрачил на хозяина-...
Мужик попал в пустыню идет на последнем издыхание,жажда мучает,смотрит лежит ламка ,как в сказке "Алладин" Ну думает,глючит конкретно уже,мерещится чушь всякая, ...
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Мужик отсидел в тюрьме,выходит и собирается сходка воров в законе по поводу е...
Мужик отсидел в тюрьме,выходит и собирается сходка воров в законе по поводу его потенциальной коронации. Ну начали его тестировать так сказать на профпригодность.Спросили у него там всякие вещи "по понятиям",он всё четко ответил. Проверили даже как дерется в спаринге и как владеет оружием. Ну всё чётко,не придерешься.Думали,думали,чтобы еще спросить ничего в голову не приходит,ну и говорят ему.-Слушай,ну ,Федь,ну ты если было чего за тобой стремного там или грешок какой...
Мужик отсидел в тюрьме,выходит и собирается сходка воров в законе по поводу его потенциальной коронации. Ну начали его тестировать так сказать на профпригодность.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного ...
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?— Ну, ты на меня так...
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Решили установить, кто лучший опер в мире
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме с...
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Сидит дома композитор
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до...
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры.
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тpaXаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим.
Анекдоты старые,но добротные
Анекдоты старые,но добротные.Если разобраться тут всё для кого-то "баян"Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну он решил милосердие проявить,да "пуху поднабить на себя".Подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толик,родной,Привет,как сам!Куда пропал? Давай махнем сейчас в ресторан пообедаем! - Бомж...
Анекдоты старые,но добротные.Если разобраться тут всё для кого-то "баян" Сидит бомж возле вокзала побирается.
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15...
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже!
Из солянки от 26.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 26.04.2015 (1 фото)
Мужик под Cургутом стоит тачку автостопом ловит,
Мужик под Cургутом стоит тачку автостопом ловит,останавливается машина за рулем тёлка... Она спрашивает:" Ты нефтянник ?" Он :"нет!" Жмет газ,уехала...Он в шоке,дальше голосуетОстанавливается опять телка:" Нефтянник !?" "Нет" Без комментариев уезжает.Мужик в недоумении,что происходит,голосует дальше.Останавливается очередная красотка:- Нефтянник - ДА!- Садись!Он садится...Она ему так ласково предлагает:-Давай я тебе минет сделаю.-Давай с удовольствием...
Мужик под Cургутом стоит тачку автостопом ловит, останавливается машина за рулем тёлка... Она спрашивает:" Ты нефтянник ?" Он :"нет!" Жмет газ,уехала...
Анекдот рассказывается пид*рским голоском
Анекдот рассказывается пид*рским голоском
сидят 2 пидора в окопе
один говорит:
-Стёёёёп,посмотри среди нападающих симпотичные есть ?
- Нееет.
-Тогда ОГОНЬ! Беспощадный огонь!!
Анекдот рассказывается пид*рским голоском сидят 2 пидора в окопе один говорит: -Стёёёёп,посмотри среди нападающих симпотичные есть ? - Нееет. -Тогда ОГОНЬ! Беспощадный огонь!!
Папа, тебя учительница математики вызывает
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял....
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
Встречаются два мужика из соседних деревень:
Встречаются два мужика из соседних деревень:— Как житуха?— Да вот, кабанчика племенного купил.— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день...
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай.
Поймал новый русский(НР) золотую рыбку,та как положено просит пощады и готова...
Поймал новый русский(НР) золотую рыбку,та как положено просит пощады и готова выполнить одно желание. НР начинает вслух размышлять...-(НР)Эх,чего такого бы загадать...Уже всё для нормальной жизни есть:жена-красавица,детей сделал, дом построил,деревья посадил... Ну разве что,рыбка,сделай меня Героем Советского Союза! Вот это приколюха нормальная.В историю попаду,уважение и почёт от людей!!-(зр) Без проблем! Сделаю! Отпускай! Новый русский бросает рыбёху в реку,на миг закрывает глаза,чтобы...
Поймал новый русский(НР) золотую рыбку,та как положено просит пощады и готова выполнить одно желание. НР начинает вслух размышлять... -(НР)Эх,чего такого бы загадать...
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и
садится за столик... К нему подходит официантка, и
спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое
минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Два мужика встретились
Два мужика встретились.Диалог-Ну че как вчера на рыбалку сходил?-Да прикинь золотую рыбку поймал...-Да ты что!? И че она?-Ну говорит отпусти меня выполню одно твое желание! Я спрашиваю :"А че не три?!"Она мне :"Ты че,старый,в сказку чтоль попал,тебе и одного много...Думай хорошо ,что тебе нужно"Ну я думал,думал,вроде всё есть деньги,жена,дом,дети,дерево посадил... Ну прикинул,что с женой в последнее время в постели не клеится и попросил рыбку:"Давай,чтобы мы с женой...
Два мужика встретились.Диалог -Ну че как вчера на рыбалку сходил? -Да прикинь золотую рыбку поймал...
Два мужика встретились
Два мужика встретились.Диалог.-Ну че как вчера на рыбалку сходил?-Да прикинь золотую рыбку поймал...-Да ты что!? И че она?-Ну говорит отпусти меня выполню одно твое желание! Я спрашиваю :"А че не три?!"Она мне :"Ты че,старый,в сказку чтоль попал,тебе и одного много...Думай хорошо ,что тебе нужно"Ну я думал,думал,вроде всё есть деньги,жена,дом,дети,дерево посадил... Ну прикинул,что с женой в последнее время в постели не клеится и попросил рыбку:"Давай,чтобы мы с...
Два мужика встретились.Диалог. -Ну че как вчера на рыбалку сходил? -Да прикинь золотую рыбку поймал...